孩子，我懂的

李建平

我相信沒有哪位教師存心想打擊學生或傷害學生的自尊，也沒有哪位教師刻意想用懲罰、威脅的手段來折磨學生，但愛之深責之切，我們經常能聽到老師們類似的訓斥：“你有沒有用心學的？教你這么多次都不會”“不用說了，肯定又是你的錯”“說過你多少次了都不改，叫你家長過來”。即使老師是愛學生的，也不免在無意中傷害到學生。

出現這樣的情景，不是因為這些教師缺乏愛心，而是他們在恨鐵不成鋼之余，沒注意到自己語言的破壞力。這些教師沒有走進學生的內心，他們缺乏的不是才智，而是溝通的藝術。良好有效的溝通是實現教育成效的前提，筆者認為，在這方面，“同步帶領法”頗有借鑒之處。

“同步帶領法”最初由催眠大師米爾頓·埃瑞克森提出，應用于心理治療領域，后來被借鑒到人際溝通和教育領域。所謂“同步”，就是在某方面與對方達成一致，建立親和關系，消除抗拒，讓對方感受到被接納、被尊重。在某個事件中，我們不一定贊同學生的行為，但可以接納他們的情緒感受，肯定其行為背后的正面動機、觀點或期望，以此建立親和關系。所謂“帶領”，就是運用當事人自己的感知模式去引導當事人，從他們認同或無法否認的問題入手，逐步提出一些超出其原有思維框架的新問題，用問題拓寬他們的思路，讓他們從不同的角度重新看待問題，從而將他們帶向我們預先明確的方向。同步帶領法的運用十分靈活，但不管如何運用，關鍵是在清晰的目標指引下，保持敏銳的觀察力，隨時覺察對方的狀態，調整提問策略，達到我們想要的效果。

一、說教和批評產生距離和埋怨，有效比有道理更重要

當學生犯錯之時，大多數老師總試圖說服學生，喋喋不休地批評說教，想要學生認識到自己的錯誤。學生有自己的想法，有時他愿意承認錯誤，只不過想早點結束這“啰里啰嗦”的談話，或不想受到懲罰，并非真正對事情有正確的理解。我們的教師只顧著自己“講道理”，卻沒有去關注學生行為背后的動機，自然難以找到解決問題的路徑。李中瑩在《重塑心靈》中說，講道理往往是把焦點放在過去的事上，注重效果則把注意力放在未來。在教書育人的問題上，注重成效、關注學生的發展顯然比一味的批評說教更為重要。

[案例]事情發生在一個放學的傍晚，由于當天早上語文早讀效果不佳，語文科代表很負責任，要求全班放學后留下來讀書。放學之后，科代表組織大家讀書，同學們心里多少不太情愿，個別同學沒當回事。有一個男生半天不把書拿出來，科代表說了他，他反過來罵人。科代表很生氣，走到“優秀小組評比”計分欄扣分。這個男生所在小組的組長不高興了，說“這么多人不讀書你不扣分，就扣我們小組的？你愛扣就扣吧，扣2分不夠，扣4分吧，最好就扣8分，好彩頭啊”，接著還扔書砸東西。

語文科代表委屈得哭了，在幾個同學的陪同下來到我的辦公室，經同學的描述，我大概了解了事情的經過，但我還需要找另外一位當事人了解情況，于是，我安慰了她幾句就讓她先回家了。

第二天，我找到那位小組組長，說：“昨天的事情我大概了解了，你當時很生氣對吧？”她說：“是啊，我覺得很不公平啊，也有其他人沒讀書，她不扣分，就扣我們小組的分。”我說：“你是一個很負責的組長，也很有集體榮譽觀念，不想你們小組被扣分。首先，科代表的注意力集中在這個男生的身上，也許沒看到其他人，或者其他人的行為沒有他過分。另外，你自己也是化學科代表，你帶讀的時候能保證每時每刻都觀察到全班40位同學嗎？我也很看不慣不公平的事情，但是，世界上沒有絕對的公平，警察抓小偷也不可能把全天下的小偷都抓到，只能是看到哪個抓哪個而已。”她點了點頭。我問：“你現在還生氣嗎？”她說：“沒有了，我也有做得不對的地方。”我說：“嗯，下次遇到問題知道怎么處理了吧？”她是一個聰明懂事的女孩，只是有時候比較沖動。

接著我找了語文科代表，說：“我知道你昨天很難過，現在怎么樣了？”她說：“沒事了。”我問：“怎么沒事了？”她天真地笑著說：“不知道，過了一個晚上就不難過了。”我說：“那很好，你很大量，而且昨天的事情我看到了你很負責任，要繼續做好科代表工作哦。”她還是很天真地笑著說：“我會的。”這么單純的孩子，我很欣賞她。

處理學生的矛盾，有時候不一定非得搞清楚誰對誰錯，接納雙方的情緒，讓大家都了解問題的所在，解開彼此的心結，避免下次有類似的事情發生就可以了。有效比有道理更重要。

二、針對學生的感受做出反應，而不是針對其行為

師生溝通要建立在互相尊重的基礎上，學生不一定愿意遵循老師的引導，除非師生之間具有適恰的、一致的步伐。當學生處于情緒動蕩的狀態時，很難聽進別人的話。教師要先處理好學生的情緒，再給予合適的引導。

[案例]那是《概率》測驗的講評課，這個單元比較簡單，大家都考得很不錯，120分的試卷，全班平均104分。可惜我的數學科代表，一直在班上名列前茅的男生，一不小心就排到了班級中間的位置了。

下課之后，我還在講臺上跟一些同學討論試題，這位數學科代表，一米八幾的男生走到我面前，流著眼淚說：“老師，我考得這么差，我不做科代表了。”從他的語氣里，我感覺到他明顯在說氣話。

學生有情緒的時候不宜解決問題，我拍拍他的肩膀，說：“我知道你現在心情不好，跟我來辦公室，我們聊聊天。”

到了辦公室，我說：“搬個凳子坐下來，你這么高，我抬頭看著你很辛苦。”我讓他坐在我旁邊，讓他感覺我們是平等的，可以坦誠交流。

我對他說：“我知道你覺得自己考得不好，心里很難過。”

他說：“我沒考好，班里的同學就取笑我，說我作為科代表竟然考這么差。另外，從小我爸爸就對我要求很高，一旦我表現不佳，他就會罵我。”

我很高興他把問題向我和盤托出。我說：“同學們取笑你是因為他們嫉妒你啊，你平時成績這么好，好不容易才有一次沒進前幾名，還不抓緊機會笑話你？而且這次考試也不是你考得不好，而是試題簡單，大家都發揮太好了，你有點粗心大意才落后的。”

他說：“還有，班里一些班干部都不做事情，大家有什么事老是找我。”

我說：“你當時自薦做科代表時，我看得出來你是一個有責任心的人，是一個勇于挑戰自己的人。大家有事都找你，已經證明你在同學們的心目中是有能力的，能幫大家解決問題。”

他的表情明顯好看多了，還露出了一絲微笑。

我問他：“那你還愿意繼續當我的科代表嗎？我很需要你的幫忙的。”

他用力地點了點頭，說：“好的，老師。”

學生情緒不好是正常不過的事，這時他最希望的是別人的安慰和肯定。把他的情緒安撫好了，一切自然水到渠成。在教育的過程中，我們不需要太多大道理。

三、理解和共鳴，給出指導意見

當學生迷茫困惑之時，如果知道自己的感受是正常人經歷的一部分，自然會感到深深的安慰。我們能給予的最大幫助，是告訴他/她，我們不僅理解他/她的感受，還能給他/她一點建議。

[案例]晚上八點多，我接到了一位家長的電話，氣沖沖地對我說他發現自己的女兒在“拍拖”，然后打了她一頓。他還問我平時幾點上課，幾點放學，他要杜絕女兒與那個男生交往，并希望我和他女兒好好談一下。

第二天中午午休的時候，時間比較充裕，我找了這位女生過來聊天。我問她：“昨晚發生什么事情了？”她還沒說兩句眼淚就開始往下淌，一邊哭一邊跟我說了事情的經過。我一邊遞紙巾給她一邊聽她訴說。她提到，在家里每當有事情需要和父母交流時，話剛到喉嚨就說不出口了，因為她父母總是說她不懂事，經常拿她和哥哥比較，還翻她的東西，偷看她的日記。

我說：“我知道你現在很難過，你有感情也是正常的，你覺得你父母不了解你，對嗎？”

“我知道我爸媽的性格，我不想跟他們多說。”她委屈地說。

“從你父親和我的談話中，可以看出他很緊張你，不然的話不會為了你多次給我打電話。他們不想你受到任何傷害，想盡一切辦法保護你，你能感受到這些嗎？”

“我知道他們關心我，但我不喜歡他們教育我的方法，我是怎么樣也不會‘分手的。”

我知道她是一個倔強的孩子，只能慢慢開導。我說：“你能低調處理你的感情嗎？現在你父母打了你，翻看你的東西，傷害了你。但你過早的感情經歷也讓他們擔憂、焦慮，這是你愿意看到的嗎？”

她雖說“不愿意”，但還是堅持認為在這個家沒有人理解她。這個問題我一時半刻無法扭轉，或許只有在為某個事情所觸動時，她才會改變想法。現在我只能給她明確兩個要求：第一，兩個人的交往要注意尺度，不要讓家長整天擔憂；第二，不要影響學習。她對我的話沒怎么上心。最后，我想起之前看到的一段話，便問她：“你知道水是從上往下流的，那有沒有可能由下往上走呢？”

她說：“不可能。”

我跟她說：“有一個辦法可以，就是水變成水蒸氣就可以升上天空了。人不可能輕易改變身邊的環境或身邊的人，只能通過改變自己的形態才能得到升華，你不可能改變你爸媽的性格，你只可以通過自己的努力來改變你生活的現狀。”

這些話她有感覺了。她問：“那我該怎么做？”

我說：“你要繼續跟你父母矛盾、惡化下去，還是想讓你父母放心，少嘮叨你呢？”

“那肯定是后者啦。”她說。

我接著說：“那你只有好好讀書，同時與同學交往時保持應有的距離，讓你爸媽看到你的勤勉與克制，他們自然放心啦。”她聽了若有所思地點點頭。

如何以更有效的方法引導學生，如何教育學生而又不傷害到他們的自尊，如何接納他們的情感并做出積極的回應，這些都是師生溝通過程中應注意的問題。同步帶領，先與學生感同身受，讓學生知道“我懂你的心”，才能引導學生看清問題，找到解決問題的方法。

[本文系廣東省教育科研“十二五”規劃課題《教練式語言模式在班主任工作中的應用研究》（2010TJK191）的研究成果之一。]

（作者單位：廣州市白云區明德中學）

責任編輯 黃佳銳