如何讓寶寶快樂入園

劉律廷

主持人語

又到了幼兒園新生即將入園的時候了，許多寶寶將告別家人融入新的集體生活。家長們在期待的同時，也存在各種擔心：有人擔心寶寶哭鬧、表達不清、大小便不能自己解決；有人擔心寶寶午餐吃不飽、午睡睡不足、免疫力降低而生病；也有人擔心寶寶沒有朋友、受到欺負、得不到老師足夠的關注；還有人擔心寶寶不守紀律、打罵同學被老師處罰……事實上，家長們可以將“擔心顧慮”轉化為“積極應對”。幼兒的可塑性很強，他們只要在“遵守規則、自理能力、敬愛老師、建立友誼”等方面得到適當訓練，就能迅速適應幼兒園生活。在短暫的“陣痛”與“哭鬧”之后，會再度快樂起來。那么，入園之前，如何對孩子進行適當的訓練呢？

寶寶入園四大攻略

（姚先生，34歲，公務員）

我和愛人是雙職工，家中老人身體不太好。我兒子姚津2歲半時，我便計劃將他送入單位附屬幼兒園的托班。事前我咨詢了身邊的“過來人”，又上網瀏覽相關帖子，然后制訂了一個培養計劃，著手從四個方面培養孩子，以便讓他順利入園。

首先，培養孩子的安全感，讓他相信大人的承諾。兒子每次爬高，從高處想往下跳而又不敢跳時，我向他承諾：“我一定接住你。”這種“你跳我接”的游戲讓兒子意識到，我說到做到。如此一來，我的承諾就會給他帶來安全感。

后來，送兒子入園的第一周，每天一到幼兒園門口他就大哭不止，拒絕下車。我對此的反應是“只給承諾”——一定會按時來接他，不給安慰——幼兒園必須去，沒有商量的余地。“斗爭”了一周后，他知道哭鬧無用，而且看到我信守承諾——總是按時去接他，便乖乖地揮手與我告別。我每天最幸福的時刻，就是在接他時看他滿臉笑容地跑向我并一頭扎進我的懷里。擁抱他時我總是說：“爸爸明天也同樣來接你！”

半個月后，兒子完全適應了。班里那些被家長好言相勸、摟摟抱抱、用零食“誘惑”的孩子，反而哭得更久。老師告訴我，姚津常會安慰愛哭的小朋友，說：“爸爸一定會來接你，爸爸說話算數。”

其次，培養師生之情。入園前，奶奶常帶姚津觀看幼兒園小朋友與老師出操時的互動。奶奶指給他看，老師如何給小朋友擤鼻涕、整理衣服，如何調解小朋友之間的糾紛。入園前，姚津經常假裝老師，一邊在白板上有模有樣地涂畫，一邊“教”奶奶“守紀律”。這種“我當小老師”的游戲，幫兒子熟悉并認同了課堂紀律，也讓他對老師產生親近感。

入園后，我們告訴他：“老師是保護和幫助小朋友的。”我們引導他欣賞老師身上的“真、善、美”，引導他與老師建立良性互動。一次，幼兒園組織親子游。我和愛人要照顧住院的老人，便懇求班主任全程陪伴姚津。一天“親密接觸”后，姚津不停地念叨：“方老師喜歡吃什么？”“方老師給我買冰激凌。”“方老師請我坐海盜船。”他甚至宣布：“我長大了要和方老師結婚！”童言無忌，但真實反映了姚津的“心聲”——他愛老師。因為與老師的親近，姚津上幼兒園的積極性很高，起床不再磨蹭，上課特別認真，甚至節假日也念叨著要去幼兒園。

再次，提高自理能力，減少老師的負擔。據說，托班老師每天要給十幾個孩子喂飯，有些孩子吃了冷飯以后拉肚子。所以，入園之前半年，我就開始訓練兒子自己吃飯、穿衣、換鞋、小便。這些訓練需要全家人統一思想，一致行動。當我們不喂飯時，姚津“吃飯如同撒種”，一頓飯磨蹭1小時，掉在桌上的飯粒他會用手掃進碗里再吃一次……但訓練的效果很快就體現出來了，入園不久，姚津就能熟練使用調羹吃到熱騰騰的飯菜了。

很多人認為“增減衣服”是老師的事。換個角度想，老師要管那么多孩子，怎么可能對每個孩子都知冷知熱？幼兒園室內空調是恒溫。每次戶外活動后，老師難免有紕漏，孩子常因“溫差”而感冒。于是，我們冬夏將家里設置成恒溫，訓練姚津養成習慣：戶外活動時，自己脫掉外衣；冬天進門時把棉衣換成馬甲；夏天進門時穿件襯衫。

我們盡量不麻煩老師，若真需要“特殊照顧”，也考慮周全，讓老師少費心。有段時間，姚津總出虛汗，后背常常濕透。我們緊挨他后背的皮膚放了幾層棉質方巾，請求老師每隔1小時把最里面的方巾抽出一張。這樣既保證姚津不受涼，又省了老師換衣服的麻煩。

最后，鼓勵孩子建立友誼，與老師積極溝通。我同事的兒子周子皓與姚津恰好同班。子皓入園時哭得更久，姚津每天都安慰他：“班里誰都不敢欺負你，因為我倆總在一起！”

有一次，姚津告訴我：“生活老師‘罵人’，我不想去幼兒園了。”我了解到，那天生活老師當著許多孩子的面，對哭泣的周子皓說：“閉嘴！”我們家主推“仁政”，家人講話柔和，所以姚津感覺老師的語氣是“罵人”。考慮之后，我寫了一封信給生活老師，介紹了我家的教育方式，檢討了自己的不足，委婉地說了“閉嘴”一事。沒想到，生活老師看信后第二天就給小朋友道了歉，消除了班上兩個孩子對幼兒園的反感情緒。從這件事上，我感到絕大多數老師是通情達理、愛護孩子的。孩子難免會對老師或幼兒園有“意見”“誤會”，家長不妨了解來龍去脈后做好溝通。只有孩子發自內心地敬愛老師，才會快樂地去幼兒園！

寶寶入園媽媽也要成長

（童女士，30歲，全職媽媽）

我一直聽說，被全職媽媽帶大的孩子最難適應幼兒園。我老公常年出差，家里沒有老人和保姆，我和女兒娜娜形影不離。娜娜習慣摸著我的下巴睡覺。她半夜翻身，若摸不到我一定會哭醒。我若去廚房煮飯，她也要趴在我背上。我若從她的視線中消失一會兒，她的“女高音號哭”就會響徹云霄。娜娜1歲半才斷奶，2歲半還噙安撫奶嘴，3歲多還流口水，口水巾需要不斷更換。

進入公立幼兒園前，我們在早教中心上過半年托班。每天分別，她都哭到嘔吐，伏在地上喘不過氣。那半年，我們曠課的時間超過一半。托班的中餐不合胃口，她就“絕食”。抵抗力下降與交叉感染，導致她支氣管炎頻發，動不動就住院輸液。其間，我訓練她睡自己的被窩，鼓勵她交朋友，也屢屢失敗。

失敗的經歷讓我對“正式入園”心有余悸。暑假里，娜娜未來的班主任梅老師來家訪，我向她傾訴了這些顧慮。

經驗豐富的梅老師一針見血地指出：“入園對娜娜而言是成長，對您而言，也是成長。”她告訴我，家長對分離的過度焦慮和對孩子的不當依賴，會讓孩子背上心理包袱，久久不能獨立。她建議我好好規劃女兒入園后的生活，重拾單身時的興趣愛好，給娜娜展示“入園后，我們都更快樂”的美好景象。

這番中肯的勸告讓我感慨：的確，娜娜讀托班時，每天送完她，我都像丟了魂兒似的，不知該做什么。我“杞人憂天”地胡思亂想，跑到托班門口悄悄張望，接她回家后對她問長問短……這些做法無形中增加了娜娜的壓力，讓她覺得自己是個離不開媽媽呵護的“小寶寶”。

痛定思痛，我決定先改變自己，重拾起閱讀和健身的愛好。一天，我閱讀龍應臺寫的《目送》一文，其中一段是這樣的：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”

是的，從幼兒園開始，我要目送娜娜漸行漸遠，學習放手，不必追趕。于是，我調整好心態，迎接“入園季”。鑒于娜娜的情況，梅老師允許她在幼兒園有一樣“安慰物”，代表媽媽的陪伴。娜娜挑選了一款“芭比公主的水杯”。我告訴她：“想媽媽時，就抱著杯子。媽媽在家里很快樂，你也要快樂哦！”

正如我所料，娜娜在“入園季”哭了一個多月。她每天的號哭依舊撕心裂肺，但我不像以前那樣“一步三回頭”。我堅決地將她“推進”幼兒園，大步流星地離去。我努力克制，一再說服自己：“既然孩子交到幼兒園了，我就要相信老師會公平友善地待她，用比我更好的方式來教育她。”

老師告訴我：娜娜哭夠后（1小時左右），會抱著水杯“默哀”一會兒，然后冷冷地觀看小朋友們的活動，不參與也不搗亂。午睡前，她會哭半個多小時，睡醒后再哭一會兒。當然，她哭的時間越來越少，與老師的互動越來越多。

每天接她時，我不再問：“吃飽了嗎？老師有沒有為難你？有沒有人欺負你？”相反，我興高采烈地告訴她我學到的知識、進行的活動、遇到的開心事。積極情緒是會“傳染”的，娜娜在潛意識里不再把“入園”和“生離死別”畫等號。

雖然娜娜還是體弱多病，但我不再歸咎于幼兒園。相反，我鼓勵她：“中班的小朋友不容易生病，你看樓上的康康，他從來不請假！咱們病好了，抵抗力也就長大了！”

入園后，我們每天的睡前故事是“芭比娃娃上幼兒園系列”：芭比跟媽媽主動說再見、芭比不哭贏得小紅花、芭比排隊玩滑梯、芭比不挑食、芭比交新朋友、芭比尿褲子后勇敢地告訴老師……這些故事部分是借鑒于繪本，部分是我根據娜娜的需要而自編的。每當老師反應娜娜的某種問題后，我就用“芭比故事”的方式反復講給她聽，幫她糾正。

3個月后，娜娜適應了幼兒園生活。午飯時，她不再挑食——在家不吃的蔬菜，在老師的鼓勵下她都愿意吃；午休時，她抱著“媽媽水杯”安靜入睡。流口水、大聲號哭、半夜醒來摸我的情況均有所改善。

入園5個月后的家長會上，老師播放了平時上課的一段視頻。我簡直不敢相信：那個坐得端正、回答問題流利、唱歌大聲的小朋友是娜娜。更讓我驚喜的是，娜娜還有了“閨蜜”，兩個小姑娘每天一起手拉手進教室，臉上寫滿快樂。

看到娜娜跨過人生的第一個“大坎兒”，適應了集體生活，我無比欣慰。我也琢磨著重拾夢想，找份兼職。我想，與女兒一起成長，我才能做個好媽媽！

入園季，你們準備好了嗎？

（周女士，南京市某幼兒園園長）

每年七八月份，我們都會針對適齡幼兒的家長人群舉辦“入園講座”。聽講座后，家長們都感喟“要是提前一年準備入園就好了”。家長們的反應不難理解。就如“穿衣、如廁”這類“小事”，幼兒至少需要兩三個月的練習才能熟練掌握。

不少家長將“飯來張口、衣來伸手”的“小皇帝”送入幼兒園，又指望他們在極短的時間內掌握自理能力、適應集體生活、不哭不鬧不挨罰，最好每天歡天喜地……這樣的期望值實在過高，而且矛盾。怪不得，這些家長在面臨“入園困難”時會有巨大的挫敗感和焦慮感。

一般來說，家長應該未雨綢繆，在入園前從“規律作息時間、吃飯喝水如廁、安靜獨立入睡、穿脫衣服鞋襪、洗手洗臉刷牙、舉手發言表達、遵守紀律規則、與同齡人交朋友”等八大方面評估孩子。然后，針對孩子薄弱的方面，進行“突擊訓練”。案例中，姚先生的做法值得借鑒。此外，帶孩子參觀幼兒園、閱讀有關集體生活的繪本、觀賞“快樂入園”的節目、與未來的同學交朋友等措施也能緩解幼兒的入園焦慮。

此外，我要強調幾個“竅門”。

首先，向老師介紹孩子。入園前，老師一般會進行家訪，電話隨訪或讓家長填寫孩子的信息表格。老師精力有限，家長要抓住三個重點：第一，我家孩子哭時，什么東西或方法能管用，比如某種玩具、某個繪本、某段動畫片等，最好是幼兒園現成的東西。第二，孩子在身體方面需要注意的問題，比如蛀牙不能咬骨頭、多汗需要換衣服等。第三，孩子的性格如何，喜歡何種溝通方式，比如借鑒動畫片的某個人物等。

其次，教幼兒大聲清楚地表達自己。比如口渴時要水喝或要大小便時能清楚表達，身體不舒服會說出或指出具體的地方。家長要向孩子傳遞對入園的向往和自豪之情，讓孩子相信幼兒園老師很喜歡他。這樣，孩子就不會因膽怯而憋便，不會因害怕老師而戰戰兢兢。

再次，家長要換位思考。家長與老師的關注點存在差異。家長更關心孩子能否吃飽穿暖，是不是生病；老師們則更關注培養孩子的社會情感、時間意識、秩序感等。所以，家長要用“老師的眼光”看待孩子，幫他們成長。另一方面，家長也要換位到孩子的角度，切忌追問：“你在幼兒園有沒有想媽媽？”“有沒有人欺負你？”……這些問題會引導孩子回憶不愉快的事，增加他們的壓力。家長可通過“家園聯系欄”“家園練習冊”或讓孩子在游戲中扮演“自己的老師”等正向、健康的方式，來了解孩子在園中的生活。

最后，我講講家長的自身成長——特別針對全職媽媽和爺爺奶奶。茱迪絲·布朗在《都是為了你好》一書中指出：“當父母把孩子當作感情營養的來源而貪婪地攫取時，當父母利用孩子來補償自己的精神或物質缺憾時，孩子的成長就被扭曲了……如果父母表現得像一個饑渴的嬰兒，把孩子當作可以滿足自己情感需求的乳汁，一頭扎上去吸吮，父母和孩子之間的關系就顛倒了。”

相對于幼兒發育的不穩定性，家長應是成熟人格的榜樣。但我在多年從教的過程中發現，有許多“關系顛倒”的家長和孩子。這樣的孩子久久不能“融入集體”，要歸咎于家長的“不肯放手”。這些家長常表現出對老師的不信任、對孩子的過度依賴、對分離的恐懼和痛苦。事實上，這些家長和幼兒一樣，都要進行“精神斷奶”。像案例中的童女士一樣，家長們要變換思維模式，傳遞給孩子“你入園后，我會更快樂”的觀念。伴隨著家長的獨立與成長，寶貝一定會很快融入集體，給家人帶來欣慰與驚喜。

〔編輯：馮士軍〕