7步科學合理忘記前任

瑪麗娜·皮爾森 袁靖亞

◆ 第1步：決心

通常來講，女人走不出前任的陰影，排名第一的真實原因是“自己并沒有下定決心要忘了他”。

找一盆水，試著把頭埋進水里，看看自己能堅持多久。當你極度渴望要抬頭呼吸的時候，就是你真正下定決心的時候。體會這種感覺：你的腦袋里只有“我要呼吸”這一件事，然后你抬頭呼吸—決心本身就是一種行動，不用理由，不用爭辯。如果這時有誰攔著不讓你抬頭呼吸，估計你的答案只有一個—干掉他。這才是“下定決心”的狀態。

用這種狀態將前任的號碼拉黑。

◆ 第2步：內觀

你當然不可能像失憶一樣忘記前任。不妨把前任看成一面鏡子，一面映著你內心所有成見的鏡子。你是否依然認為是前任傷害了你？或者是另一種情況，你認為自己做得不好？這些就是你內心的成見。如果你一直活在“他的錯”或“我的錯”的糾纏中，就永遠無法解脫。指責前任，往往暗含著你對自己的不接納;埋怨自己，當然更是對自己的不接納。請注意，很多事情也許并沒有對錯，只是別人的做法不符合你的價值觀而已。

◆ 第3步：療愈

我們改變不了任何人，只能改變自己，對自己負責。如果一直陷在受害者的角色里，無異于自己喝毒藥，卻希望對方能死。如何跳出受害者的角色呢？答案是改寫和前任的故事。回憶的故事=事實×你對事實的感知。比如：“他離開我”是事實，“他為什么離開我”就是你對事實的感知。后者往往是我們一廂情愿的理解罷了。

不妨寫下你和前任的若干件事，及你對這些事情的負面解讀。例如：他離開了我，他背棄承諾，太自私了。然后給相同的事情賦予一個積極的解釋。例如：他離開了我，我有更多的時間可以留給自己，更多的機會認識新朋友，我可以學會新的成長。感覺有什么不同？堅持每天讀你寫下的積極故事，這些積極的想法就會真的滲透到你皮膚里。

◆ 第4步：探尋

這一步是讓我們質詢自己所有的假設與期望。陷在感情陰影里的女人經常假設：“如果他真的在乎我們之間的感情，他就不會……”“如果他真的在乎我們的孩子，他就不會……”種種假設讓你傷心、憤怒、害怕。不妨問問自己，前任的種種劣跡，背后是否真的有惡意？我的答案是“其實你并不知道”。總拿自己的價值觀去想別人怎么想的，是白費力氣。寫下你對前任的種種假設和期待，然后一一質詢：“它真的是真的嗎？”“我能保證，這絕對是真的嗎？”“如果我相信了它是真的，會發生什么？”“如果我離開了這個想法，我會是誰？”

◆ 第5步：關注

我們遇到壓力時的情緒反應—戰斗或者逃跑，其實在6歲前就預設了。面對前任的情緒反應當然也在此列。其實，在壓力和回應之間，有一個小小的空間。在這個小小的空間中，我們有權選擇如何回應。在我們的回應中，彰顯著我們的成長和自由。關注這個小小的空間，學習新的回應壓力的方法。譬如，面對和前任的沖突，他硬你別硬，他吼你傾聽，他死不開口，你變要求為請求，就能實現良好的溝通，散買賣不散交情。

◆ 第6步：轉移

找出一張紙，將你對前任所有的想念因素，或者你在新關系中希望得到的因素，比如支持、幽默感等列出來。寫下誰可以填補你上述的情感空缺（每項列出不少于5個人，比如你自己、家人、朋友，或大街上的陌生人）。寫下你的舊生活模式讓你的生活受到了哪些限制，寫出你認為最重要的3個限制以及不少于5個的原因。明確了這些，你就知道你可以做哪些轉變了。

另外，最有必要的是將怨恨的態度轉換為感恩的態度。感受這段話：“無論你曾經推我入泥潭或攬我入懷中，耗盡我相思或點亮我青春，愛我如生命或棄我如敝屣，傷我至骨髓或助我上青云，你都是我成長的一部分。沒開玩笑地只想真心說一句，謝謝你。”

◆ 第7步：支持

我們需要一點帶著正能量的朋友。一些朋友能陪你一起哭、一起難過、一起罵前任不是東西……卻讓你不停陷入受害者的角色無法走出來。我們需要懂得向外尋求幫助，但一定要找到對的人。心理咨詢是不錯的選擇，專業的咨詢師更有助于你走出陰霾。

—摘自廣西科學技術出版社

《再見，前任先生》