嘿咻之后別忘了開個“研討會”

楚水

作為兩性間最親密的互動，性愛卻常常是不完美的。你能欣然接受對方的每一次要求嗎？你和伴侶總能配合得如魚得水嗎？你總能收獲滿足和愉悅嗎？顯然，答案往往是否定的。性愛中的微妙互動會引發伴侶雙方截然不同的情緒體驗，可我們卻常常忽略這些摩擦和困惑，將其積壓在心底，拖到下一次的親密互動中，久而久之，對親密關系造成了損傷。

道歉是健康性愛關系的重要指示器之一。一段健康的性愛關系中，一方會真誠地道歉，一方則會大度地原諒。而大多數伴侶卻是想當然地沉浸在自己的世界中，受到傷害的一方則因得不到相應的補償而臨陣脫逃，或者用沉默懲罰對方。

下面，讓我們通過3個真實的故事，看看為性愛道歉為何如此重要，我們又該如何表達吧。

1.挑剔和比較，會讓我“短路”

口述：大勇

男人自然都很清楚自己的需求，可性愛畢竟不全是為了自己快樂。有時候，雖然感覺不強烈，我還是會為了“討好”翠屏而戰斗一番。可翠屏卻常常不領情，對這種事不上心不說，我再怎么努力表現，她也頂多給個“中評”。

我在床上努力耕耘，最怕聽她說“哎呦，你干嗎呢？以前不是這樣的……”整個人就會泄了氣。這不昨天，我正打算大戰幾百個回合，翠屏又使出她那三板斧，那些話，好像是嘲笑，又像是指責，總之，心煩意亂之下忽然沒了興趣。

“哎，你怎么了？”見我停了下來，翠屏問我，我賭氣沒理她。

幾秒鐘后，翠屏才終于意識到不對勁兒了，又問：“還要繼續嗎？”

“不了，改天再說吧！”

“你這是怎么了？以前不是好好的嗎？”翠屏捅了捅我的后背，撒嬌地問。以前，又是以前！翠屏特別愛比較：“上次好像比這次時間長吧？”“之前用這個姿勢挺舒服的，這回怎么沒啥感覺呢？”性愛又不是淘寶，不需要討價還價，更不需要貨比三家！除了差評，她就不能說點兒像樣的話嗎？

道歉關鍵動作：表達歉意

激情，不會無緣無故地消退，伴侶沮喪的感受定然有原因。當伴侶的激情忽然一落千丈，你是不是該反思一下自己的所作所為呢？

性愛中，兩個人的感覺難免不同步，所以，一方可能會忽略另一方的感受，在性愛中造成傷害。這種時候，雖然不知道具體的原因，你也可以真誠地說：“我感覺自己好像做了一些錯事，傷害了你的感受。”如果伴侶沒有回應，說明他現在不想談。“也許現在說這些不合適，如果有機會，希望你能告訴我為什么，我會很高興的。”這些話會表達你對他的“尊重”。為性愛道歉后，可能會將兩個人的對話引向更深的層次，探討彼此不同的需求和感受。心平氣和地溝通，才有機會消滅掉阻礙你們性愛的“頑疾”。

故事中的大勇被翠屏的無端“指責”影響了情緒，除了表達歉意，他們也該思考：性愛時怎樣的語言才是合適的？性愛進行中，明顯不是溝通的最佳時機，無論你說什么，伴侶都會覺得你的心思沒在這兒。這時候，用聲音來表達激動或不滿就已足夠。性愛結束后，如果想溝通“時間長短”“姿勢體位”等問題，也請含蓄一些：“如果能……就更好了……”久經“沙場”的老將們，一聽就明白是怎么回事了！

2.性愛失敗，誰該向誰道歉

口述：花結

我向往自由的性愛，一切跟著感覺走。有時候，我會像蛇一樣纏住老公的身體，引誘他;有時候，我會很敏感，顫抖著體驗他的撫摸;有時候，我會溫柔地抱著他，平靜地等待他來開采我的每一絲感受……可是，他的強勢卻將美好的性愛變成了一場夢魘。

每當我陶醉在自己的想象和感受中時，常會聽到他的催促：“你怎么沒反應？”稍微沒跟上他的動作，又會被訓斥：“你到底能不能配合？”慢慢地，我在做愛中弄丟了自己的節奏，成了任人擺布的“玩偶娃娃”。我這邊慢下來，他那邊卻想加速，好幾次，我們都到不了高潮，草草收場。“我看啊，這避孕套是白準備了！”幾次不爽，老公發起了牢騷，順手將套套扔在地上。一來二去，我們就吵了起來—他攻擊我反應慢、不懂情趣;我說他自私，不顧及我的感受。然后，就是長時間的冷戰，性愛掛起了免戰牌。有一次，老公沖動之下想要做愛，我心里別扭，不理他，結果他竟然可憐兮兮地說：“老婆，我在床上向你道歉！”什么？用性愛來道歉嗎？

道歉關鍵動作：彌補過失

性愛掛起“免戰牌”，夫妻徘徊在“無性婚姻”的邊緣，這時候，兩個人的關系也會隨之遇到麻煩。為性愛道歉的另一個重要方式，就是配合行動。

良好的性關系永遠是建立在愛的基礎上的，“如果他還愛我，怎么可能那樣對我？”這種感受，是性愛中受傷的人們奔向性愛新旅程的阻礙。也就是說，我們在性愛中被傷害后，需要確定傷害我的人是否還愛著我。有時候，比起急急忙忙地進行“性和解”，不如傾聽一下伴侶的感受，問對方“我需要做些什么，讓你知道我很在乎你？”按照伴侶的期待給予行為上的安撫，顯得更有誠意、更有力度。

關于花結最關心的，是否能用“性愛”作為道歉的方式？我想，如果兩個人對性愛中存在的問題進行誠意有效地溝通，完全可以用一場完美的性愛“救贖”之前所有的不愉快。溝通了之前的不滿，在腦海中暗自模擬想象一下這次需要改正的地方，就可以正式“上陣”了。對于很多女性來說，看到伴侶為自己做出微小的改變，都是在乎自己的表現。所以，關鍵不是男性想用性愛“扳回一籌”的動機，而是他是否愿意考慮伴侶的需求，調整自己行為的具體表現。

3.“同工同酬”有多重要

口述：小靜靜

我和老公的性愛，至今有一個“技術型難題”未能解決—他不肯為我做同樣的事兒。

為了滿足他的好奇心，我們嘗試了所有的性愛花樣兒，一些我聞所未聞的姿勢，也在他的引導下搞定了。可是，這家伙自己滿足了就翻臉不認人，我向他提出新要求時，他連考慮都不考慮，直接甩下“我不喜歡”。

這不對呀，做愛，不就是為了開心嘛！我讓他開心了，他憑啥就不能讓我高興？

有一次，我學了一種“貓式性愛”姿勢，甚是心動。左思右想，終于開口向老公提出“申請”。

“啥？貓式？啥玩意兒，不做！”老公老大不樂意。

“你看看圖片嘛，不難的！”我撒嬌央求他，“網上說，這個姿勢能讓女人感受到強烈的高潮！”

“一看就沒感覺。”看到老公頭也不回地走開了，我鼻子一酸。

“對不起啊，親愛的，讓你生氣了！”老公見我哭了，才嬉皮笑臉地湊了過來。

其實，老夫老妻了，沒必要總是追求刺激，可老公無視我的態度，真讓人難受。憑什么每一次都是我當配角呢？

道歉關鍵動作：承諾改變

性愛，也怕一錯再錯！有時候，我們想聽到的不是“對不起，讓你生氣了！”我們更想聽到的答案是“我以后不這么做了！”

性愛中的小傷害，不僅需要道歉，也需要承諾改變，否則再多的道歉也失去了意義。為什么改變如此重要呢？因為性愛中的摩擦并非偶然，它可能會揭示伴侶對同一個問題的不同看法，大度地“一筆勾銷”所有的不快并不能避免新的矛盾產生。所以，如果你覺得伴侶正在一而再、再而三地傷害自己的情緒，那么可以堅持到底，要求他改變！正如文中的小靜靜，一旦讓步，自己期待的“新姿勢”可能會遙遙無期。這時候，為了不加深傷害，最有效的道歉是提出一些切實可行的“改進方案”。比如，老公爽快地答應：“我不知道這種姿勢會有什么效果，但既然你喜歡，要不咱們試一下？”或者在兩個人都很放松的時候說：“我覺得咱們是不是可以談論一下，你上次提到的那個新姿勢？”這種改變，不一定意味著應允對方的要求，只是讓對方感覺被重視就可以了。

一旦承諾改變，就會給伴侶希望，他們更愿意重新調整自己的期待和優先次序，也許那時候，用什么姿勢已經不是最重要的了，你們又可以重新擁抱性愛的親密。

為性愛道歉確實是門藝術，說起來容易，做起來卻很難。不過，良好的道歉為兩個人的感情和性愛開辟了一片嶄新的天地，道歉后或者接受對方的道歉后，我們又可以重新凝視這段美好的感情，被彼此的真摯和坦誠所感動。表達歉意、彌補過失、承諾改變……當我們學會了這些道歉技巧后，我們會愛得更健康！