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幫受性侵女孩走出心靈沼澤

2014-07-18 22:49:40艷敏
現代家長 2014年5期
關鍵詞:心理咨詢心理

艷敏

高中女生受到性侵害的案子,在我多年的心理咨詢工作中并不多見。而當事人能夠主動向心理老師尋求心理援助,幫助自己從傷害中走出來的,就更加少有。原因大多是因為父母考慮到自己的面子或孩子的聲譽,不愿意外人知曉“家丑”。下面這個案子是當事人(受性侵女孩)主動聯系我的,她希望獲得我的幫助,但在與其父母的溝通中,其父母一開始是不愿意我介入的,直到女孩為此自殺未遂后才不得不同意接受我的幫助。

我來到女孩的家,敲開房門,看到一床、一桌、一茶幾,還有幾張隨意放置的矮凳子。床上躺著一個人。

我先和受害人的父母進行了簡單的交談,大體知道了事情的經過:他們的女兒在本地讀書,學校里的風氣很不好,班上47個學生只有3個女生,平時就有一些男生經常騷擾女生。女兒從小就很聽話,從來不在外面和壞孩子交往。近來,他們發現女兒變化很大,經常撒謊,還不愿意去上學。他們很生氣,在打罵女兒的過程中,才知道女兒最近總被壞孩子欺負。

據女兒說,最近她被學校一個男孩強奸了,所以才不敢去學校上學。

事情發生后,爸爸狠狠地打了女兒,女兒也感到沒臉見人,所以在凌晨選擇了自殺。

我向受害人的爸爸了解了女孩的其他情況:女孩今年17歲,平常父母都叫她的小名“寶寶”。孩子現在的狀態:不吃飯、不說話。在征得女孩家長的同意后,我開始對女孩進行心理治療。

危機干預的第一個環節:建立信任關系

我搬了一個凳子,坐在求助者的床前,身體前傾,目光專注,用溫和的話語開始了我的工作。

心理咨詢師:我姓李,是心理咨詢工作者,我是你爸爸的好朋友,你可以叫我李老師,好嗎?

求助者沒有說話,輕輕點了下頭。

心理咨詢師:你叫什么名字?

求助者:xxx(聲音很小,幾乎聽不清楚)

心理咨詢師:我叫你寶寶,可以嗎?

求助者沒有表情地說:好的。

心理咨詢師:那我們就算認識了,我想和寶寶成為好朋友,可以嗎?

求助者用疑惑的眼神看了我一眼說:嗯。

干預方式解析:

建立關系、取得信任是心理危機干預的前提。為了避免我的出現引起求助者的抵觸,我在這里采取“虛擬親情”的方式營造和諧輕松的氛圍。我用被害人熟悉的稱謂“寶寶”來稱呼她,并告訴她我是她爸爸的好朋友,以解除求助者的心理屏障。我坐的位置在她目光所及的地方。

危機干預的第二個環節:鼓勵求助者傾訴

心理咨詢師:聽你爸爸說,昨天凌晨發生了一件讓他很害怕的事情,你能告訴我是什么事情嗎?

求助者:我想不開,用刀在手腕上劃了一道口子。

我仔細看了看求助者的手腕,輕聲地問:當時疼嗎?

求助者:疼,很疼。

心理咨詢師:現在還疼嗎?

求助者:現在好點了。

心理咨詢師:你為什么選擇這種方式呢?

求助者:我當時想不開,認為都是自己不好,給爸爸媽媽丟臉了。他們都是因為我這樣才生氣的。

心理咨詢師:發生了什么事情讓他們這么生氣呢?

求助者:我在學校……

干預方式解析:

心理咨詢師引導求助女孩訴說她的苦惱,目的是為了宣泄她的情緒。這里,我采取了“迂回詢問”的手法,以避免單刀直入可能造成女孩的二次傷害。

我根據談話的內容,適時拉起女孩的手,詳細詢問割腕的感覺,營造和諧氛圍的同時,也進一步強化女孩愚蠢行為的后果,為下面的干預做鋪墊。

咨詢細節:

1.我在這個環節里,叫了受害者35次“寶寶”,每叫一次,都可以看到被害人的眼睛里涌出的淚水。

2.在這個環節里,我發現受害者反復說自己不是一個好女孩了,大家都不喜歡她了,都是自己不好,如果不和那些人來往,也許就不會被傷害。

危機干預的第三個環節:幫助求助者恢復自信

心理咨詢師:聽了你的訴說后,我心里很難受。我知道你是一個好孩子,遇到這樣的事情,自己知道無法擺脫,又不愿意讓爸爸媽媽為你擔憂,所以你選擇了不去上學,是這樣嗎?

求助者默默地點了點頭:是的。

心理咨詢師:我和你爸爸媽媽談過,他們說你從小就是一個好女孩,在學校也是一個好學生,不管發生了什么,他們仍會像以前一樣喜歡你。

這件事情給你造成的傷害很大,他們也很難受,爸爸媽媽很疼你,也很愛你。相信你能自己走出來。

被人強暴不是你的錯,強暴你的人,會為自己的行為付出代價。

求助者繼續流淚。

心理咨詢師:你現在整天以淚洗面,不吃不喝,是用別人的錯誤來懲罰你自己。

心理咨詢師:你錯了嗎?

求助者搖頭。

心理咨詢師:那你為什么還要這么折磨自己呢?

求助者遲疑了一下,想說什么,但沒說出來。

心理咨詢師:你是一個好孩子,一個快樂的孩子,你原先有許多好朋友,也有許多愛好。是這樣嗎?

求助者:是的。

心理咨詢師:我們在生活中會有許多的不快樂,但那些不快樂總會過去的。你是一只自由的小鳥。你經過這一次的傷害,更加懂得了珍惜,珍惜自己,珍惜親情。我相信你一定會走出心理陰影,和過去一樣陽光。不是嗎?

求助者無語。

心理咨詢師:你現在需要做的是盡快調理好自己的身體,先嘗試著出去走一走。事情已經過去了,永遠過去了,雖然我們不能改變過去,但我們可以選擇未來。

干預方式解析:

受害人認為過去她一直是個好孩子,好孩子的標準之一就是不和壞孩子在一起。可現在她被壞孩子強暴了,于是自己也就成了一個壞孩子。爸爸媽媽喜歡好孩子,不喜歡壞孩子,所以受害人自罪、自責,認為被強暴是自己的錯。

心理咨詢師在這個環節里有兩個咨詢方向:

1.和受害人一起辨析好孩子和壞孩子的問題。

2.告訴受害人被人強暴不是她的錯,并不影響大家對她的評價。

咨詢現場,由于受害人情緒低落,不愿意說話,所以我選擇了后者。

咨詢細節:

1.我說了40余次“你是一個好孩子”,說了16次“我們都很喜歡你”。

2.適時的強調:割腕是愚蠢的,你不能為別人的錯誤買單。為降低自殺風險再做鋪墊。

3.過去的已經過去了。

危機干預的第四個環節:強化咨詢效果

這個環節是預先設計的,但這種放松練習加催眠暗示的方法,是我根據現場的需要臨時增加的。

我在咨詢中發現:受害人的情緒已經好轉,開始與我有了目光接觸,表情也不再凝重。我明顯感覺到受害人渴望被接納、被尊重。她的話語開始增多,繼續交流的意愿明顯。

于是,我臨時增加了一個環節,就是為求助者做一個放松練習并適時地給予受害人心理暗示,以強化咨詢效果。

心理咨詢師:來,寶寶,老師給你做一次放松練習,好嗎?

求助者:嗯。

心理咨詢師:把眼睛閉上,要用腹部呼吸。吸氣的時候要閉上自己的嘴巴,用鼻子吸氣,盡量地將空氣吸進你的大腦,感覺鼻腔中有涼涼的感覺。然后要徐徐地呼出,注意嘴唇上有種麻麻的感覺。

好,我們一起來做深呼吸。

吸——呼——吸入你的快樂——吐出你的煩憂——吸——呼——使勁吸——對,再輕輕地呼——閉著眼睛,對,不要睜開眼,對,就這樣,繼續你的呼吸……

我繼續緩緩地說:你是一個好女孩,一個非常漂亮的女孩,大家都很喜歡你,都愿意接納你,接納你重新回到我們的身邊。我們所有人都看到了你的堅強,我們都希望你快樂。

好,慢慢地把眼睛睜開,慢慢地睜開。

對,好,就這樣。

用眼睛看一看你的周圍,有爸爸,有媽媽,有心理老師。

你現在的感覺很清新、很舒服,對嗎?寶寶。

求助者點頭。

心理咨詢師:來,慢慢地坐起來,對,就這樣。

抱一抱你的媽媽,好嗎?

和媽媽說:媽媽,你受苦了。

求助者哭了。

心理咨詢師:抱抱你的爸爸,原諒爸爸,爸爸不該打你。爸爸給寶寶說聲“對不起”。

求助者還是哭。

干預方式解析:

暗示,是本環節的主要特點。人在放松的狀態中最容易接受暗示,所以在這個環節里,我采用了放松練習的方式減緩受害人的焦慮情緒,并適時地給受害人一定的暗示。

受害人在被強暴后,爸爸媽媽的打罵和指責都在她的心理上造成了傷害。所以,我設計了讓受害人抱抱爸爸、抱抱媽媽的環節,目的就是整合家庭關系,讓受害人擁有完整的家庭支持系統,有利于受害人的心理修復。

咨詢細節:

我看到受害少女一直在哭,但是此時的眼淚不再是無助的淚水,而是由衷的感激。

危機干預的第五個環節:整合社會支持系統

我將受害人的爸爸媽媽叫到另外一個房間進行了單獨的心理輔導。

輔導的目的:

1.接受傷害的事實。

2.減緩自身的壓力。

3.為受害者提供一個心理修復平臺。

4.改變家長的錯誤認知:被人強暴是因為“孩子自己的錯”,如果不和壞孩子玩,就不會被人強暴了。

我想和女孩的爸爸媽媽說的是:

1.事情過去了,后面自有法律去解決。不要為已經過去了的事情傷害自己。

2.不要再對受害人進行打罵和指責。一個“健康、活著”的孩子比什么都重要。

3.決定情緒的不是強暴事件,而是你們對這個事件的看法。孩子已經受到很大的傷害,你們不能再讓一個受傷的孩子承擔“家族的聲譽”。這不公平也不人道,不能再在孩子的傷口上撒鹽。

4.閉上你們的嘴巴,戴上你們的“面具”,忘記已經發生的事件,讓和諧和微笑重新回到家中。

5.孩子處在應激狀態,父母的作用最重要。多抱抱孩子或者多撫摸孩子的頭、耳朵,說話的時候,盡可能拉著孩子的手,給孩子更多的接納和安慰。

干預方式解析:

遭到強暴很可怕,但更可怕的是傳統觀念會讓受害人失去親情、友情。

所以,我在這例少女被強暴案中,除了對少女施以援助外,還對少女的爸爸媽媽進行了心理輔導。從某種意義上說,少女的父母也是受害者。

咨詢細節:

我和少女談話的時候,采用的是溫暖和共情方式。

溫和的聲音,優美的語句,營造的是一種溫暖的氛圍。

我和家長談話的時候,采用的是激烈的言辭,激越的聲調,短促的語句,痛陳我對這件事情的看法及對他們做法的責備。

心理咨詢師要善于營造氛圍。激越,不代表你激動;溫暖,不代表你溫柔;痛心疾首,不代表你真的生氣。心理咨詢師要善于表達、善于表演,表達、表演不是目的,根據治療需要,營造某種氛圍,才是你的目的。對于求助者來說,效果才是硬道理。心理咨詢,就是要通過過程來控制結果。而這一切,取決于治療的需要。

【編輯:花潔】

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