旗袍

王玲玲

迷戀旗袍，不可救藥地，只為迷戀。

這是一種能將女人的血肉和風骨糅合一致后散發出精神香味的服飾，美到蝕骨。它迫近于一個象形文字，書寫出一個女人的物質和物質狀態。它闡釋修養、論證品味、為身份注腳。旗袍因女人而高貴，女人因旗袍而精致。裹在絲綢里的風情是嬌媚妖嬈的，是殘留在民國枕邊的一簾幽夢，是綻放在十里洋場襟袖上的一朵淚花。秘密繭結出一個女人葳蕤的情感故事，潑墨的富貴春明，斂聲的長門深鎖。它是女人的情感襁褓，終生纖巧、脆薄，不愿成長，只愿沉醉。

旗袍是極挑剔和苛嚴的，古典和唯美的聯姻，不是所有的女人都適合于它，當然，所有的女人都可以穿它。倘要穿出一種韻味，那可不是一件簡單的事情，面對它，須謹慎，且謹慎。

包裹在旗袍里的肉體應該是苗條而豐腴的，靡麗、溫婉、活色生香，講究線條的明暢和輪廓的生動。腹部陡峭如壁，若想在此開展一場攀援或圈地運動，不啻為艱辛而冒險的挑戰。腰是全體的主腦，呈堅挺的小圓柱，側視有明顯的凹面，沙谷般柔和，傳遞出的是一種甜軟。這種信息不是靠觸覺獲取，而是靠視覺，視線的箭鏃抵達的瞬間便被霧化，神思裊裊，裊裊。頸子細且長，這是天鵝般高貴的重要指標，并與高挽的云髻達成嚴謹的對稱。胸乳最忌顛連成片，須各就各位，兩座秋天的早晨灑滿柔光的甜蜜果園。小腿頎長，腓肌圓突如魚，在裙衩處依稀閃爍。兩柄不動聲色的情欲樸刀，自然是用來賦閑的、碎步的。

初戀時節，我就開始珍藏起這么一幅仕女圖。當我還有勇氣提到初戀。那時我悲哀地發現，與情思一起瘋長起來的還有越來越多、根本派不上用場的、從我一日三餐的窩頭土豆里積蓄起來的能量，猖獗地轉化成面目可憎的脂肪潛伏在皮下，伺機愚弄我，顛覆我。我可真是茁壯得讓人省心！能在心寬的享樂狀態下，搞到這么一身保溫的裝備，對我來說，真不是什么難事。我完全管不住自己被解散了的線條，眼巴巴望著它們朝著隨心所欲的方向擴張開去。鏡子里的自己，無論從哪個角度看都像一只散漫的家用五斗櫥，毫無條理感可言，為此我傷心透了。我的豐滿的肉體和苗條的靈魂，戕害了少女時期綠油油的憧憬。我堅定地預感，是有這么一個不詳的理由存在。

一件精美的、在三圍上錙銖必較的旗袍，盛不下我的顢頇的富沃的身軀。高聳的立領鉗住了我的呼吸，鉗不住我的幻想。整日里一身籠統的仿制黃軍裝，手捧一本《雨巷》，寬慰著我青春期的少女肥。我讀得憂傷極了，雨巷、油紙傘、丁香般的愁怨，一股腦兒淅淅瀝瀝敲擊著我，滲透著我，空靈縹緲，催人淚下。我在書中一次次結著紫色的哀怨走進悠長且悠長的雨巷，多么希望逢著他呦，還有他的微笑。

那次，我真地站起身，大膽地走進了現實中的雨巷，也確乎逢著他了。不，不止他，還有一個。在他的身邊，依偎著一襲素花旗袍。這讓我再也看不下去了，但我硬是說服自己要從容。果然，從容得比我敢于指望得要優雅得多，他們從幽香的詩句中走來，他和她。經過我時，他分明地照例對我微笑，但那微笑傷透了我的心，我終于領悟，那微笑里，一直以來根本就沒有微笑。

雨滲進了傘衣，滲進了身體，找到我的眼睛。我猜想，他一定是在心里錯誤地斷定，我的閃爍的目光同雨巷里任何一個好玩兒的水坑并無二致，才拿出魅惑人的微笑來搪塞我的癡情，最終錯失了我。一定是這樣，我點點頭，快要哭了。失去了所有的安慰后，我用自尊保護自己?？墒?，揮之不去的是一個軟腰身的細花背影，也只有那樣的錦繡，方有理由操盤男人的愛。我何嘗不知？自此，他與別人不再分別。他要么是我的愛人，要么什么也不是。我用力點點頭，安心落意地哭了，待我將初戀交給了蠶絲般的劊子手以后。我由此斷定，是旗袍毀滅了我的一種情感，一種情感，一種情感！

那以后，我把一身支離破碎的玩意兒從心上、從靈魂深處解放下來。在這個世界上，除了愛情之外，對我來說，還存在著一樣東西：旗袍。我開始按生活的心愿而非一己的心愿微笑，按生活的要求而非一己的要求疼痛或疲累。

多年以后，我有了自己的孩子和自己的家。他們是從我體內分娩出來的兩種財富。既然是財富，我不得不慷慨地奉獻出我的部分保溫設備，我心甘情愿這么做。我一下子變得輕盈起來，高興得我心慌。早該如此，媽的！我報仇似的低吼一句。事情來得蹊蹺，我猜是由于生活的裂變影響到生理上的裂變，進而破壞了既定的生命磁場。生計是一把小刀子，將我日削月割，剝削成了一片門板。偶爾的閑暇，我撿拾起久違的情趣和旗袍，迎著周日難得的光線站在衣鏡前套在我的門板上。那可真是一片要命的門板！多想回到我情趣盎然的雨巷時光。但，回不去了。

站在層層疊疊的綢衣面前，我會變得年輕；站在層層疊疊的綢衣面前，我會變得蒼老，越變越老。

折疊，收藏，我沒有時間穿它。從周一清晨般脆亮的雞啼開始，我就投入到馬不停蹄的奔波。套著愈加寬便的休閑裝，我把單車踩得像飛，時間在前面等我，流水線在前面等我。倘若單車上的雙腿緊裹在風霜般冷凝質的柔滑里，依然能夠交替無礙地做快速的圓周運動，那才是天下最詼諧的雜技。能讓單車轉動的是職場上的部件，同樣要讓機器轉動。它玲瓏、婉約、風情萬種，是滴不出血和骯臟的東西的，在你死我活的資本生成的過程中。

機器飛速運轉，冰冷和無情。我須拿出十二分的小心。彎腰、直立、目不轉睛，恪盡著折尺狀的職守。我謹慎地維持著這份小心，這份小心?？砂盐依蹓睦?！刺啦一聲，機器的銳角撕開我一個口子，我循聲暗問，找到了在褲管側后方，我劈開兩指量了量，真氣人，口子還挺大。我裝出無所謂的樣子，橫豎總是如此。休閑裝是經不住了，我只好無奈地換上那身性別不詳、深度憂郁藍的工裝。工裝型號統一，個性猥瑣，合乎邏輯，有男性氣概，富含強勁的生產力，穿上它，男女老少一律近似于一只油桶。工裝的胸袋上方印著白漆的宋體“為人民服務”，于是，大家從脖頸兒到腳踝這段占據人體五分之四的領域就深陷在“為人民服務”的勢力范圍內了。

勞動時不需要美，勞動本身就是美。真不壞，這個想法。

我淡泊了性別，也淡泊了優雅。準確地說，我沒有時間考慮性別或者優雅。我也照顧不到天空和季節的情緒，忙碌整個地占有了我。我雖說沒有同上司爭吵，但我懼怕爭吵，這種事在我們周圍來得頻繁也來得無理。

午后短暫的工休，我坐在廠區的料包上看云，絲綢似的，動人。裁剪得當的話，很可以制作幾批可意的工裝。我渺小、沉思，但不憤世嫉俗。廠區對面是絲綢研發中心和服裝會展中心。在這個城區，這兩家是鄰居。常有領子潔白的女人從高聳的云梯上走下來，高跟兒鞋橐橐橐地擊打出優越和倨傲。每到這時，我就允許自己開會兒小差，讓廠區料包和廠區料包生活暫時回避，替白領子們增加一個臆想的名額，像她們那樣，也穿起內含百分之七十的羊毛褲料或者百分之九十的蠶絲綢料，倘若能實現的話，我真不反對。

連續辛苦三個周末，我就可以替棲身的寓所交納這個月的房租。但是，下個月從經濟方面著眼，大有變得晦暗的下個月的危險。一涉及衣服，我就克制自己，也就是說，我從不過長時間地擺弄那一摞整飭隆重的各式綢袍，而是滿足于輾轉在休閑裝和工作服的交替寬松里的小小快樂。只好這樣，只能這樣。

又是多年以后，我早已不再奔波。我全部的時間只用來做一件事：回憶，并且回憶。像一個名副其實又從容不迫的老人那樣，而不是如學徒似的坐在空屋子里，生硬地等待遲遲不來的情人時產生出的慌迫。衣櫥里一件又一件再一件、花花素素的旗袍，構成了我的日子。

待在這些光滑如瀑的、跌進歲月急流里的衣料旁，我撫摸到自己的生命曲線和沉陷在舊物上的好時光，感到了些許凄婉的愉悅，感到了窸窸窣窣的苦澀的幸福。