拯救“疑心病”老公

蘭心

全世界，都是他的假想敵

“他愛我，我信！可是，我快被他毫無理智的嫉妒逼瘋了！”崔冰說話干脆利落，數(shù)落老公時毫不猶豫。

崔冰說，老公把她當(dāng)私有財產(chǎn)一般“呵護(hù)”，恨不得找個盒子把她包起來揣在兜里。“全世界的男人，都是他的假想敵！”

“每次看到你和那些男人聊得眉飛色舞，我的心就像被刀子割一樣難受！”比起崔冰的爽朗，張星的痛苦和糾結(jié)都寫在了臉上。

“簡直是惡人先告狀！說得我真要和別人跑了似的，你有證據(jù)嗎？”崔冰坐不住了，為自己辯護(hù)。

張星指的“那些男人”，是崔冰的客戶。崔冰是做證券的，常常需要維護(hù)客戶關(guān)系。本來挺單純的，但在張星看來，卻充滿“危險”。在家里，崔冰的手機(jī)一響，張星就如臨大敵，守在一旁察言觀色不說，待崔冰掛了電話定是一通盤查：男的女的？干什么的？這個時間打來什么事？工作日里，崔冰回家稍微晚一點兒就會引起張星的猜疑，他必定是每半小時確認(rèn)一下妻子的行程，晚上回家后還要核對行車記錄儀的錄像。“有時候，我喝了酒不能開車，他就趁我洗澡時查我的打車軟件，看我在哪里叫的車！”崔冰憤怒地說：“這么不信任我，干嗎還娶我？”

崔冰的困惑，其實很多人都有不同程度的體會，在一些嫉妒心很強(qiáng)的人身上，娶老婆是一回事，信任她又是另外一回事。

“莫名其妙！要不是你總做一些令我懷疑的事，我干嗎查你！”張星提高音量，陳述自己的道理，“你自己說，我對你好不好？”

“現(xiàn)在說這些沒有用！”崔冰鼓起臉，一聲長嘆，“剛開始，你查我手機(jī)，我覺得你緊張我，還有點感動。到后來，每天不厭其煩地跟你解釋，耐心全都耗光了，你的懷疑讓我惡心……”

“惡心？”張星一臉吃驚，不相信妻子會這么形容自己。

“對！”崔冰肯定地說，“這種事情，一次兩次，還有情可原。做多了，是對我人格的侮辱！”

誰“寬容”了嫉妒

“剛才好像聽你說過，丈夫看著你，有時候你也會覺得那是愛的表現(xiàn)？”我問崔冰，想知道她怎么理解丈夫的嫉妒。

“剛開始是。”崔冰說，“我那是被他洗腦了！為了證明自己‘清白，鬼使神差地做了很多傻事：回家后，主動把手機(jī)交給老公翻查;信用卡的消費清單，一筆筆地耐心解釋;外出吃飯時，為了避免懷疑，故意撥通他的電話，讓他聽聽自己這邊的環(huán)境……剛開始，我以為我做到這些就能打消他的顧慮，現(xiàn)在才知道，根本沒用！”至此，崔冰覺得自己已經(jīng)黔驢技窮。

嫉妒這種頑疾，是在夫妻間的互動中產(chǎn)生的：一方一再上演“君子坦蕩蕩”，另一方當(dāng)然重復(fù)“小人常戚戚”的戲碼。崔冰的寬容，縱容了張星的“小氣”。實際上，在崔冰的腦海中，嫉妒先是愛，愛得過火了，才是束縛。崔冰很快明白了自己的責(zé)任：“的確，如果我真像自己說得那樣痛恨他的嫉妒，可能就不會結(jié)婚了。戀愛時他就是這樣的。可是，我現(xiàn)在確實玩兒夠了嫉妒的游戲！”

現(xiàn)在，崔冰清醒過來，想從游戲中全身而退，自然不是那么簡單的事。我告訴他們：“嫉妒，是會上癮的！”最初，崔冰以為，用答疑解惑的方法，能夠消除伴侶的嫉妒。其實，這些做法，反而助長了張星嫉妒的氣焰，他會不自覺地以為伴侶有義務(wù)令自己“放心”，而不會主動想辦法消除自己的疑慮。

“原來，之前那么多的努力，都用錯地方了。”崔冰看了丈夫一眼，悻悻地說。不想，張星卻有些著急：“什么叫我自己想辦法消除顧慮？”

我解釋：張星對某些異性交往的“信號”極其敏感，并容易將他們歸結(jié)為“出軌”，事實上，大部分人并不像他那樣解讀這些“信號”。這些被他認(rèn)定為“危險” 的信號，在別人眼中是非常平常的。

“也就是說，擔(dān)心她出軌，不等于她真的在出軌？”張星緊張地問。

“是的，因為你擔(dān)心了那么多次，可是根本沒有切實的證據(jù)。”聽了我的話，張星不得不承認(rèn)他的 “多慮”。“換句話說，我們的重點，不是研究崔冰怎么做才能讓你放心，而是要幫助你打消顧慮。”

給嫉妒留一些空間

“如果她心里沒鬼，我查問她時，她為什么那么緊張？”之前，張星抓著這個“證據(jù)”，篤定崔冰有問題。于是我讓崔冰拿著張星的手機(jī)，和他互換角色，讓張星切身體會一下被盤查的“滋味”。

“哎，你手機(jī)的WiFi怎么在這個地方連接過？這是哪兒？”崔冰“入戲”很快。

“這個？”張星拿著手機(jī)，想了半天，“好像是理發(fā)店里的WiFi。”

“連接時間顯示，有兩小時36分鐘，你理個發(fā)要那么久？是去理發(fā)店，還是去酒店？”崔冰又問。

“我什么時候去過酒店，你別瞎扯！”張星差點兒就要急了，礙于之前他也常這么問，有點不好發(fā)作。

“我才問了兩句，你就這個態(tài)度！之前，還一直怪我態(tài)度不好，解釋不到位。”崔冰委屈地說。

“看得出來，你現(xiàn)在感覺很不舒服吧？”咨詢的進(jìn)程，必須得到張星的配合才行，我試著安慰他。張星沉默了一會兒，點點頭。

“老公，我們以后能不能好好過日子，別互相懷疑了？”崔冰溫柔的一句，化解了張星的尷尬。

第一次咨詢結(jié)束后，崔冰渴望立刻感受到老公的改變，但其實，改變很難一蹴而就。兩個人按照我布置的作業(yè)，在規(guī)定的時間、固定的地點討論關(guān)于“嫉妒”的話題，其他的時間，即使張星想到很重要的問題，也不能隨意發(fā)問。如果張星在約定的時間外提到了不愉快的話題，崔冰則要善意地提醒老公，并且不予作答。這種行為治療的技術(shù)，經(jīng)常用于減少一些夫妻間的不良互動。果然，兩周下來，崔冰輕松了一些。

再次見面時，我問張星有什么感覺。“還可以，剛開始，總覺得半個小時都不夠用，可是，規(guī)定如此，也沒有辦法。”張星第一次在咨詢室里露出笑容，“我想，這是在告訴我們，應(yīng)該把時間用在更重要的交流上吧！”

“對呀！”崔冰忍不住隨聲附和，“現(xiàn)在，至少我不會擔(dān)心和他說話時，隨時可能被他指責(zé)或?qū)弳柫恕！?/p>

識別“嫉妒”的線索

第三次見面，崔冰又對原來的問題產(chǎn)生了新的感受。“我覺得，雖然在規(guī)定的時間里才能討論‘嫉妒的話題已經(jīng)好了很多，可是我們不能不討論這些嗎？怎樣才能讓他別再不停地尋找我‘不忠的證據(jù)呢？”

“有時候小冰聊電話，我確實很難受。但她也看得出來我在忍耐。”這一次，夫妻倆終于在“嫉妒”的問題上達(dá)成了共識，想徹底解決這個問題。

我請張星列出了一些容易引起懷疑的情境：

（1）崔冰和男客戶親熱地打電話;

（2）晚飯時，崔冰的微信響個不停;

（3）快下班時，才臨時說要加班，而且不回家吃飯;

（4）崔冰參與的聚會，男生人數(shù)多于女生;

（5）工作時間，崔冰有休閑類的消費（有一次，崔冰下午3點還在肯德基）;

……

接下來，我讓張星主動想象這些線索，并且用合理的想法暗示自己打消顧慮：用“她的工作性質(zhì)就是如此”來替換“她不愛我了”，或者“上次她也是上班時間外出，可什么也沒發(fā)生”，避免自己將矛盾不斷升級。

經(jīng)過這些想象，慢慢地，張星雖然不能完全克制自己，但是想到這些事情時，難受的程度已經(jīng)減輕了很多。“我忽然明白了，不是崔冰做的事情讓我難受，而是我的猜忌和推測令自己難受。”掌握了這個原則，張星終于輕松了很多，他明白，相比于伴侶的行為，自己的感受更應(yīng)該得到控制。

最后，我們一起討論了每個人對伴侶的忠誠度要求都不一樣，對于同一種事情的感受也不同。崔冰認(rèn)為和異性通話說工作上的事情無所謂，可是，張星明顯不喜歡。所以，考慮到伴侶的感受，崔冰也應(yīng)該避免一些閑聊。“雖然，我很大一部分工作就是同客戶聊天，但如果能借著這個機(jī)會劃清生活和工作的界限，我也會輕松很多。”崔冰表示理解，笑嘻嘻地說：“將來還得要孩子呢，工作還是別太忙比較好！”

聽到妻子這樣說，張星忽然很激動，一雙無精打采的眼睛一下子變亮了。

咨詢手記：

作為一種非理性情緒，嫉妒的發(fā)生，往往會影響婚姻的質(zhì)量。有證據(jù)的嫉妒，屬于正常的嫉妒;像張星這樣沒有任何證據(jù)的嫉妒，屬于“病理性嫉妒”。

首先應(yīng)該將注意力集中在伴侶雙方的互動模式上，用“時間表”技術(shù)將有問題的互動從正常的互動中隔離開來。然后，可以關(guān)注容易嫉妒的一方所持有的觀念，通過“暴露想象練習(xí)”增加其對“嫉妒”的抵抗力。相對于嫉妒產(chǎn)生的原因，在“認(rèn)知”和“行為”兩個層面，修改嫉妒者腦中容易引起嫉妒的情境體驗。當(dāng)然，在伴侶間就“嫉妒的尺度”達(dá)成共識，也十分重要。最后，若用過所有的方法后，嫉妒情況仍未見改善，這可能意味嫉妒存在著深層次的原因。比如童年被拋棄的經(jīng)歷，會導(dǎo)致一個人對自身價值的極度不信任，繼而衍生出強(qiáng)烈的嫉妒情緒，那就需要更長期、更深入的心理治療了。