父親節，那溫暖的痛

姚桂霞

看到大街上到處都是父親節的字眼，我突然想起那年的父親節。

讀師范的最后一個學期，我迷戀上了文字，常常也有“小豆腐塊”，見諸報端。更可怕的是我迷戀上一個人，迷戀上他的文筆。我過分地同情他，不忍看到他在父母離婚的痛苦里沉淪，掙扎，浪費青春年華。我幻想自己能夠解開他父母之間的疙瘩，無形中，我給自己挖了一個陷阱，背上自己刻的十字架，不能自拔。明知道，一切都是不可能的，可我卻沉浸其中，關注他的一舉一動，跟著他莫名地歡樂與憂傷。直到有一天，我實在拗不過自己內心的煎熬，就寫了一封信讓同桌轉交給他，姑且說是“情書”吧，其實，那只是一篇散文。可我實在沒想到，那封信，竟在男生宿舍公開傳閱。到底是被同學發現，還是他公開的，我最終不得而知。但它給我的傷害，卻是致命的，是一生的疤。我這個班里所謂的才女，成了班里同學目光的焦點。自責，后悔，惶恐，自卑，伴隨著我夜夜失眠，在噩夢中，我一次次驚醒，開始尋求自殺。

但后來發生的一件事，讓我徹底消除自殺的念頭。

一個比我們高一屆的女生，而且是我老鄉，因為暗戀老師被拒絕，在宿舍樓里上吊自殺了！

我們一窩蜂似的跑過去。我親眼目睹了著一身白色連衣裙的她面色安詳、身體僵硬著，被警察從樓上抬下來。她那白發的老父親渾身戰栗，泣不成聲，被人攙扶著瘋狂地撲向她。那一刻，我淚流滿面，心著實被擊痛，被喚醒。我覺得自己曾經也和她一樣愚蠢，一樣傻瓜。我想到了我老家的，烈日下，風里，雨里，在田地里勞碌的父親，想到了父親那期盼的驕傲的眼神。要知道，我曾是父母眼里的乖女兒，是他們心中的驕傲呀！為了慶祝我考上師范，端上了國家的鐵飯碗，也為了激勵我的兄妹，一分錢都想著掰兩半兒花的父親，卻花錢在村里連續放了兩場電影，讓鄉親們一起分享他的歡樂。

那天夜里，我徹底失眠了。我一口氣寫下一篇一千多字有關父親節的征文《心河》，給廣州一個雜志社寄去。我發誓，從此不再碰文字。

可是，有些事情，不是說過去就能過去的。那天早自習，班里搞一個普通話學習活動，抽到相同幸運卡的同學，要一起去講臺表演節目。我和他竟成了共同的幸運卡，那一刻，同學們都在說笑，我的臉火似的燙，真想找一個地縫鉆進去，或者想去南山，永遠不再回還。事后，我一個人偷偷地跑到校園外的一個小河邊，哭了很久。就是一秒鐘，我也不想待在學校，不想待在教室里，更不想看見他。回到學校，我就直奔班主任辦公室，向他請假。我說我有病了，要回家一段時間，到時候我再來參加畢業考試。班主任說什么也不同意，說有病就在學校看，還講了許多大道理。我說，不管怎樣，我一定得回家幾天，眼淚也不爭氣地流了下來。于是，我就站在那里靜靜地哭，任班主任怎么勸說。后來，他竟答應了我的要求，我也就賊一樣從學校匆匆逃離了。

我沒想到那天竟是父親節。我也沒想到，父親竟在這天，騎著自行車，走了二百多里路來看我。我和父親就這樣錯過了相見的時間。

原來，我寫的父親節征文《心河》，得了優秀獎。廣州那家雜志社在父親節前夕，給父親寄一個制作精美的音樂卡片。信封地址是我參加大賽時，按主辦方要求寫好的，當然是我的筆跡了。就是這個信封，使父親又驚又喜。他不明白我怎么會跑到廣州給他郵寄禮物，母親說：“這妮子一定偷去廣州打工了，上次她回來還說，不想上學了，要去南方打工的。”父親說：“還不是因為你，成天叨叨說她花家里錢了，她才賭氣去廣州掙錢的。女孩家將來畢業，回家當個老師多好呀！”父母為此爭吵不休，他們一夜未眠。第二天，父親沒顧得在家吃早飯，騎著自行車就出發了。

父親來到我班教室門口，向老師詢問我的時候，同桌告訴他：“她請假回家了！”父親當時的勞累和失望可想而知。

轉眼，事情過去二十多年了，每每想起，我都覺得對不起父親。但我卻早已忘記了心中的自卑，忘記了恥辱。青春，沒有對錯，愛也是沒有對錯的。

我甚至從心里感謝他的拒絕，感謝他的決然，我才有幸回到了自己的家鄉工作，能夠近距離地孝順父母，做父母心中的小棉襖。特別是當哥哥、妹妹們他們都選擇了在外地安家時，我更慶幸自己能守住自己的爹娘，能夠做他們無助時的拐杖，能夠在風雨來襲時給他們一個幸福的依靠。

責任編輯：蔣建偉