總愛“多想”的女兒

琴臺

女兒放學回來后，一臉憤慨地對我說：“媽媽，今天同桌讓我抄她作業。”

抄作業？那怎么行？可繼續聽下去，我又釋然了。原來今天女兒拉肚子，上課跑出去好幾次，同桌的小姑娘見她筆記沒跟上，于是快下課時將自己的作業推過來，讓女兒抄了交給老師。

作業雖然不能抄，但小姑娘畢竟是好心，可讓我意外的是，女兒反應很激烈：“當時我就和她急了，問她為什么看不起我。”

暈，一篇作業竟然上升到看得起看不起的份兒上，女兒也太小題大做了。

“我和她吵了起來，還將這事告訴了老師。”

我一時無語。

“我和老師說同桌看不起我，讓我抄她作業。老師當即就批評她了，說抄作業是不對的，更不能看不起同學……”

說起老師的支持，女兒臉上的陰霾一掃而光。

晚上，和老公說起這件事，他一下子樂了：“你姑娘不一直這樣嗎？芝麻大的事兒都能想成西瓜，動輒上綱上線，這一點你們娘兒倆很像。”

說閨女呢，怎么扯到我身上了，我不理老公，轉身去廚房做飯。想到女兒的同桌，我有點不落忍，人家畢竟是好心，女兒卻那么做，讓人多尷尬和難堪啊！更要命的是，女兒誤解了別人，還如此理直氣壯和固執，沒有一點同理心。

吃飯時，一件小事再次觸動了我。

晚飯炒的青椒肉片，老公獻殷勤，給女兒夾了幾塊肉片放到碗里，說：“多吃點兒肉。”

作為父母，這是多普通的一句話啊，誰知這也惹急了女兒：“我正減肥呢，你偏給我肉片吃是什么意思呀？”說完，女兒將肉片胡亂丟在桌子上，一臉的不高興。

馬屁拍在馬蹄上，老公撓撓頭，不知道說什么好了。我看不過去，就開口教訓女兒：“爸爸這是關心你，你咋能這樣呢？”誰知女兒更來勁了，說：“我怎么樣了？知道我胖還讓我吃肉，爸爸也太壞了！”說完還把筷子一摔，飯也不吃了，氣呼呼地跑去看電視了。

我和老公對視一眼，那種無可奈何的感覺又來了。這種感覺，隨著女兒年齡漸長，這兩年是越來越強烈了。初始只是覺得孩子還小，但今天發生的這兩件事，讓我意識到女兒太過敏感和偏激了。凡事都愛多想，而且想法還會拐彎，這種思維習慣若是養成了，以后誰喜歡和她打交道啊？

老公的話更是危言聳聽：“我們就有這么一位同事，很平常的小事兒，總能想得匪夷所思，時間久了，因為怕誤解，大家都默默疏遠了他。”

我可不想女兒也成為被疏遠的人，所以，從現在起，我必須要正視她總愛“多想”的問題了。

經過仔細梳理，我總結出了孩子愛“多想”的三點原因：一是敏感，二是自尊心過強，三是沒有養成換位思考的習慣。

敏感是天性，一時半會改變不了，但鄰居的教育讓我可以借鑒。她家也是個女孩兒，和女兒差不多大，天天野小子一樣又蹦又跳。小時候女兒總是跟屁蟲一樣跟在人家后面玩，稍微長大點兒之后，因為覺得那女孩沒有個姑娘樣子，我刻意讓兩家孩子疏遠了聯系。現在看來，那種野小子的模式，其實正是治療敏感的良藥。看看現在鄰居家的孩子，上樓下樓一陣風，磕下碰下都無所謂，若是換了女兒，早就大呼小叫鬧上了。為了重新讓女兒和鄰家孩子在一起玩，征求孩子意見后我給她報了跆拳道班。鄰家孩子已經學兩年了，看到女兒加入進來，興奮得不得了。從那以后，每到周末兩個女孩都相約著一起去跆拳道班，曾經斷裂的友誼再次連接成功。

跆拳道練了不到半年，女兒的性格中多了幾分粗獷，動輒撒嬌使性的脾氣改了不少。這期間，為了讓孩子學會換位思考，我和老公沒少“為難”她。天冷了，女兒出于關心幫我找出羽絨服，我內心感動臉上卻故作生氣：“你是想讓媽媽穿成大狗熊嗎？”一起出門擠公交，女兒要將座位讓給我，我假裝不悅：“你是想讓別人覺得我是個不愛孩子的壞媽媽嗎？”如是幾次后，女兒煩了：“你怎么總誤解我啊？我的一片好心全被你辜負了！”

看著她又急又氣的樣子，我樂了：“被人誤解的滋味不好受吧？”

“當然，我覺得你真是不可理喻。”

“媽媽承認自己做得不對，但你呢，是不是也有不對的地方？比如同桌讓你抄作業這事，雖然方式不對，但初衷是想討好你而不是看不起你。還有爸爸給你夾肉片，不是要你長胖，而是關心疼愛你。”

聽我苦口婆心說了半天，女兒似有所悟。當然，一種思維習慣的改變不是短時間就能見效的，為此我和老公約定，今后一定要持之以恒地幫助女兒培養“同理心”。

意識到女兒的缺點以后，我也開始反思自己，凡事愛多想、動輒上綱上線這個問題，好像我真的也有。罷罷罷，為了孩子，我和女兒一起努力吧。

【編輯：潘金瑞】