對孩子別濫用“批評法”

查小欣

根據經驗，我得出“跟兒子講道理，趕在三歲前”的結論，趁他還是一團糯米，未會跑跳、活動能力低、未學懂說話、不會說一句反駁十句時的黃金時期，趕緊“布道”。等小腦袋上學后得到啟蒙，便難教他道理了。

兒子上了小學后，我便改變了策略，改用“批評法”——不是批評他，是批評周圍的人和事，以給他啟發，批評當中滲著有用的提議，讓他消化吸收。

第一次嘗到甜頭，是他幼兒園一位同學，來我們家玩，進門不叫人，女傭給他點心不講“多謝”，走時不說“拜拜”。晚上陪兒子洗澡時，聊及那位同學，“他樣子可愛，不過不太有禮貌，入屋應叫人， 他卻沒跟我打招呼，不會向女傭道謝，如果他能學會這些禮貌就更可愛。”

隔了一陣子，可愛男生又來我們家吃點心，一進門，他便笑瞇瞇地打招呼，叫“阿姨”，接過點心會講“多謝”，臨回家前， 會來跟我說“我回家去了，拜拜。”他走后，我稱贊他有禮貌，兒子得意地說：“是我教他的，跟他說要學懂禮貌，我才會多請他來玩。”

“批評法”奏效，多年來奉為教子良方，但及至兒子念小四，負面效果浮現了。學校規定，每年學期中，家長要到學校見班主任，家校溝通。班主任給兒子的評語是，在課堂上他頻與同學偷偷說話，老師問問題時則閉嘴，不踴躍舉手回答，要老師點名指定他回答，他才開腔，每次的答案都很不錯，就是說他不是不懂，是不肯主動答。

老師說他樂意幫忙同學，對師長有禮，但進行小組討論時，他多半閉嘴不說話，只聽不講，要老師指明他發言，他才肯開口，而每每都有頗好的論點。老師說，孩子過于被動內斂，若不加以改善，會很影響他的學業成績，尤其在國際學校的體制中，很著重學生討論、發表觀點和意見，長遠來說，對他將來投考大學有不良影響，因為著名學府都偏向取錄勇于發言、表達能力高的學生。

我將老師的話向兒子轉述，陳以利害，著他改善，鼓勵他不要害羞，跟其他同學一樣，大膽發表意見，可是情況沒有改善。經多番觀察，發覺兒子其實有很多想法和意見，他與同學、補習老師或表哥表弟相處時，甚為健談，條件是要單對單，曾一度懷疑他有群眾恐懼癥，但在出席社交活動，面對一大班人時他又表現淡定自若，不似有社交障礙。究竟癥結在哪里？這個謎到中學才解開。

上了中學，每年到學校要見的不單是班主任，還要跟每個學科的老師見面溝通，兒子念十科，要見十位負責的老師，十位老師對兒子的評語幾乎都是：懶于發表意見。

幾年來，不斷鼓勵威迫下，情況原來一直無改善，不知癥結在哪里，實在難對癥下藥。直至一次，我又重施故技，用批評別人的方法曲線教育他，他反過來教訓我：“媽媽，我覺得只會批評別人，太負面了，只看到別人的不是，卻不去欣賞別人的長處。”

當頭棒喝，明白了，是所用的“批評法”窒礙了他表達自己的意見，令他有陰影，他害怕犯錯，害怕有人會在其他人面前批評他，少說話可減少犯錯機會，他選擇了消極的方法來應付犯錯、應付批評。

我馬上認同他：“你的話提醒了我，就如媽媽常看到你的優點，怕稱贊你，你會驕傲，所以只管放大你的缺點，提醒你要改正，既然你有這樣的感覺，媽媽會多加留意。”

助他走出“批評法”陰霾的是壓力，壓力不一定帶來負面影響，用得其所，是很大的原動力，面對要考入心儀大學的壓力，他明白必需要改變被動內斂的性格，雖然慢熱，總算有進步。

另一個助力來自愛情，他念十二班時交的女朋友，是學校里的領袖生，又是學生會主席，活潑熱誠坦率具主見，對兒子起了積極正面的影響。她競選學生會主席時跟其他三人角逐，各自組成競選“內閣”，兒子擔任財務，并參予助選拉票，為團隊設計徽號印在T恤上，自此，他整個人暖起來，不單在家說話多起來，老師再無投訴他寡言內向。

濫用“批評法”，幾乎造成兒子性格缺陷，真個抹一把汗。