學歷如浮云，幸福婚姻靠自己

案 例

都說童年經歷會對人成年以后的眾多方面產生巨大影響，思嘉認為自己這30年的人生歷程剛好驗證了這一說法。兒時，自己的記憶當中最多的就是父母之間無休止的爭吵，甚至吵不痛快時還會動手，也曾因此誤傷過她。當心理課上老師談及女孩子的戀父情結時，思嘉特別困惑，似乎自己從未體驗過這種特殊的情感。相反，很小的時候她就會幻想著長大以后能夠找到一位與父親性格完全不同的男人，然后嫁給他，永遠不要吵架，自己也千萬不要像母親一樣。

思嘉很清楚父母之間其實并沒有多大矛盾，都是一些瑣碎的小事。他們自己也很困惑，為何任何話題都可能成為爭吵的由頭，甚至是一些關心對方的話。思嘉認為，若是自己的父母也能夠像同學的家長一樣，再多讀一些書，文化水平更高一些，一定不會把家庭關系搞得如此緊張，至少不會像現在一樣吵架如一日三餐一樣準時。

于是，思嘉很努力讀書，如今博士馬上就要畢業了，她的愛人也是名牌大學的碩士研究生學歷。按照思嘉的想法，夫妻兩人都是高學歷，應該不會再出現類似自己父母親那樣的矛盾，即便有了矛盾也應該更有能力及時去解決。可是，她再一次困惑了，她和丈夫果真極少爭吵，然而丈夫的冷暴力讓她難以面對自己的婚姻。

學歷高低與婚姻幸福無關

有不少人認為學歷越高，離婚率也隨之升高。這顯然是一個偽命題，如果真有這樣的規律，那么我們是否應該為了維護婚姻穩固而提早退學呢？

不過，不可否認的確有很多人認為個人條件不夠好，即便婚姻不幸，心想要是真離了婚也很難找到更好的伴侶，于是便湊合著過日子，不會輕易談離婚。這樣看來，高學歷等優越的自身條件的確可能成為沖動離婚的理由。

但是，學歷高低只能說明一個人的智力水平或者學習能力，而婚姻更多考驗的是情商，考驗我們經營婚姻的能力，顯然智力水平并不是婚姻幸福的決定性因素。正因為如此，我們才會見到那么多高學歷的人處理婚姻關系時一樣會遇到大眾問題，甚至還有很多大齡未婚者。其中一部分人至今單身的原因正是缺乏戀愛的能力以及經營感情的智慧，當然也不乏那些過分挑剔的高學歷者，或者忙于功課而錯過了最佳的尋找伴侶的機會，一不留神突然發現自己被“剩下”了。

可見，學歷與離婚率并沒有直接和必然的關聯。無論學歷高低，都可能遭遇婚姻危機，同樣，無論學歷高低也都有可能經營好自己的婚姻。

高學歷者對婚姻質量有更高期待

眾所周知，世上沒有放之四海而皆準的道理，自然也沒有絕對的優勢或者弊端，任何事物都是相對的。如果說高學歷者會具有更高的學習能力，那么同時也會帶給他們對婚姻更高的期待，更容易感受到負面情緒，以及更加強調自我實現，這些都會對婚姻有影響。

高學歷者往往對婚姻抱有更高期待

不僅是高學歷者，任何人對自己的婚姻都會有期待，尤其是女孩子，對婚姻的憧憬往往可以追溯到童年時代：幻想著自己長大以后化身為童話故事中的公主，無論經歷多少挫折，最終都會如愿嫁給英俊的白馬王子，從此過上幸福的生活。

可是，這樣的情景也只可能存在于童話故事中，我并非悲觀主義者，但是從心理學的角度，我曾多次設想過王子與公主婚后的生活，真的“從此過上幸福生活”，不會出現想法不一致的情形？不會吵架？也不會鬧離婚嗎？

假如王子太專注于事業，公主因缺少陪伴抱怨連連；或者王子也如很多年輕的丈夫一樣十分熱衷于網游，花費太多時間在網上“戰斗”，忽略了公主的感受從而導致婚姻危機；再或者王子遇見了另外一位美麗的姑娘，下定決心要去追求他的“真愛”，于是堅持要求跟公主離婚……

看來即便童話故事也終將回歸現實，只不過常在回歸現實之前就畫上句號。大部分女孩子都會隨著年齡的增長，逐漸明白童話與現實的差異，可是，條件越是優越的女孩子越有能力活在夢境里，她們不但要求自己近乎完美，也會執著地等待“完美”的另一半出現，結果要么繼續等待，要么委屈地下嫁了。可見，對婚姻抱有過高期待，不利于經營婚內關系。

高學歷者對婚內痛苦更敏感

叔本華說，擁有的越多，對痛苦的敏感程度越強。同樣，學歷越高，感受痛苦的能力就會越強，尤其是婚姻內產生的痛苦。

比如這個案例：在家人的催促下，雯子博士畢業后立馬辦了婚禮，雖然解決了大齡未婚的問題，但是隨之而來的卻是更難應對的夫妻關系問題。雯子特別羨慕那些能夠輕易被三兩句甜言蜜語哄得很開心的女人，她覺得自己書讀多了，好處是“很難被騙”，壞處也是“很難被騙”。據說5月20日代表“我愛你”，那天雯子期待一次燭光晚餐，可是丈夫公司加班，即便知道雯子不高興還是很難開口跟領導請假，在雯子糾纏之下丈夫只好說領導不準假。明知丈夫不可能開口去請假卻這樣欺騙自己，雯子頓時對自己的婚姻充滿了疑慮。

曾經與一位學者談及“知識是毒”的觀點，的確，當我們不能很好地運用所學的知識時，知識很可能會成為我們獲得幸福的阻礙。

高學歷者更強調自我實現

從小學6年，初中3年，高中3年，到本科讀4年，已經16年時間過去了。那些高學歷者繼續讀到碩士又是3年，博士最少2～3年，這樣算起來讀書已經花費了大約22年時間。

雖說如今的年輕人婚后生活已經不像他們的父母那一代人一定要為家庭做出多大犧牲，但是在養育孩子這件事上，的確還是需要付出很多精力的。想象一下那些肯花更多時間讀書的人會不會輕易放棄現有的事業學業完全投身于家庭呢？不是說不該，而是的確很難舍棄，畢竟已經付出了比旁人更多的努力和辛苦，更重要的還有時間。

往往高學歷者都會更加強調自我實現，以及自我價值的體現。所以，夫妻雙方都是高學歷，并且雙方都是事業取向的個體未必就是最佳組合。老話說的“郎才女貌”，在世界觀和價值觀等重要因素一致的前提下，這句老話其實也是在強調夫妻雙方的差異性，如今的婚姻關系一樣重視互補而非同質性。無論男主外女主內，還是女主外男主內，都是比較穩定的婚姻模式。

婚姻與經營有關，與學歷無關

全球著名的婚姻研究專家約翰·戈特曼在他多年的研究中發現，高質量的婚姻不是沒有問題，而是積極的互動（鼓勵、贊美、擁抱等）超過了消極的互動（批評、指責、不理等），這個最佳比例是（3～5）∶1，幸福美滿的婚姻通常能達到5∶1。當這個比例降到1∶1以下的時候，可能就處在離婚的邊緣了。想要做好任何事情都需要花心思去學習，經營自己的婚姻同樣如此，不勞而獲就想獲得完美的愛情或者幸福的婚姻生活，一定是行不通的。只要你懂得經營，婚姻真的與學歷無關。

懂得感恩，適時說謝謝

如果有人認為事業取向的個體已經花費大量精力投入在事業上面，無暇經營婚姻關系，也不必花心思考慮家庭瑣事，這更像是為自己找一個不對家庭負責任的借口。即便再忙碌，一個電話問候，對愛人說一聲“辛苦”總是不難的，愛人對我們的付出從不存在“應該”的說法，所以接受愛同時給予愛，才是相處良方。

用情商而非智商處理矛盾

經營好婚姻，不僅需要高智商，更需要高情商。許多高學歷夫妻之所以婚后產生矛盾，就是因為智商和情商不成比例。某個領域的學術精英，智商往往很高，但處理感情問題的情商卻可能很低。而情商的培養往往需要不斷與人溝通，情商高的人能夠自如地體驗、調控和表達自己的情緒，同時覺察、接受與調節他人的情緒，最終達成人與人之間的情緒共振。美妙的愛情往往就是情緒高度共振的產物。如果總在婚姻中爭論誰對誰錯，那就是在用處理智力問題的方式處理情感，不產生糾紛才奇怪。