喚醒幻覺中的自己

曉林

凡是在各自領域取得成功的人，都有一個共同特點：起碼在他擅長的那個領域里，他能夠做到如實地看待問題。如實地看待問題意味著尊重事實本身，并在錯綜復雜的環境中捕捉到關鍵的事實，這是走向成功的重要前提?？床坏交臼聦嵉娜?，其實是生活在幻覺中，聽不見別人最簡單的話語，結果總是犯一些匪夷所思的錯誤。

智女士是一位40歲出頭的中年母親，去年下半年經常來咨詢中心找我，請教家庭教育的秘訣。我一再告訴她，家庭教育是一項復雜的系統工程，沒有立竿見影的秘訣，但她似乎不相信我，懷疑我不肯傾囊相授。交談中，她總是用她明顯行不通的教育方法反駁我的觀點，有時態度會不自覺地強硬起來。慢慢地我明白了，她不是在請教我，而是在說服我。我恍然大悟：這是一個生活在幻覺中的人，她看不到基本的事實，我的任何建議對她都無效。當務之急，是把她從幻覺中喚醒。

國慶假期里比較悠閑，我約智女士去一間茶坊喝茶，順便聊一聊孩子的事。我想，在輕松、幽雅的環境中，她或許能夠放松一些，我對她的心理疏導也好順利一些。

何為心理幻覺

智女士的兒子小凱今年16歲，正是叛逆心最強的年齡。智女士曾經告訴過我，小凱整天跟她對著干，拒絕與她溝通，她拿小凱一點辦法都沒有。不過客觀地說，小凱的叛逆行為都在可控范圍之內，不過是態度上冷漠、做事時執拗、聽不得批評等，在同齡人當中很常見。但是，對小凱的不聽話，智女士不能忍受，感到格外痛苦，又不肯用務實的行動改善母子關系，于是母子沖突愈演愈烈。顯然，問題主要出在智女士身上。

智女士落座，對茶坊的服務很滿意，于是我們的聊天就從服務員的素質開始。我告訴她，我有一個經營旅行社的朋友。有一次他在飯店招待客戶，發現飯店的一名男服務員盡管文化程度不高，但頭腦十分清楚，溝通起來非常容易，態度也非常好，于是高薪把他挖走?，F在，這名服務員已是我朋友的左膀右臂，在公司里獨當一面。

“這可真是個傳奇??！”智女士大驚小怪，“那個男服務員有什么特別之處？”

“我的朋友自吹自擂，說自己有識人慧眼。后來他告訴我，男服務員的特別之處其實很簡單，就是能夠如實地看待問題。”

“如實看待問題？就這么簡單？”

“是啊，因為大多數人不能如實看待問題，這名男服務生才顯得如此特別?！笨粗桥咳圆焕斫猓医o她講了另一個服務員的故事。美國一個富翁去餐館吃飯，點了一杯飲料。招待他的男服務員說，先生，抱歉，我們餐館沒有這種飲料。富翁有些失望，但還是留在這家餐館吃飯。過了一會兒，這名服務員送來了富翁要的那種飲料。富翁納悶，問服務員，你不是說你們餐館沒有這種飲料嗎？服務員回答，是的，先生，我們餐館的確沒有，但看到這份飲料對您好像很重要，所以我去旁邊的餐館買了一份回來。富翁很感動。當天晚上，富翁想，為什么不把這個小伙子挖到自己的公司來呢？第二天，他又去了這家餐館，卻發現小伙子已經離開了。當餐館經理明白富翁的意圖后，回答說，先生，抱歉，您來晚了，他已經升職，現在是另一家分店的店長。

“這個小伙子真是命好！”智女士感嘆。

“不是命運的事，而是他能如實地看待問題。”我解釋道，“他清楚自己是服務員，工作是滿足客人的需求，所以他會很自然地做一些分外的事。他尊重自己的工作，尊重客人的需求，也就是尊重事實本身?！?/p>

“那么，其他服務員為什么不這樣想？”

“因為他們有心理幻覺?！蔽艺f，“有的服務員或許不喜歡自己的工作，得過且過；有的服務員或許把店里的服務項目看得比客人的需求還要重要，認為客人應該克制自己的需求，甚至服從自己的服務……”

“可是，他們也沒有什么錯呀。”智女士打斷我。

“是的，但是他們的服務很平庸，遇不到屬于自己的好運。其實，有這種心理幻覺，他們的行為一定是消極的，也感覺不到幸福，更會遇到許多困難?！?/p>

智女士問：“究竟什么是心理幻覺？”

我說：“說白了，心理幻覺就是看問題太主觀，自以為是，要求別人認同自己的感受，并服從自己，如果遭到別人的拒絕，就會委屈、抱怨，痛苦不堪。心理幻覺就像一個泥潭，陷進去就難以自拔?！?/p>

智女士思忖良久，盯著我問：“您好像是有所指吧？”

我笑道：“是啊，您也有心理幻覺，怕您不能接受才繞了這么大的彎子。您的幻覺是小凱應該按照您想象的樣子成長，具備您想象的優點，您看不到小凱正處于青春躁動期這個事實，甚至不愿意去了解他，就像服務員認為富翁要喝本店沒有的飲料是無理取鬧一樣。您沒有如實地看待問題，也就找不到解決問題的途徑，于是對教育秘訣格外渴望，這也是一種幻覺，但是幻覺是無法消除幻覺的。”

智女士張嘴想反駁什么，卻一時語塞，臉漲紅起來。

幻覺導致控制

“您經常在網上購物嗎？”我轉移話題。

智女士來了興趣，說：“當然，省錢又省事，而且挑選余地比實體店大多了?！?/p>

我問：“您遇到過態度不好的快遞員嗎？”

“遇到過。哎呀，我遇到的快遞員形形色色，什么樣的人都有，有的不許開箱驗貨，有的兇巴巴的，好像我欠了他什么?！?/p>

我品著茶，講述了一個我和快遞員斗法的故事。一年前，我在網上買了兩件衣服，三天后我接到快遞員的電話，讓我到小區門口取貨。我說，我家很好找，送過來吧?？爝f員是個小伙子，態度極差，口氣強硬地問我到底來不來取貨。我堅持讓他送貨上門。他二話不說就掛斷了電話，揚長而去。第二天，他又把貨送到了小區門口，讓我下去取。我有點生氣，說送貨規定是送貨上門，小區門衛不阻攔，我家又不難找，憑什么讓我下樓去取？小伙子又是不禮貌地掛斷了電話。第三天，小伙子直接把貨送到了我家，但黑著臉，把送貨單遞給我簽字的動作好像是在遞罰款單。

“這么不懂事的快遞員，應該投訴他！”智女士很氣憤。

“投訴有什么用呢？只會讓他丟了工作，不能幫助他喚醒幻覺中的自己?！蔽艺f。

智女士點點頭，說：“對，他也有心理幻覺，他不知道問題出在哪兒，就像我一樣。”

我說：“我相信，這個快遞員一定會遭到很多買主的投訴，因為他的心理幻覺已經嚴重到試圖用自己的權力控制別人，勢必讓買主難以忍受?！?/p>

智女士笑道：“小小快遞員能有多大的權力？無非是讓買主跑跑腿而已，大不了咱下次網購的時候換一家快遞公司?！?/p>

我說：“是啊，但是有的有心理幻覺的人權力很大，比如有些家長，用自己的權威控制孩子，還認為自己是為孩子好，而孩子可沒有機會換一個家長?！?/p>

智女士有點生氣，激動地為自己辯白起來。她說自己懷小凱的時候多么不容易，把小凱帶大多么辛苦，對小凱的學習多么操心，為小凱初中擇?；硕嗌馘X，為小凱的教育問題跟丈夫和婆婆生了多少次氣，等等。

我安靜地接納她的宣泄，始終溫柔地注視著她。

智女士說完了，長長出了一口氣，說：“對不起，我有點失控?！?/p>

我笑著說：“沒關系，每個母親的故事都是一個偉大的傳奇。現在請回答我一個問題，在您心中，小凱今年幾歲？”

“他16歲了，不過，他很不成熟。”

“像個6歲的小男孩？”

“沒錯！還離不開我的照顧?！?/p>

“看，這就是幻覺。您的幻覺讓10年化為烏有。6歲的孩子不會反抗媽媽，只會取悅媽媽，但16歲的孩子是一定要叛逆一陣子的，因為他要營建自我意識的大廈，他要做好離開父母獨立生活的準備，這是自然規律。我們也是這樣成長起來的。如果您不正視這個事實，還拿小凱當6歲孩子看，就是陷入了幻覺，勢必用對付6歲孩子的辦法對付16歲的孩子，結果可想而知，一定會遭到小凱的反抗。小凱的反抗其實是好事，如果他一味順從您，他的心理將不會成長，甚至會依賴您一輩子。這是您希望看到的嗎？”

“當然不是。可是，在家長眼里，孩子永遠是孩子。”

“是的，每一個家長都對自己的孩子有心理幻覺，中國的家長尤其如此，所以家長要學會克服這種幻覺，否則就是一葉障目，不見泰山，在家庭教育方面越努力，孩子的情況越糟糕，因為家長在幻覺的支配下不可能拿出切合實際的家教方案。不客氣地講，家長的心理幻覺與孩子的叛逆心理有重要的因果關系?！?/p>

智女士不再為自己申辯。她的表情有不得不認輸的難堪，但只是一閃而過，更多的是解脫般的輕松。這是我最希望看到的，說明她認同了我的看法，對接下來的心理矯正大有好處。

如實看待問題

智女士為我斟茶，親熱地說：“幫人幫到底，您剛才一席話解除了我心中的一半迷惑，剩下的一半是如何讓我從幻覺中清醒過來?！?/p>

我告訴她，凡是在各自領域取得成功的人，都有一個共同特點，就是起碼在他擅長的那個領域里，他能夠做到如實地看待問題。所謂如實地看待問題，即事實是怎樣就怎樣看待。假若一個人能做到這一點，他就會在第一時間尊重事實本身，并在錯綜復雜的環境中捕捉到關鍵的事實，這是走向成功的重要前提。

智女士笑道：“聽上去很簡單嘛，就是實事求是?！?/p>

“聽上去簡單，做起來十分困難。”我說，“事實上，沒有人能做到看問題百分之百客觀，因為人都有自我意識和主觀愿望，有自己個性化的經驗和習慣。但是，人要獲得成長，就必須時刻提醒自己，克服大腦中的幻覺。古代文人講究反省，如曾子所言‘吾日三省吾身，本質上就是克服幻覺，如實地看待問題，突破個人局限?！?/p>

“照您這么說，如果擺脫了心理幻覺的糾纏，我不僅能改善與小凱的關系，整個生活品質都會提高？”智女士似乎已做好了驚喜的準備。

我立刻響應：“那當然。美國心理治療家歐文·雅洛姆有一句名言：‘如果移除了障礙，人自然地會發展為成熟的、充分自我實現的個體，就像一粒橡樹籽成長為一棵橡樹。對于您來說，心理幻覺就是一個障礙，它可能危害的，不僅是母子關系，還可能危害您所有的人際關系。”

“那您快點教教我怎么做，再難我也要努力?！?/p>

我給了智女士四條建議：

第一，學會耐心傾聽。活在心理幻覺中的人，看不見最基本的事實，聽不見別人哪怕最簡單的話語，結果總犯一些匪夷所思的錯誤。比如，孩子回家講述學校的事，還沒有講完，父母就開始下結論，指導孩子應該怎么做，為什么不等到孩子發問了再回答呢？父母尚未了解到全部事實，也就不知道真相，憑什么判斷呢？再比如，孩子不耐煩媽媽的嘮叨，大聲抗議：“我聽到了！”可是這時候媽媽往往還不住嘴，而是繼續嘮叨，指責孩子沒耐心。這時候，孩子通常會認為父母自以為是，無法溝通。“不善于傾聽，是開挖代溝的第一鏟土?！蔽艺f。

第二，經常設身處地。親子交流中，父母要了解孩子的感受，唯一的辦法就是假設自己是孩子，設身處地地為孩子著想。比如，孩子在學校被老師批評了，父母一句“如果我是你，一定也會難過的”能一下子拉近與孩子的距離。

第三，及時糾正錯誤。人非圣賢，孰能無過？父母犯錯誤不要緊，只要誠懇地道歉，及時糾正錯誤，一定能獲得孩子的諒解，孩子甚至會更加信任父母?！胺噶隋e還要死扛的父母，不僅讓孩子看不起，還會讓孩子漸漸學會這種壞毛病。”我說。

第四，補習家教知識。要想真正弄懂自己的孩子，父母有必要系統學習家庭教育知識，比如兒童心理、青春期心理，對流行的家庭教育理念要有起碼的甄別能力，不能人云亦云，盲目跟風?！伴_車還要考駕照呢，當父母的怎么能放松學習？”我開玩笑。

這頓茶喝了將近3個小時，不過很值得。智女士說，這是國慶假期最好的收獲，她感覺自己沉睡了很多年，如今終于蘇醒了。

【編輯：陳彤】