當媽不容易

盧望軍

兒子東燁已經9歲了，不知道還能有幾年的機會，允許我親密地多角度參與他的生活。

因為職業和性格的關系，我其實真的不算是一個很溫柔的媽媽，我生氣的時候或者咆哮的時候，并不少。我只是能夠認識到自己的錯誤，并且誠懇地道歉。前幾天的一個晚上，我要去參加一個宴會，恰逢東燁要去參加班級的演出活動，東燁爸爸又不能及時趕到，說好了先由同事送他去，我們再去接，可是東燁就是不肯，并且眼淚汪汪的。他那樣子，在急著趕時間的我看來，真是可憐又可恨。我能夠理解東燁希望媽媽陪他去參加演出的心情，可是東燁顯然不能理解媽媽必須趕去參加那個宴會的窘迫。幾番解釋未果之后，我一頓亂吼，把東燁吼住了。那時候，我真是很同情我自己，一個想認真工作并且希望工作出色的媽媽，有些時候總是要比一般的媽媽內心更糾結?？墒?，東燁要很大了才能明白：他的父母都是農村的孩子，如果不是比一般的人更努力工作，他根本不可能獲得在市里最好的小學讀書的機會。晚上回家之后，我向東燁道歉，說明那時候的確是太著急了。東燁說，應該說道歉的是我哦，是我不理解媽媽。東燁要到更大之后才會明白：孩子越乖越懂事，父母對于自己的錯誤，就會越內疚。

但是，這些年，我真的是在努力，學習做一個合格的媽媽。我相信，學習做父母的過程，也是大人繼續成長的過程。

應東燁的要求，我們一起去買了四條金魚。回來的路上，遇見了買野生鯽魚的，準備買兩條回去吃。魚是現殺的，攤子上血淋淋的一片狼藉。東燁趕緊把拎著的金魚藏到背后，說：“別讓金魚看見了殺魚的情景，他們會害怕的！”

感動之余，又自我警示一番：面對這樣一個敏感而善感的孩子，做媽媽真不能太任性了。比如，不能任性地亂穿馬路，不能任性地亂扔垃圾，不能任性地揭露社會的陰暗面，不能任性地在他面前表現人性的丑陋。

我們昨天買了兩只小白兔回來。這是東燁從今年上半年就開始念叨的事情。我答應了搬家就買，又答應了開學之后的第一個雙休日買。因為中秋節，又推遲到這個星期買。我當然知道養兩只兔子在家里意味著什么，但還是毅然買了。因為，這是我答應了的事情。

想到兔子日益長大以后在衛生方面的“后患無窮”，我倒抽了幾口涼氣。我試探著提議把兔子拿回老家養在廁所里，東燁說，那怎么行，廁所那么臭，不是在侮辱我的兔兔嗎。而從現在起，我祈禱這兩只兔子最好不要長大，若真長大到養不了必須殺掉的時候，更是為難。怎么忍心拿一個孩子的美好感情開刀？

今天，天氣轉涼，剛從夏天走出來的身體在這寒風里不禁瑟瑟發抖，但還是縮著身子，陪著東燁在湖邊散步一圈。因為東燁的作業里有一項要觀察一處美景。為了使他的作文寫得更充實，我提議晚上再來看夜景——當然，晚上去看夜景，必須的。

記得上半年剛來到附小的時候，我很焦慮。我的焦慮，主要不是擔心自己當不好一個小學教師，我是擔心不能夠當好一個合格的媽媽。我看到我的同事，我的學生的家長，都是如此舍得為孩子花費精力和金錢，我就擔心我的勤奮工作是不是擠占了本該屬于東燁的時間，我的好老師的形象是不是以犧牲好媽媽的實質換來的。如果不能當一個好媽媽，那寫再多的博客，發表再多的文章，得到再多的榮譽，都將不值一提。

理性上，我知道我不必焦慮，也不能焦慮，但是，對于孩子的愛似乎與焦慮成正比。我想，很多父母，并不是為了晚年享受孩子功成名就所帶來的名利雙收，而是不能原諒自己在孩子成長過程中的失職——那是一種臆想中的未來對現在的假設，是生命中不能承受之重——如果當初我更盡職盡責盡心盡力一點，我的孩子會不會比現在要過得好。

從東燁出生的時候，我就沒有希望過他是一個超常兒童，因為我知道我自己不是那樣的父母，我的能力、精力甚至智力的限制，都使我無法為我的孩子付出到那樣的程度；我更怕他是一個天才兒童，如果因為養育不當而終于“泯然眾人矣”，那樣我將無法原諒自己的愚笨；我甚至常常想，不要和“杰出”“卓越”那樣的人生掛鉤吧，高處不勝寒……這樣想著的時候，我又會嘲笑我自己根深蒂固的“小農意識”，并且轉念想到，快樂而不優秀，豈不失之平庸？

我想，沒有一個做父母的，沒有在育兒的問題上彷徨；沒有一個做父母的，不糾結于對于孩子寬嚴的尺度；沒有一個做父母的，不希望孩子輕輕松松地快快樂樂。但事實上，我們卻在逼迫，或者誘惑，或者引導，或者說教，努力，使我們的孩子走上一條我們認為正確的路——沒有一張可以擔保未來的保險單，因此絕大部分父母都是目光短淺而且小心翼翼的。先讓孩子，符合眼前“好”的標準吧。

這，就是可憐天下父母心。

臨睡前，東燁說，媽媽，把鬧鐘提前五分鐘，我明天要喂兔子。我說，好啊。但是，我不會提前五分鐘叫醒他。

明天早晨，當他像往常一樣醒來，我會告訴他，加快速度，擠時間去做你想做的事情。

當媽不容易，但得努力當好，盡我所能還不夠，要竭盡全力。

因為，這是，當媽。

（作者單位：湖南民族職業學校附屬小學？搖？搖？搖責任編輯：朱蘊茝）