霍佳

女兒就要上學了。周圍和她一起玩的孩子們,漸漸擺脫幼兒期,出落為有能力、有膽識的樣子:小麗,能獨自拿錢下樓去小賣部幫父母打醬油了;小華,早上常一個人從家走路去幼兒園;小強,放學回家就自個兒在院子里騎車,父母徑直回家做飯,直到做好了才來找他……
我也羨慕別人家孩子的勇敢獨立,但落到自己身上,卻始終不敢讓女兒嘗試。比如,她晚上常常去同單元而不同樓層的貓貓家玩,見到小朋友們都獨來獨往,女兒也想要大膽一次。“媽媽,我想自己坐電梯去貓貓家。”我眉頭緊鎖地沉思了半晌,還是對她說:“不行,媽媽覺得你還不能一個人坐電梯。”話雖這么說,我心里清楚:不是她不能,是我自己不敢。
女兒說:“媽媽,沒問題的,我知道按幾層,會看樓層數,數字對了我才出來;我也認識貓貓家,夠得到她家的門鈴,肯定沒有問題。”
話已至此,不承認是沒辦法了,我只好嘆了口氣,對她說出真相:“媽媽當然知道你沒問題,但媽媽有問題——媽媽是個膽小鬼,特別怕發生意外。咱們小區的電梯有時候會把人關在里面,如果你一個人遇到了這種事,我會非常地擔心;而且萬一有壞人尾隨你搭電梯,后果更是不堪設想。一想到這潛在的危險,媽媽就害怕得不得了,所以,是媽媽不敢讓你一個人坐電梯。”
我的坦白贏得了女兒的理解,但她依然重申意愿:“我真的很想一個人去,媽媽能想個辦法嗎?”
想了想,我給她出了個主意:“這樣吧,媽媽陪你坐電梯,但是媽媽不出聲,像個隱形人一樣。你自己按電梯,到了貓貓家那一層,你自己敲門進去,好不好?”
女兒同意了,覺得“媽媽是個隱形人”這游戲也挺好玩,于是從此后去貓貓家,我們多半就用這個方法。
我想我不是個例,一定有許多像我一樣謹小慎微的媽媽。在我們心里,比誰都清楚孩子的能力已經到達什么地步,足能勝任這些簡單的“獨自嘗試”,只是脆弱膽小的玻璃心,讓我們不敢輕易嘗試,怕承受不起那個“萬一”。
但是,我發現和我一樣對孩子坦誠的媽媽,卻并不多。
我雖膽小,卻尊重她的感受,想辦法折衷滿足她的探索欲,正像她也尊重我的感受一樣,愿意體諒媽媽懸著的一顆心一樣。所以她沒有叛逆,我也沒有專制,我們好好地溝通,好好地解決問題。而另外一些家長,雖不愿意讓年幼的孩子單獨行動,卻選擇了將責任推卸給對方:“不行!你太小了!你會走丟的!你會出危險的!”雖然也是謹慎關愛,但在孩子聽起來,卻有著很大不同:如果是為了互相體諒達成一致,孩子可以接受父母說“不行”;但如果理由是“你的能力還不夠”,那么孩子自然容易產生逆反心理,想要向父母證明自己。于是在父母們看不到、也保護不了的地方,孩子冒險的心就會蠢蠢欲動——這才是最得不償失的地方。
你是不是想問:如果孩子因此變得和你一樣膽小,怎么辦?我知道,一定會有家長這么問的。
沒什么,你真這么問,我就這樣回答——
膽小就膽小唄,你看我都這么大歲數了,還是比誰都膽小呀!endprint