都是“孝心”惹的禍

馬志國

傾聽丈夫的訴說

我和妻子的人品都沒問題，想離婚也不是因為誰有外遇。我們戀愛的時候感情就很好，當初她們家因為我個子不高，不同意我們在一起，可她堅定地站在我這邊，我很感動。

婚后，我發現妻子的家人是那種不講道理的人，加上本來就沒看上我，所以我和她家人的關系很不好，弄得我們兩個人的關系也越來越不好。她這個人太顧及她家人，從戀愛到結婚，她為她家人花了不少錢。她母親治病的錢幾乎都是她出的。我們還有孩子，還有老人，還要過日子，她總是這樣怎么行？我多次表示不滿，她卻全然不顧。沒辦法，我們后來就采取了AA制，自己花自己的錢。

還有，她對已經成年的弟弟還總是沒完沒了地照顧。我們有兩處房子，她讓她弟弟住在其中一處，這讓我感到很別扭，讓我對她家人的態度更加不好。

我和她家人關系不好，她也對我家人不好，特別是對我母親，總是挑剔我母親這也不對那也不對。為此我們兩個經常大打出手，后來干脆就離婚了。

不過那都是去年的事了，我們后來又復婚了，這次鬧離婚是第二次。昨天我們去辦理手續，人家看我們理由不充分，借口資料不齊讓我們明天再去。我知道人家是想給我們一次和解的機會。與此同時，我們得知了您的信息，就找您來做心理咨詢了。

來之前我的態度是，要想在一起，她必須孝敬我父母，必須改變對我父母的態度。她卻說，死活也不想管我父母，不能接受我父母，不愿和我父母住在一起。她這個人就是這樣，太偏激。您說這種情況我們的婚姻還有救嗎？

傾聽妻子的訴說

我們的事情怎么說呢，就是我丈夫這個人太固執，所以我們的矛盾才會越來越多。

沒錯，結婚之初，我們的感情是挺好的，可是我跟他媽媽的關系越來越僵。

我丈夫這個人又特別有孝心，就是不許我說他母親的不是，我就更生氣了。他媽媽還特別邋遢，和我們一起住，一點也不講究衛生，對我們的事兒，不論該管或不該管的都瞎管。我就越來越氣，后來干脆就不理他媽媽了。

再來說說他對我的家人，簡直就是仇人。您說我母親有病我不該幫助嗎，許你有孝心，就不許我有孝心啊！我弟弟來城里上班還沒有成家，我們的平房閑著也是閑著，讓我弟弟住那兒怎么就不行了？就這樣，我們采取了AA制。可是為花錢的事兒，我們還是經常吵架。我只要給我家人錢，他就會生氣，就會和我吵。吵來吵去，去年我們離了婚又復婚，您說我們明天是不是該再去辦離婚手續？

心理咨詢師的解析

他們不去找律師而是來找我這個心理咨詢師，這表明，他們的婚姻遠沒到破裂的程度，他們實質上都不想離婚。不想離婚為什么還一再鬧離婚？這是因為他們的婚姻問題陷入了迷局，找不到問題根源和出路，就以為婚姻沒救了，就以為只有離婚才是出路。但是，離婚并非是解決婚姻問題的出路。

正所謂“當局者迷旁觀者清”。如果跳出來看他們的婚姻，就會發現他們都陷入了一個共同的心理誤區：偏激而又固執地拉起“孝心”的大旗，拿親情說事兒，讓親情來和愛情唱對臺戲。他們都堅持—必須孝敬我的父母，必須把我的家人放在首位。于是，各自對各自的家人好，對對方的家人不好。雙方都以“親情”的名義來理直氣壯地摧殘愛情，都以“孝心”的名義大義凜然地折磨著婚姻。表面看來，似乎是雙方的家人在干擾他們的婚姻。其實，問題的根源在于他們自己。從心理上來說，這不過是在運用“合理化”的心理防衛機制，為自己在婚姻中的問題找一個好聽的借口。

本來親情與愛情并非天敵，孝敬父母與和諧婚姻并不矛盾。從年輕夫妻的角度來說，只有先建設好自己的婚姻，才談得上孝敬父母幫助家人。沒有一位父母愿意子女以摧殘婚姻來盡所謂的孝心，所以，理性的對策在于雙方先放下“孝心”的旗幟，讓各自家人從婚姻中撤出，然后在單純的二人空間里進行雙向溝通，冷靜，反思，積極地調整自己，從改變自己做起，積極地建設婚姻。

夫婦倆對此都表示理解，并表示愿意作出積極的嘗試。不久，他們如約傳來反饋信息：他們沒有去離婚。我不認為不離就一定是好事。但是，我相信許多婚姻是可以帶著問題生存發展的，需要的是雙方共同努力。