萬曉利我不得不展示我的才華

1971年生于河北，民謠歌手，已發行專輯《走過來，走過去》《這一切沒有想象的那么糟》《北方的北方》《太陽看起來圓圓的》，因其獨特的唱腔，也被稱作顛覆民謠的歌手。去年的電影《后會無期》中，他翻唱的插曲《女兒情》意外走紅了一次。

“人說創作需要酒才有靈感，靈感這個東西，只要你專注地去做就有”

前河北磁縣酒精廠職工萬曉利在過完42歲生日后不久決定戒酒。那是2013年11月，在杭州登山返程的車上他向經紀人兼酒友王滌宣布了這個消息。一年半后，王滌終于相信萬是認真的，“人變溫和了”，他說，“也無趣了些。”

王滌是個心直口快的經紀人。電話里他說可以陪我一起去杭州郊區山里看看萬曉利“現在的狀態”，聽起來有點像觀察某種珍稀動物的邀請。他表示萬曉利最近一直在頭疼，“我也不知道是生理還是心理上的。”

在戒酒前的十多年里，萬曉利的人生在宿醉與痛飲中循環。某種程度上，他的傳奇與酒精密切相關。他的酒量大約一斤半，在北方這是個過得去的數。據說他在醉酒后像個孩子，比平時話多，也更富攻擊性，也曾被打得滿臉開花。在成為一名廣為人知的民謠歌手前，他在磁縣老家更顯赫的身份是酒廠廠長的兒子。外人有理由相信他進入酒廠工作不僅僅因為父親的緣故，畢竟他還在大專學習過釀酒專業。這份專業對口的工作大約只持續了一年多，1997年，26歲的萬曉利背著吉他來到北京。這個年紀立志做歌手不算太晚，但他已婚且有個6歲女兒的狀況還是讓新認識的朋友們略微有些吃驚。

十幾年后萬曉利的女兒大學畢業，偶爾與父親同臺演出。人們樂于把掌聲送給這對并肩歌唱、貌似兄妹的父女，也愿意承認早婚早育可能沒想象中那么糟糕。在粉絲眼里，這已經是萬曉利光環的一部分。

知乎網有個“如何評價萬曉利的音樂”的提問，得票第二多的答案答非所問卻極具說服力：我是萬總首席腦殘粉。它來自萬曉利的同行，比其年輕16歲的北京民謠歌手宋冬野。

萬曉利混跡于北京酒吧時，宋冬野大約還在上小學。那張比之后3張專輯都要熱鬧的《走過來，走過去》就是他在酒吧演出的現場錄音。它記錄了萬曉利在北京的早年狀態。那張專輯充滿了挑逗和嘲諷，一種自我證明的急切控制了這些作品的調性。很多人都通過那首嬉皮笑臉的《狐貍》認識了他。

“他有外省青年的特質——以自己的努力進入向往的文化中心。”樂評人李皖說，“他是一個底層的人物，或者說小人物，《狐貍》就是抱著這種小人物的特質，在群體的邊緣，在文化的邊緣，在財富的邊緣，在成功的邊緣。小人物是看你們大人物在表演，在各種中心，我是來觀察的，來譏諷這種東西。”

“有點兒討好。”從90年代就已在酒吧看萬曉利演出的王滌評價道。用萬曉利自己的話說，那種挑逗收到的效果是可以在酒吧演出現場直接兌現。

萬曉利幸運地獲得了認可。但北京的生活讓他感到壓抑。在沒有酒局的日子里，他把自己整日關在北五環外的一個閣樓里。人際交往和街上的車水馬龍一樣讓他感到緊張，“大家說什么我一點兒都不感興趣，我無法融入別人的語境。”

家住杭州西郊農村的萬曉利笑盈盈地打開了院子厚實的大鐵門，看起來精神頭還不錯。此前媒體對他的描述給人一種寡言和不喜交往的印象。他與我握手，細膩而柔軟。后來他說我進門的一剎那他的頭是不疼的，但進來之后就又開始疼了。

他已經在這里住了半年。2010年他推出專輯《北方的北方》，那也許是他最得意的作品，卻讓歌迷感到困惑。李皖評價那張專輯“是一種與大眾隔絕的氣質”。之后他曾陷入“‘北方的北方’究竟在哪里，有沒有”這類追問中不得解脫。他感到自己到達了某種無人企及的高寒地帶。他陷入自我懷疑，戒酒并不能減少痛苦，卻可以“讓痛苦更清晰一些”。他來到南方，期望從坐標的南移中獲得清醒。

院子里陪伴他的是3只從野外撿回來的流浪小狗，它們賣力搖動小小的尾巴向主人取寵。萬曉利將他的天秤座平衡哲學貫徹在養狗上：他最喜歡其中一只白色的，機敏，聰明。但他認為偏愛會導致有恃無恐，便故意冷淡。那狗似乎也感受到主人的排斥，即便是喂食時也與他保持一種自尊的距離。

他隱隱懷疑對白狗的冷淡是否有些矯枉過正。這里的世界沒太多值得琢磨，門外是大片讓人感到疲倦的墨綠色，屋內的音樂器材他不敢摸，碰上了就放不下。那些聲響的細節會把他纏進動靜強弱的各種糾結里。他，以封閉而全能著稱的萬曉利剛剛完成了跳票一年的新專輯《太陽看起來圓圓的》。今年的任務是去各地巡演，演出間隙就回這個大院養精蓄銳。

王滌的目標是將萬曉利的年收入變成百萬，現在大約完成了一半。萬曉利今年44歲，一個標準的中年人年紀。或許最糟糕的時候已經過去，也可能他還在突圍。在農家大院的療養地，頸椎病造成的疼痛以及內心深處的自我懷疑是他要處理的兩大難題。

他端著青花大瓷碗吃完自己下的一鍋面條，我們坐在客廳開始采訪。接到問題后一般他要思考10秒鐘或者更久，他在尋找那個最準確的答案。這段空白往往會造成對話者的不知所措，他也害怕那種尷尬。不過一旦對方適應了這種節奏，他會非常放松，聊著聊著就站起身在屋子里手舞足蹈，或者在回答完一個問題后做起太極拳里的云手招式。采訪自動進入休止時間。

但他的語速不慢，每一句話都感覺像是皺著眉頭噴出來的，這種急切顯示出一種與他的年齡不太相符的躁動。現在他44歲，他說這個數字讓自己感覺“大了”，但“不是很大”。他正處在一段人生的突圍中。在“做減法”似乎成為一句中年人口頭禪的時代，他表示對自己過去的為人處世做了一番反省后，決定打開自己，學習“與人溝通”。

如果不做歌手，萬曉利或許也會以他的詩歌才華被人們注意。但他說作詞是他最不愿意面對的一個環節，每次填詞都很痛苦，他說：“要不是因為歌詞，我一年一張專輯非常順利。”出道快二十年，他一共出了4張專輯。

我問是否想過找人來寫詞，他表示“從來沒有想”。每次專輯從作詞作曲到伴奏到錄音混音，萬曉利總是以一己之力完成了唱片工業通體協作的任務。他也承認，在學會電腦作曲之后，那種萬事不求人的感覺讓他上癮。“你是想控制它——或者占有它？”我問。

“可能是這樣，因為我不明白到底發生了什么，”他想了一下，“但是到最后來說最主要的問題就是交流。”

“你不愿意去交流？”

“對呀。假如我身邊有無話不談的人的話，那我覺得真的有可能，但是你就是沒有這樣的一個緣分。或者說，我如果是說交流的那種枷鎖中，是根本無法教會別人的，我不得不展示我的才華！”他站起身，意識到自己創造了一個金句，眼睛里放出光彩，“哈哈，這句話可以用來當題目了吧！”

萬曉利最近對靈修很有興趣，在一位同好的推薦下他拜訪了當地的名醫，并獲得了治療頸椎病的秘方膏藥。膏藥連同塑料皮糊在他后背上，在他轉動脖子時就會發出窸窣的響動。采訪中他一度表示膏藥很有效果，因為他已經癢得不行。但我有點懷疑那是膏藥導致的皮膚過敏。

危機感最嚴重的是在去年，我被疼痛完全籠罩，一直是疼的，幾乎一刻不閑，在這個過程中又要完成專輯。歌詞改一句，不對，再改，還不對，甚至最后往外交的時候，聽到第二首歌時，已經就是魂飛魄散了。那時候最絕望，好吧，那我就不聽了，但不是不聽就好了。記得特別清楚，錄《絲絨蝴蝶》的時候，就是在山上的石階上寫的，寫了兩三版都不滿意。錄的時候我根本就唱不下去，那時候感覺又急又氣又恨，又絲毫辦法沒有，沮喪，時間又卡在那必須出來，因為發行的時間已經定了，拖了一整年，改了兩個發行日期，實在不能再改，就逼著自己唱。

唱得好壞都沒有辦法判斷。那可能是最苦的時候了，一點辦法也沒有，查也沒什么問題，所以這張專輯就像一個包袱一樣，談不上對它滿意也談不上不滿意，因為我已經盡力了。看起來一直在做，但其實根本就做不了，剛打開電腦，做不了關了，第二天一想昨天，干脆別開了，第三天還是不行。

專輯做完之后我現在盡量減少開電腦，有意避開它。我要擺脫音樂對人的這種控制。電腦像一個陷阱一樣，會讓你忘記時間。現在太方便太自由，當你陷入你喜歡的東西的時候，你會沒有控制能力，你可能一直在工作，而你不知不覺。你的心一直在工作，腦子一直沒有得到休息。

我不知道別人是不是也這樣。當你完全地發狂，你就會迷失到里面，陷入一種不自知的欲求里面。它背后還是一個貪，所有的喜歡背后都是貪婪，永遠想要把好的音樂自己能做出來，甚至我為的不是掌聲，但是我依然想證明我自己。潛意識中是沒有止境的，特別可怕。我是最近才意識到的，身體、心理、神經都疼，頸椎壓迫腦供血啊亂七八糟的，都是一系列反應吧。

今天是少有的在可控的局面。控制不住的時候就一直疼，包括在演出的時候。疼得實在分神了，就會忘詞。有提詞器也沒用，真正疼起來的時候你看著它也唱不出來。

其實以前我一直疼。但以前喝酒，我一直以為是喝酒宿醉的疼痛，但后來把酒戒了，戒酒半年多還疼，我才覺得是有問題。所以酒精一直是個煙霧彈，仗著一些毛病以為是它。

你看我剛才把痛苦說得這么透徹，你就應該知道，這種情況下，疼得沒法繼續。別說音樂了，專輯寫不了，生活特別糟糕。抑郁，暴躁，在身體的邊緣掙扎著，要死要活的那種感覺。所以戒酒這個東西其實真的沒有必要把它夸大成毅力、醒悟啊什么的，就是你沒疼到那份兒上你不知道。

戒酒之后人清晰了，包括疼痛也清晰了。你越來越清楚是怎么回事。人說創作需要酒才有靈感，靈感這個東西，只要你專注地去做就有。我并沒有靠酒得到過任何一點靈感。我戒酒的時候頭七天，身邊一直有酒局，他們在喝在抽，我身體一點反應都沒有。

其實在臺上，很多時間里是那種不溫不火的興奮，你大部分時間面對的是那種興奮，那是造成疲憊的真正原因。那種情緒是混雜的，包括臺下的那種不幸福，臺上那種陷入，看著歌詞也忘。都是這種表現，對觀眾的興奮的疲勞，都是。

我發現他們跟著合唱的時候，我感覺好點兒。但僅僅是拍掌或者尖叫的時候，我覺得不需要，有時候是排斥。有時候間歇，他就會莫名其妙地說唱一首什么《小蘋果》吧，你是不興奮的，或者說是反感，我哭笑不得，覺得很惡俗。我也不會發作，偶爾說一句讓他們聽不懂的話吧，算是回應了。

以前我覺得真不需要他們合唱。通過這圈兒演了幾場，我發現氛圍還是很重要的。以前我來不及顧及這些，我認為是不需要合唱的，那時候我自己能把這首歌完整地唱出來，我有表達欲，你們閉嘴安靜聽就好了。現在我覺得氛圍是共同的，我表達得好，你們受到感染，那甚至不唱都可以，那個氛圍是大家就很好。這就是變化，是我自己變了。

以前我就想通過音樂，通過自己的嗓子達到這種效果，要表現自己，證明自己，不需要你們合唱。現在我就覺得，真是唱得好，根本就沒有問題，但就是差那一點兒東西。或者你不唱都好，唱錯詞都沒有關系，把聲音唱劈也沒關系，但你把那個氛圍糅合起來，糅得大家跟著你的呼吸。我覺得這個也不叫和解，和解像是原來有仇一樣。是營造吧，進了這個門，我努力唱好歌，唱好歌的期間，我的一言一行，一個動作，包括我有一句言語對你有什么刺激的話，我希望我體諒到你，你們也能體諒到我的善意，創造一個比較和諧的氛圍。我愿意通過一些歌之外的動作、語言跟大家進行一些交流。

你覺得第一張專輯《走過來，走過去》討好，可以說我是有意的。就那個環境，我整天面對的就是一群酒客，我必須有掌聲才可以。現在我還會被要求唱這些歌，會有些感到不好意思，但我覺得是身體上的原因。我一直覺得被身體籠罩著，包括我說話都說不了，跟朋友交流都會。你說的肯定是存在的，我肯定不滿意它，覺得寫得不好。第二張沒第一張那么讓自己難受，但也覺得好像不是一個最完美的表達形式，所以才會有《北方的北方》。《北方的北方》出來之后，你還是會不滿足。

我懷疑過它們的價值。北方的北方，去那么遠的地方，那是哪兒？那是一個虛無之地，是理想之理想，是一個妄想。一個虛設的寄托之處，但你還要面對周圍的各種柴米油鹽，不是那個東西。我那時候是否定的，有段時間甚至自己都不愿意去看它，往深里去讀一遍或者唱一遍，覺得它沒什么意思。它是一個想象的、心靈的安全的地方，但是你的身體到不到那兒，你可能寫的時候在那兒，唱的時候在那兒，但是你一從歌里面出來的時候，你就發現特別無所適從。

寫完了《北方的北方》之后一段時間，我什么都寫不出來，歌詞沒法兒表達，除非再在那個語境里面找。但那個語境讓你特別迷失，在現實中找不到北。我不愿意再那樣表達了，至少目前是這樣。我探了探路，不太對，可能衣裳帶得少，頂不住，然后回來了。

虛榮 

原來我說過，我做音樂不追求被理解，我以前就是這么決絕。我一直覺得，我所做的都是流行音樂，我表達的都是特別淺顯的東西，包括旋律啊、歌詞啊，所以不用理解。我覺得不用再給它注解一段文字。我有特別自負的時候，我就想我都覺得是好的，你們能覺得不好嗎。還有一種可能是我更要證明給我自己看，你看大家都在彈吉他，我彈得最好，哪怕你不給我掌聲，但是我不用說呀。這也是虛榮心，對一個東西愛得太過分了，據為己有。這可能是一個病態的心理，或者說讓自己能創造一種好的音樂，這就相當于擁有音樂了。

成名是個危險的東西，很容易讓人掉進明目張膽的虛榮里而不自知。我想我應該有過，尤其是06年第二張專輯出來的時候，我覺得是獲得了一些承認的，但可能我有一種反意識，一種反向推動力。我覺得我太不適應面對媒體和大眾。很多媒體過來了，要采訪你，它隱隱對你有些誘惑，但你沒有應對它的坦然，然后你就粗暴地把它拒絕。現在我覺得比以前知道了這里面的一個小關系吧，特不敢說完全能應對自如——當然我也許還沒有成功。

我想這么說，榮譽其實對我來說就像一個陌生人一樣。我剛才說了它有那種隱隱的誘惑。一個陌生的女人，一個你傾慕已久的才華橫溢的特別優秀的音樂人，一個偶像面對你，你有交流障礙，他又引誘你，又讓你不舒服，最后，算了，我玩不了，不要了，好吧？我玩不起我躲得起呀，這就是那時候的一個方法，那我就寫我的北方的北方去了。

現在我會覺得來了就應一下而已，你把它應好了就行了，就像普通人一樣。這可能就是訣竅，就是，所謂的一個榮譽過來的時候，你去和它交往的一個經驗，你可以接受它，沒什么。我覺得痛苦的時候就像你對金錢一樣，又依賴——你必須得有它，又不想那樣去擁有它。?怎么特別坦然地把它拿到，又是你應得的毫無愧疚感。我覺得把這個問題解決好，所有的問題都解決了。

對于交往，這么說吧，我有點兒恐懼，但是我愿意。我老是覺得交往讓我特別緊張，溝通就是障礙，陷入表達的障礙。老想表達但是還表達不準就著急，一著急就不太對。從小一直過來也沒有幾個朋友，尤其是做了音樂之后，圈子越來越窄了。當你把音樂當成生活全部的時候，你對做音樂的朋友更挑剔。

其實我發現交流的障礙有時不是不愿說，而是不知道怎么表達清楚自己。在交流的過程你就急了，所以你害怕，出現那種焦躁的時候，對這個事情會越來越沒有把握。以前因為說得少，根本沒把它當回事，我不愿說又怎么了？我覺得我說不出來也不是一個毛病。現在我發現這可能就是一個障礙，生活中處處都充滿了表達，如果不克服，你寸步難行。我不知道之前這么些年我怎么過來的，反正就那么過來了。所以說就要重新開始，我去買菜，交流不好的話就會很頭疼。

有時候一些半生不熟的朋友，尤其會讓你感覺到這種困惑，有時候你必須得去有一些應承，當你坐下來的時候，會特別煩躁，以前我可能想這個人不該是我的朋友。包括采訪，我以前特別急躁，但又不得不說。翻臉不會，但至少臉色難看，心里會繃得很緊，就會趕緊逃脫。但這其實可能是非常輕松可以化解掉的一個過程。我不想讓自己一直是緊繃著的一個對抗的狀態。因為音樂上的事已經焦頭爛額了，已經沒有能力去分出來，所以你只有把這些最普通的事解決掉，讓它不是你的障礙的時候，才有可能繼續，這就是我現在的觀點。