如果， 明天我能遇見你

只有年少的時(shí)候，我們才會(huì)這樣傻氣地相信美好。可是，傻氣又怎樣呢？至少我還可以犯傻。

上帝的伏筆

◎文/淚安

“好巧。”他空出座位的一半說。

是啊，好巧。

你和我之間隔著24小時(shí)的車程。那么24小時(shí)可以干嗎呢？可以飽睡三次，可以看十二場電影，可以疊99只紙鶴。如果把地圖上的蜿蜒路程變成筆下的細(xì)條，那么我們之間將會(huì)開出怎樣絢爛旖旎的花朵。

我看著日歷上被我畫滿了紅圈的醒目日子，會(huì)心一笑，那是你回來的日子，你該如何驚喜地看著我，我又該如何假裝只是趕上了同一列火車。

我站在鏡子前，整了整衣襟，心虛地假設(shè)我該用怎樣的方式和你打招呼才會(huì)顯得自然又落落大方，我要不要背著一個(gè)包假裝外出的樣子，又或者故意表現(xiàn)偶遇的訝異……再或者，我可以假裝打電話經(jīng)過等著你叫住我，然后回頭一笑。

是的，我們即將偶遇，這是多么值得期待和興奮的事情。

我在一個(gè)有你的夢里沉沉地睡去。

深呼吸，然后踏上車廂。我從一號(hào)車廂一直往后走，幸運(yùn)的話你離我不遠(yuǎn)，也許我們距離不到十米。

我從一車廂一直走，被調(diào)皮小孩伸出來的腳絆過，向迎面而來的列車員投以微笑，走過轟隆隆鉆過大風(fēng)的車廂連接處，看見賣水果零食的售販員推著小車叫賣，我走得足夠長，足夠遠(yuǎn)。

于是我開始懷疑是不是自己疏忽錯(cuò)過了你的身影，也許你在淺眠，嘴角帶著我最喜歡的笑意。你是不是剛好上了廁所，又或者剛好去了餐車，或者你一定是被人群擁堵在我看不見的某個(gè)座位。

我聽見陌生的旅客攀談，嗅著香煙的裊裊煙絲，找到一個(gè)空位置失落地打量窗子外的樹嶺和農(nóng)田。

我埋著頭，鼻子開始酸。

是誰在拍我，怎么這么煩，心情這么差的時(shí)候還要有人打擾。我扭過頭對(duì)上挑釁者的目光。

他說，“好巧。”

我笑了。

好巧，這張臉我昨夜夢里剛剛見過。

世界上總有一個(gè)人存在于你未曾預(yù)想過的時(shí)空里，和你出奇的相像。能在不安的塵世里找到安慰，何嘗不是最美的相遇呢。

雙生花

◎文/李阿宅

我和檐蕭認(rèn)識(shí)了很多年，在網(wǎng)上。可是我們從來沒有見過面，似乎連照片都沒有發(fā)給過彼此，她偶爾傳一些旅行時(shí)候的照片，往往也只是個(gè)側(cè)面。

那時(shí)我十七歲，整天除了為高考和喜歡的男生憂愁，就是開著手機(jī)泡在手機(jī)美文群里。

是檐蕭先注意到我的。那時(shí)候我根本就不懂什么叫做寫作，寫字純粹是為了標(biāo)題后面那一串長長的點(diǎn)擊率，以及滿足被人追捧的虛榮心。我的文章卻屢投不中，就在我?guī)捉倚南胍艞壍臅r(shí)候，檐蕭在我的日志下面留下一段話，她寫：“別放棄，別在我和你一起努力了那么久之后說放棄，好不好？”

后來檐蕭告訴我，她這句話是寫給我，也是寫給她自己。我十七歲那年，她二十歲，一個(gè)人在北京孤獨(dú)的求學(xué)，給我留言的那天，她剛剛在街上被人偷了錢包，一個(gè)月的生活費(fèi)沒了著落，深夜一個(gè)人望著宿舍外面燈火通明的城市哭得稀里嘩啦。

我們?cè)诰W(wǎng)上聊彼此生活中的困頓，聊驕傲下面低到塵埃里的自卑感，聊高樓林立的偌大城市里面渺小的存在感，聊愛情，聊未來，聊壯志未酬的理想。我們懂得彼此文字里面的感傷，明白彼此個(gè)性里面的敏感與柔軟，我們是同一類人，一樣的堅(jiān)韌，也一樣的害怕孤獨(dú)。我把自己內(nèi)心深處那些黑暗的地方剝開，完完全全地袒露在她的面前。

后來，我們的年齡一點(diǎn)點(diǎn)長大，已經(jīng)不再依靠網(wǎng)絡(luò)上這些虛擬的事情來汲取溫暖。那么多一起說好牽著走往前走的人兒都丟掉了，你卻依舊站在原地，站在我和我的十七歲。

我知道，我們終究是會(huì)相遇的，那時(shí)，我們一定都成長成了足夠讓自己驕傲的模樣。

我們不會(huì)輕易原諒的，往往是生命里最愛的人。你曾深深附著在我的生命里，又因何棄我若草芥。

如果，我們可以不帶負(fù)累的相遇

◎文/狂奔的兔子

我一直稱呼我親爸為“他”，叫我的姑姑他們?yōu)椤八胰恕薄?/p>

他在我三歲那年離開我和媽媽，去了另外一個(gè)城市娶妻生子。

四歲那年一個(gè)雨天，我去街對(duì)面的小賣部買牛奶，他遠(yuǎn)遠(yuǎn)地叫我過去，我小心翼翼走向他，他伸出手說，“讓爸抱抱。”我抱著牛奶后退了一步，他一把推我到地上坐了一屁股泥。

我抹了一把眼淚看著他離開的背影，惡狠狠地想，“總有一天我要還過來。”

上中學(xué)時(shí)候入團(tuán)，團(tuán)關(guān)系一欄讓填上父母的名字，我問老師，“不寫行嗎？”

老師意味深長地看了我一眼，說，“不行。”

我說，“那我不入了。”

老師說，“中考的表格上也得寫。”

我用黑色的鋼筆深深寫下我親爸的名字，我覺得這輩子最大的屈辱就是我不能改變骨子里流著他的血的事實(shí)。

大學(xué)放假回家，媽媽說，“他離婚了。”我把手里的書包往床上一扔，“跟我有關(guān)系么？”

媽媽說，“他也怪可憐的，從那個(gè)家里凈身出戶，擠在爺爺家老房子里。”

我說，“你不可憐嗎？我不可憐嗎？”

媽媽再?zèng)]有說話，她知道我心里的恨。

大三一節(jié)高數(shù)課上，我正拿著手機(jī)玩打豆豆，手機(jī)一震，媽媽發(fā)來信息，說，“他病重了，你回來看一眼吧？”

我沒回，把手機(jī)按了關(guān)機(jī)鍵。

后來，聽他家人說，他走之前就想見見我，說他一直看著我媽給我打電話，直到閉上眼睛。

他家人說，他所有的積蓄都放在一個(gè)牛皮紙袋子里，他一直說，“把這錢給圓圓……”

我沒接他家人遞給我的錢。

他家人問我，“你還恨他嗎？”

我搖搖頭，轉(zhuǎn)身走了。

其實(shí)，何為恨呢？恨他不管我和我媽，恨他推我那一下？恨他活著的時(shí)候沒有向我懺悔？

都不是。人死了，什么都沒了，煙消云散的時(shí)候，有什么可恨的。

要是有，就是長時(shí)間的冷漠筑起的隔閡吧。

我們都沒有勇氣去打破多年累積起來的冰霜，沒有熾烈的胸口可以把冰塊融化。

我想，他也一定會(huì)恨我吧。

圍姐說，遇見你想遇見的人，今生或者來世。

如果來世我們可以不帶負(fù)累的相遇，我想，我還是會(huì)在他想念我的時(shí)候抱抱他。

圍姐嘚吧嘚：最初想把“遇見”做成一期溫暖的治愈系，卻在讀完所有稿件的時(shí)候深深地沉默。每個(gè)人的心都是一潭湖水，微風(fēng)吹來會(huì)褶皺，石子投進(jìn)會(huì)驚慌。有時(shí)候，我們會(huì)很想見一個(gè)人，卻又害怕打破這份距離之后的落寞。還好生活總是給我們無盡遙想的期望空間，這個(gè)期望叫明天。

編輯/圍子