盲吻者

帕蒂古麗

盲吻者

帕蒂古麗

芭迪：

自從看到你寄給尼森的書信開始，我每天都會讀你的文字，好像跟你生活在一起，感受著你的過去和某些情緒。開心地看尼森對你的喜愛、欣賞和共鳴，好像是我自己一樣。我把它理解成這是你對自己情愛的回歸，向自己的民族和故鄉的回歸。我怎么也想不到，我會嫁給一個讓你喜歡的男人。

我不由自主地被你對情感的困惑吸引著，一如二十年前，我們住在一起的時候，你像精靈一樣吸引我。

我試圖在你文字里發現我要的緣由，最后在《狐貍皮嫁衣》里依稀看見了一些，明白了這種誘惑的來源。看了你的回憶文字，驚艷于那張你情急之下裹住自己處女之身的狐貍皮，還有一直在你內心深處勇敢的獵人，你告訴過我，——他就是一直在你心中的男人亞森。你也許在同族的尼森身上，看到了亞森的影子。

記錄和記憶中的過去，苦難摻雜著血濃于水的親情和你那時的少女情懷，讓我看到了我羨慕你的地方了！你的大南坡和坐在你家屋頂上發呆的你，那是你的故鄉記憶。我卻像浮萍一樣，哪里都是家，卻哪里都不是家。

對于家，我沒有你那樣的夢牽魂繞，沒有，我有缺失，我卻不知道我為何缺失，我一直知道我有一個不知道的缺失。看見你的世界，我明白了：我沒有根基，到了國外以后，我一直是一個漂流瓶。我在你的文字里共鳴著、漂流著。

我一直沒有很好的記憶，不論是魔鬼城十歲前的童年，還是后來的邊城。那些少女時期的懵懂中，每次別人說起往事，他們會說到那年那天那人，還有我，發生了哪些事，我只有一個反應：是嗎？是真的嗎？

但我有夢，然后夢境和他們描述的場景事件都混淆在一起，我成了一個看見人家能有清晰的過去和很多故事的人生的時候，就羨慕得不行的人了，記憶的擁有者比任何物質方面的擁有都讓我羨慕，來到加拿大后，我就再也分不清哪些是真實哪些是夢境了，我成了一個沒有過去的人了。

每一次，記著，是每一次，一年多來，我對著文字的你和一個老朋友的你，看著你的信那樣充滿生氣和動感，立體質感地記錄著你的情緒，我就不能相信過去那個精靈一樣的你，就是信里面這個好無助的你。芭迪，我寫了這么多，其實是想感謝你，給我一個鏡子，看見自己。

——多年在外的漂流瓶帕莎

看完信，我打算重新解析夜里的這個夢。

我叫了一個女人來到自己的臥室里，身份像是我請來的鐘點工。我請那個女人的理由很曖昧，那女人深知這曖昧，順從地與我躺在被子里，我很急切地貼近她，扭動身體滿足自己的饑渴。那個女人從我的下體抽出一截軟塌塌的東西翻弄著。事情接著進行，我感覺身體越來越激動難以自持，結果被什么聲音打斷，兩個人都有些慌張，這次那女人從我下體抽出的是一個空的塑料礦泉水瓶，她打開藍色的蓋子。我查看瓶子上藍色標簽，擔心那瓶子很臟，起身下地倒了半盆水，當著那女人的面清洗瓶子和瓶蓋。那女人在床上半躺著看著我。水不夠用了，我還想洗洗下體，覺得水很冰涼，我突然想起自己還沒有錢付給那個女人，站起來示意女人等我，端著盆子出了門。我想要找一個熟人借錢，發現門前的橋是用薄薄的冰花做的，我擔心橋在我走過時坍塌，小心地查看冰下面有沒有枕著木條。有一個熟悉的男人看見我，為我挖了一個正方形的土坑，要拉我進去做愛，為了逃避他，我打算從冰橋上跨過去，那個男人見我決心已定，也許是擔心橋支撐不了而陷落，不敢過來追我。我惦記屋里那個女人會不會在我回去之前走開，擔心被人發現她藏在我的臥室里。

夢里的那個女人，讓我想起在邊城那段最苦悶失意的日子，想起年輕時的帕莎。那段時間，我正跟前夫鬧離婚，一氣之下搬進了雜志社的單身宿舍里，跟帕莎住在一起。婚姻失敗后，對男人完全失去了信心的我，跟帕莎保持了一段很隱秘的關系。

帕莎是邊城雜志社的維吾爾語翻譯，維語翻譯專業畢業的她，翻譯水平實在不敢恭維，她總是一邊翻譯我寫的漢文稿，一邊打斷正在寫稿的我，問我一些詞匯在維吾爾語里確切的表述方式，聽完我的解釋，帕莎不無贊美，諸如“你的文字太有文采了，所以很難翻譯，輕易讓人弄不明白”之類的話，我聽她拐著彎恭維我，用夸張的表情和動作來逗她。帕莎眨著長長的睫毛揶揄我：“表情和動作是用不著翻譯的。”

我喜歡在帕莎織毛衣、繡十字繡或者用鉤針鉤花邊的閑暇干擾她，跟她打鬧，我滿屋子追她，她提著那些危險的針線，躲避我朝著她敏感部位伸過來的手。

不知道為什么，我就是喜歡逗她，出其不意偷襲她圓滾滾的身體，她藏在寬大的裙子下面的身體綿軟白皙，相比之下，瘦骨嶙峋的我多了幾分男子氣。這一點連笨呼呼的帕莎也發覺了，每回我的手碰到她的胸部，她都故作驚異地張大嘴巴夸張地尖叫，仿佛我是一個男的。

我隱隱覺得帕莎一直盼望有一個男人這樣逗弄她，從她瞳孔里透射的興奮，我就可以判定。帕莎喜歡參加各種各樣的婚禮，喜歡帶著我一起去湊熱鬧。每次參加朋友的婚禮，她都要求自己穿不一樣的衣服，實在沒有衣服可以換了，我建議她跟我對換裙子穿，帕莎很高興地接受了這個絕妙的建議。我穿著帕莎肥大的袍子，出現在帕莎朋友的婚禮上，而帕莎將肥胖的身體擠在我最寬大的裙子里，一副吃力得挪不開步的樣子，別人說我們如此親密無間，好得恨不得穿一條褲子。我跟帕莎在一起，根本沒有你我之分，簡直就是兩個我，或者兩個她一起出現在一個婚禮上，我們兩個在一起時，其中的一個就隱退不見了，我們快要變成了一個人，這個想法讓我無端地有些傷感。

我跟帕莎一起去過的地方，比我從小到大串過的門都要多。我常常驚奇于她居然有這么多可以去的人家，多到我都記不住。好在根本不用記，她把一切都安排好，連我的身份都是由帕莎主動介紹給別人，我要做的就是跟著她吃住、做客。

時間久了，我們完全能猜出彼此的心思，我猜帕莎到這么多的場合，一定是要找什么人。我們一起去吃住的人家，主人年紀都跟我們差不多，卻有著很完整的家庭，在一些生日和婚禮場合，才能碰到一些唱歌唱到瘋狂，或者喝酒喝到瘋狂的單身男人，還有就是一些嘴上的毛還沒長硬的男孩，似乎沒有能夠獵艷的對象。

偶然跟她去了一戶人家做客，我和那些從來不認識的主人沒有話題，都是帕莎在跟他們閑聊，在炕上喝著奶茶，打著盹，一整夜就被打發掉了。我覺得沉悶，早早去睡了。天快亮時，帕莎才鉆進被子在我身邊躺下，我決定報復她冷落了我，翻起身壓在她身上，帕莎嗤嗤地笑著，我捂住她的嘴讓她低聲點不要鬧，免得讓隔壁的主人聽見，她呼哧呼哧呼出的熱氣讓我覺得心神恍惚，我翻身下來，緊緊摟住帕莎粗實的腰，帕莎突然僵住了，一動不動，我覺得她在期待什么，輕輕把手塞進了她的內衣，我的手在她溫熱的胸部，慢慢變燙。我有些暈眩，那一刻忘記了我是誰，她是誰，我覺得我們突然變成了同一個人，我知道她的需要，她也知道我的需要，禁不住跟她一起呻吟起來。

天亮后，我們一起去茅坑，我看到帕莎起身的雪地上，遺留了一攤鼻涕或者膿一樣黏稠發綠的液體，她微微有些不好意思地解釋：“我身體里一直流這樣不干凈的東西。”我聞到了一股腐臭的下體異味，奇怪昨天夜里居然一點也沒有聞到。

我敏感地察覺到這種奇怪的味道，一定是來自與某一個不潔的男人不潔的性交。我想不出與我一起形影不離的帕莎，究竟會在什么時候跟臟男人有那種事情的。宿舍里那個低矮的窗戶就開在帕莎床頭，夜晚曾經有個男人從窗戶里，遞給帕莎人家婚禮上煮的羊肉，我迷迷糊糊聽到了聲音，還聞到了羊肉味，一直覺得那件事發生在我的夢里，看來那個不是夢。

帕莎帶我去看財貿學校的一位說話慢吞吞身材魁梧的男教師，我從聲音辨別出他不是那個夜里給帕莎送肉的男人，整個中午，我坐在他們倆對面，努力把眼前這個男人想象成那個夜里送肉的男人，但是都不成功，我有點沮喪，心里疙疙瘩瘩的，竟然說了很多那個男人的好話，還說帕莎如果嫁給他，幸福會像牛奶一樣源源不斷地流淌到她的奶茶壺里，永遠都不會枯竭。帕莎似乎聽信了這些話，或者說她愿意聽信這些話，于是她放心地搬出了宿舍，在街角租了間房子。我在這座邊城終于有了一個可以經常去的固定處所，但帕莎從不留我過夜，因為那房子是為那個男人租的。我白天坐在燒熱的炕上喝著帕莎倒的奶茶，斜睨著她跟那個男人聊天，屁股底下被他們的眉來眼去的火苗燙得冒煙。帕莎每次到了半下午，都會交給我一把刀或者一個簸箕，讓我到倉房去割幾塊肉來或者給爐子添點煤，好準備晚上的飯食。帕莎一邊吩咐我，一邊用眼睛斜睨著半躺在炕上的男人，她一點也看不出我的饑餓根本不是來自胃囊。我能做的也只有乖乖地接過帕莎遞給我的刀，奔到外面的倉房里，撲向那只剝了皮的死羊，用刀跟冰凍的羊骨架搏斗，我聽著自己粗重的喘息，一刀一刀把情緒發泄在羊身上。

帕莎回魔鬼城的父母家準備嫁妝的時候，我搭了車去看望帕莎，見到她的第一眼，帕莎竭力隱藏著一份尷尬的激情，她垂下顫動的睫毛的那種熟悉的掩飾方式讓我很感動。這么多年，帕莎去任何地方都帶著我，仿佛我是她的影子，回自己的母親家時，她只能把我拋下了。我從帕莎臉上看出一絲很親近的愧疚，這讓我有些心酸。或許有一霎那，帕莎想到了那個天明之前大炕上兩個人的呻吟，這種呻吟，出現在母親的家里，尤其在她結婚的前夕，會顯得異常不潔。我那天只逗留了片刻，帕莎的父母也沒來得及見，帕莎倒給我的奶茶都沒來得及喝完，就找托詞匆忙地離開了。

我想起跟女兒和帕莎的一張合影，那照片上，我倆的衣服恰好是換著穿的，我穿著帕莎長而闊的裙子，帕莎穿著我緊繃繃的花連身裙，幫我抱著女兒，好像一張全家福，照片上三個人笑得很開心。

帕莎的婚禮是在娘家辦的，沒有請我參加，帕莎出嫁后，除了工作時間見面打個招呼，跟我沒有了任何私下的來往。我開始將自己的單身宿舍當成了單身女孩和離異婦女收容站，那些來歷不明的女人要想在我這里住幾天，我都會安排在帕莎空出的那張單人床上。一個被丈夫家暴的女人，慕名找到我的宿舍要求躲幾天，我受強烈的惻隱之心驅使收留了她。同室住了沒幾天，那個女人就穿著我衣柜里的衣服，跟一些大街上的酒鬼約會，她打開我梳妝臺的抽屜，隨心所欲地用我的首飾裝扮自己的樣子，自然得就像是她自己的。她用我過期的化妝品把那張黑胖的臉涂得像調色板，我常常目送她披著我的棗紅色風衣，消失在邊城渾濁的夜色里。

黑胖的風塵女被她交往的眾多酒鬼中的一個領走那天，我拉開抽屜，發現抽屜里的首飾盒空了，那串石榴石的項鏈不知去向，一個避孕套包裹著海綿的自制假陽具躺在抽屜里，張著嘲諷的嘴對著我。那個風塵味很重的女人，顯然看出了我生活里的殘缺，隱秘的世界被這個女人隨意翻弄了一遍，然后像一塊搽完污跡的舊抹布一樣，被棄回原處，我心里感到一絲莫名的自卑和懊惱。

沒幾天，一個從四川來雜志社編輯部實習的女孩，被安排在帕莎的那張床上，她每天寫信給南方的男友。在信里討論邊城男人的性能力，女孩說她跟男友坦白，打算不虛度光陰，在邊城好好體驗一番。女孩知道我離異，毫無忌憚描述與男友的性高峰的體驗：“先是奮力向著一座奇異的高峰攀上去，身體就化成一團霧，輕飄飄地往上飛旋，然后就像站在一座高高的懸崖邊，一直往下墜落，最后重重地砸在地上，落花流水。”

我從來沒有這樣的體驗，她對女孩很文藝腔的描述不知道是該厭惡，還是該懷疑，最后我決定必須對這個女孩表示討厭，或者說，必須對這種肆無忌憚的描述表示一種厭惡。女孩說我的言語變態，表情古怪，像個巫婆，后來便收斂了她的性討論，代之而起的是晚歸或者徹夜不歸。我覺得她的夜不歸宿跟我對她的態度有關系，我常常被愧疚和嫉妒摻雜的情緒折磨，留著門焦灼地等待女孩回來，對女孩實踐邊城男人性能力那些說法的想象，又讓我越來越無法忍受四川女孩黃著臉黑著眼圈，一身煙氣酒氣一臉滿足地回來，脫得精光慵懶地躺在床上，像是嘗盡了邊城男人的威力，被幸福蹂躪得魂消魄散。女孩把自己像一根玉米稈子一樣結實地扔在床上，我聽著她邊城雪夜的北風一樣呼呼的鼾聲，就像無數螞蟻在心尖上爬來爬去，讓我煩躁到無法入睡。

那個黑胖的風塵女人有一天半夜回來，看到床被人霸占了，只好去外面過夜。第二天醒來，四川女孩發現一只高跟鞋不見了，我從院子里的女廁所里找回了那一只鞋。女孩覺得活見鬼，我告訴她有個女人半夜來過，我也丟過石榴石的項鏈。女孩開始破口罵那個女人，還打抱不平要替我把丟了的項鏈要回來。

從“丟鞋事件”以后，女孩突然開始閉門不出，很賢淑地整夜坐在宿舍里打毛衣，跟我叨叨某個男人嘴上的功夫很厲害，等實貨亮出來小得可憐到她都替他害臊；某個男人做起事來像是強暴施虐，毫無快感。似乎在外面是受傷了，或者是經歷的幾場艷遇和她想象中的浪漫邂逅不一致，也許是北方男人不如她的南方男友細膩舒爽，讓她找不到她起初描述的那種感覺。面對這種急劇的變化，我沉著臉一時無法調整自己的態度。直到她離開那間單身宿舍，在她眼里我始終是個琢磨不透、不可救藥的變態女人。

這個時候，我想念我的帕莎，希望帕莎仍然在我身邊，她搬出了這間宿舍以后，我心里的那個精神的空洞，誰也填不滿。我冷寂的心里一直有一扇門，空空地洞開，沒有人來掩上。

那夢里白胖綿軟的女人根本不是別人，她就是帕莎。我甚至確定自己是想用回憶過去的方式，逃避一些現實中難以解決的困境。這樣想來，夢里那個藍色標簽的塑料礦泉水瓶，跟帕莎漂流瓶的筆名有關。沒想到，這個多年前跟我情同姐妹的女人，一年來又跟我陷入了一場糾纏不清的關系中。

我仔細回憶夢里那個挖土坑的高大男人的形象，多少有點像帕莎現在的丈夫尼森。認識尼森的時候，我正陷在對移情別戀的丈夫的失望中無以自拔。尼森這個通過文字認識，只從照片上見過的男人，他留著跟我丈夫一樣濃密的胡須，擅長在文字和電話里與女人談情做愛，他那些書信和電話陪伴我度過纏綿悱惻、身心顫栗的長夜，幫我走出了家庭危機中那段最晦暗的日子。

與尼森書信交往電話約會的那些日子，我變得特別的敏感多夢。

我夢到自己去洗浴中心，放鞋帽衣服的柜子被人打開，有個女人從里面拿走我一大堆衣服鞋子，我拼命喊都不聽，繼續偷，準確地說不是偷，簡直是當著我的面搶我的衣服，結果我為了追回，花費了不少周折，那高大結實的女人認為我沒有愛心，說隨便拿我幾件衣服，我小氣到如此計較，我也覺得自己很吝嗇，不過我平時最怕別人動我的衣服。

那個晚上，尼森說他夢見了我，夢見我們一起在參加一個婚禮，但不是我的，也不是他的，一個很大的餐桌，我坐在尼森對面，他一直看著我，我卻不看他，我女兒坐在他旁邊，他把對我的關心，轉移到我女兒那里，把自己碗里的肉都撥給了他，女兒一塊都不要，把那些肉一塊一塊地夾出來，尼森仔細一看，原來全是豬肉，我們都不吃豬肉，他覺得很內疚。

尼森覺得他應該知道我們忌諱，尼森自己也忌諱，怎么會犯這樣的錯誤，他整個夢就在這種自責里。我覺得這個夢跟我們觸犯了某種道德禁忌有關。我責怪尼森，已經知道了我和帕莎的關系，就不該讓兩個舊日閨蜜這樣彼此廝殺。就像是每天將一把溫柔的刀子架在我脖子上，睜開眼就明晃晃地在眼前閃動，他竟然忍心讓我延續這種人格分裂的生活。尼森說打算三人一起上船了，三人行其實也未必會那么復雜。尼森其實也在分裂，他病態地認為這種分裂是不可逃避的命運，這種悲劇感才是有價值的東西，難道他在愛情中追求的正是這種悲劇感。我一直固執地認為尼森不會分裂，他會處理好自己，我相信他的心理承受能力，而我只有竭力容忍這場愛情帶給我分裂。尼森說當時出國，是因為他在世俗里已經混夠了，再混下去就會淹沒了，他現在的分裂，是來自于他身居異國他鄉的漂泊感，他認為現在我們三人對人性的這種挖掘，是最高意義上的愛情，這就是他愛我的原因。他說他已經接受漂泊是現代人共同的命運，說明他已經度過了分裂的痛楚期，從容地接受現在這種有一絲難以察覺的淡淡憂傷的愛情，這正是三人之愛的優美所在。他鼓勵我去曬曬加拿大的太陽，他認為異國的寧靜，可以讓幾十年的世俗生涯變得有存在的意義，如果我回到大南坡，只會心灰意懶，因為真實的大南坡已經世俗化了，會使我的夢幻徹底破滅。

第一次聽到尼森的聲音印象很深，他說他看了我在網上的文字，他很喜歡大南坡，所以順著簡歷找到了我單位的電話。他低沉的聲音有種落寞和頹廢感，他說話的節奏很緩慢，他的調侃的笑聲中夾雜著苦澀。

回顧大南坡讓我變成了鹽柱，這支鹽柱讓尼森也變成了鹽柱。從中國移民到了蒙特利爾后，他本來打算以后再也不回中國了，現在他的心天天都在中國，巴不得自己從來沒有離開過中國，這樣可以離我近一點，想念的時候，我們可以隨時出現在彼此面前。

他對我許的第一個愿，說的最動人的一句情話就是——將來跟我去新疆，在大南坡老河壩邊吻我，吻回我逝去的少女情懷，吻回我的情竇初開。

實質上我覺得我在南方二十年，已經不屬于大南坡了。大南坡對于我只是一個出生地，我沒有接受那里的世俗化的一切，也沒有向任何族群妥協，我之所以能這樣堅持下來成為現在的樣子，就是因為我沒有傳統。我的大南坡沒有傳統，我剛讀書的時候，大南坡這個多民族的混血村莊，就像是處在混沌未開當中，我沒有接受到任何傳統。其實我已經不是傳統意義上的維吾爾族人。從我的父親走出喀什噶爾對家鄉的叛離開始，我已經回不到維吾爾族群里去了。除非我再從祖源地出發一次，汲取那里的精血。我也已經不是母親那樣真正意義上的回族人，除非我對自己妥協。

我在大南坡這樣的地方，從小讀蕭紅的《生死場》，讀烏納穆諾《生命的悲劇意識》，還有朱光潛的《悲劇心理學》，這些書被我翻得破損不堪，包括騙了我父親的不少血汗錢的那一大堆西方名著。它們把我打造成了一個怪胎，與當地人格格不入，我從穿著打扮到行為想法，都跟那種的環境無法相融。我是一個怪胎，特殊文化、特殊環境、特殊種族產生的怪胎。我的原始道德價值一直保護得很好，我身上還留存著沒有被各種文明改造的野性。我向來認為悲劇的社會，只有悲劇是可愛的，如果我很幸福，在現在這種市民氣的地方，那我一定就不可愛了。只有尼森能看清楚，并愛上我身上那些最悲劇的東西。周圍的人都喜歡我，他們都是傳統的漢族，他們喜歡能融入到他們的文化中的那個我。可我知道尼森接受我，是因為我在情感上是維吾爾族女人。

好的愛情是一面鏡子。假如好多想法不是向尼森坦白，假如我的內心不被尼森看見，我對于自己自我的認識不會那么清晰，我只是糊涂地痛苦，糊涂地寂滅，任自己分裂，縱有偶爾的清醒，過后想想，也以為自己又在分裂，我差不多快要接受分裂是自己的家族遺傳了。分裂的痛楚期，原來尼森也有過，我要更深地去了解他，一直到骨髓為止，其實當他說到漂泊感是人類的共同命運時，我發現再一次從精神上愛上了他，靈魂已經無法和他分離了。

純粹的愛是靠不住的，尼森不敢只是為了愛，就主動邀請我去加拿大，他知道自己并不是一個自由的人，就算他是單身，把我娶到手，都不敢保證我將來的幸福。他現在敢于鼓勵我走這一步，除了考慮可以避開家庭的煩惱，倒是覺得多元化的地方，會是我好的歸宿，不管有沒有他都一樣。當然初期會有一些苦楚，尼森的愛可以幫我彌補這種苦楚。兩個人走到一起，維持一種曠世的激情是一件不容易的事情。

我告訴尼森，我接連做了幾個奇怪的夢，我坐在案前記錄下這幾個夢，我的一天才能開始：

第一個夢里，我與一幫教會的兄弟姐妹，同處一間居室，每人端著一盤餃子，我見大家都快吃完了，也把它吃下，最后一口是肥肉的味道，我覺得是豬肉的，就放下盤子，大家看著她，勸我吃掉，我不肯，想著就想吐。

第二個夢里，尼森又出現了，場景很清晰，夢里他很溫柔，隔著衣衫摩擦那么的愜意，他的親吻很銷魂，舌頭在唇齒間清晰地絞纏著，攪拌著清甜如蜜的愛的汁液，帕莎走進來看著我，尼森端上蘋果讓我和帕莎吃。我假裝出去拔草，在路上轉來轉去，為的是引他出來找我，我提著的籃子里只有一把蒿子，我從玻璃窗看見他跟帕莎坐在屋子里，一邊吃蘋果一邊說話，根本沒有出來找我的樣子，我遠遠地看著，努力猜測他們談話的內容。

我知道是兩個我在對抗，自己在跟自己過不去，自己報復自己，這多可怕，但我又沒辦法。我只能說嫉妒只是表象，我發現守望愛情比擁有愛情更動人。其他暫且不論，我的愛情是守望式的，感謝尼森讓我體驗到這個真諦，這樣比擁有愛情本身，更寬廣更美。尼森遇到我完全回到了男人的常態，我卻在升華為圣女，心情從未有過的寧靜。

尼森覺得我簡直太混亂了，接受傳統的價值觀，又要周旋在江南的市井文化里，還要用其他宗教的形式去闡釋自己的選擇，不分裂才怪。好在我遇到了尼森，除了尼森，恐怕沒人能看到我人格深處的分裂，連我自己都沒膽量承認這就是我，我總是無法正視自己，難以坦然地活著，恐怕除了他，別人也很難接受我這樣的混亂。

尼森是我靈魂神圣的燭臺，我把生命和希望都供奉在他的溫暖和光明里。

我們像比利時超現實主義畫家勒內·馬格利特的油畫里那兩個“盲吻者”，我們臉上蒙著布與對方接吻，愛的能量穿過遙遠的空間距離，讓兩顆心融合在一起。

雖然遠隔萬里，我還是把他當成生活里一個真實的存在，無論走到哪里，他都占領著我的思維空間，我是把他放在一個個真實的背景下去思念的，我的思念已經不是單純的想象，一個人也是要有真實為依托的，我看過他的照片，雖然有網絡，他仍然寄信給我，幾乎每周都能收到他親手寫的信，我熟悉他的字跡。我喜歡他落寞的胡須，喜歡他滄桑的微笑，喜歡他舉著一塊馕，席地盤腿而坐的憨態，那是一個中年的維吾爾族男人，在異國他鄉仍然保持的本民族最本真的姿態，給人的樣子毫不設防，讓人覺得他性格里還存有孩子氣的一面。如果我沒有看到過他的照片，也許情形會是另外一個樣子。每次看了他的照片，再走到家里，他仿佛就站在陽臺上對我笑，甚至就盤腿坐在地板上，像是隨時要跟我說些什么。丈夫回來，我都幻想是他開門進來了。黑暗中，我干脆把丈夫想象成他。

我住的那座房子一樓二樓已經定型，閣樓還沒裝修，我就想給自己布置成陽光茶室、瑜伽房和書房，我想象著如果有一天尼森能來這里看我，我會讓他住在那間書房，那邊朝南的窗戶緊挨著竹山，書架可以做成落地式的，在他到來之前，我可以把自己關在書屋里，拉上簾子，鋪張褥子仰面躺著就可以拿到想要的書。我這樣想著，發現這是一個等待的姿勢。尼森在我生活里成了真實的存在著的人，我的想象就是典型的戀愛中人的想象。

我幫尼森買了《伍爾夫讀書心得》、《毛姆讀書心得》、解讀普魯斯特的《擁抱逝水華年》，還有一本《愛情盛宴》，是獲得法國情人節小說獎作品，腰封上的一句話吸引了我：“愛情是一場盛宴，也是一次又一次幻滅，赴宴卻是唯一的救贖”。于是我來赴約。來赴宴席，其實是救贖自己的唯一途徑。我把信跟書一起寄給了尼森。希望這些書，在沒有我的異國他鄉能陪伴他。我告訴他，已經無路可退了，除非他不再出現。他回信里說：“如果不愛，沒有一點遺憾。如果已經愛了，因為一些庸人自擾的原因，就放棄了，就會抱憾終生。我曾經有過許多婚戀史，但你是唯一讓我覺得失去了會遺憾終生的女人。大概也是因為你是我的同族——大南坡的維吾爾族女人。”

他的情話很簡單，但很錐心刺骨。想到尼森，我的鼻子開始發酸，然后嗓子發干發緊，我的心開始快速地緊縮舒張，我覺得似乎喉嚨有點疼痛，很快我發現疼痛的是我的心臟。我如此想念著一個人，一個隨時都會消失不見的人，實質上連消失不見這個詞都無法用在他身上，那是一個在我的生活里從來不曾出現過的人。我的心本來已經成了碎片，也許這種疼痛在彌補和修復，也許疼痛會讓它變成粉末。

帕莎將我與她丈夫幾個月的書信和電話交往，簡單地歸于輕觸型的精神戀，然而尼森這個對情感全心投入的男人，讓我撿拾起了丈夫讓我失去的自信，我與丈夫突然斷裂的感情，在尼森這里得到了一種移花接木式的補償。這個在物理空間上遠隔重洋，從來沒有出現在我生活現實中的男人尼森，我把他當作最渴慕的人。不幸的是，當我剛剛嘗到了這場異地戀情想象加夢幻的愉悅，又立刻陷于不知如何定位與帕莎奇怪的閨蜜關系的矛盾中，帕莎及時的出現，也許是上天的美意，她橫刀斬斷了我與尼森這場精神戀的尾巴。

帕莎以一個很現實的姿態橫亙在我面前，她頻繁從蒙特利爾打來電話，無論在路上、在菜場、超市，還是在書店、在電影院，甚至在寫作和睡眠中，我生活的所有細節都被帕莎的電話侵擾，我的時間隨時隨地被帕莎切割。這讓我感覺無力招架。夜班回來的路上，我常常一手舉著傘，一手拿著發熱的電話，電話和手掌被雨水和汗水浸透又被機身的熱量烘干，帕莎的反復絮叨還在繼續。有時候是在電影院里，帕莎嘶啞粗重的嗓音和電影里的扭打聲、碎裂聲、嘶喊聲混在一起，顯得異常驚心動魄，以致我不得不捂著耳朵從影院里逃出來，舉著手機到處找相對安靜可以說話的角落。我鉆進一間正在裝修的影廳里，黑漆漆的空房子四壁的回聲讓我膽戰心驚，因為我和她在電話里談話的內容，遠比影片和生活里的故事離奇。電話長到聽得我耳朵發燙，帕莎還是不肯罷休，她哈哈大笑著，在電話里扯著嗓門調笑：“要玩三人沖浪嘛，可便宜了那小子，他怎么這么有艷福，我都羨慕了。”我被想象中跳出來的三人畫面驚嚇到小便快要失禁。

我與帕莎所處的蒙特利爾時差近十二個小時，做事節制的尼森總是犧牲自己夜晚睡覺的時間，跟處在白天的我通話，帕莎不顧一切耗費我晚上的精力，似乎把我的精力耗費完了，她就贏了。她確實贏了，我根本沒有時間和精力與尼森談情說愛。那時候他正在一邊跟我談情說愛，一邊裝飾他與帕莎買的新房，沒有更多的精力應付我。有時候我真覺得事情很荒誕，帕莎似乎接替了他的位置，他們輪班與我通電話，很多時候，他們的書信同時到達，信息同時跳出來，這個情形很怪異。我甚至疑心他們不會是商量好了吧，他們晚上睡在一起互相交流會談到我嗎，會怎么談論？

我一想到帕莎的電話要隨時占領我的生活，就覺得恐懼。讓我無法拒絕的是，帕莎對我出奇寬容的反應，她向我傾訴，從第一次聽到我的聲音，就聽出那是過去跟她同吃同宿，穿一條裙子的芭迪。她忽然理解了她的丈夫為何徹夜不眠，尼森愛的，不是一個毫無身體接觸的女人，他愛上的是一個精靈。

確切地說，剛開始我無法抗拒的應該不是帕莎，而是對帕莎的好奇心，是對他們夫妻關系的探究欲。特別是帕莎口口聲聲在電話里傾訴她對我的想念的時候，從起初的懷疑和猜測，到后來的將信將疑，再到似有所動，最后我才意識到，自己已經不知不覺中地陷入，我開始本能地在這個奇怪的漩渦里奮力抗拒和掙扎。

帕莎最能讓我信服的對我著迷的理由是，我文字敘述的那些記憶，她甚至愿意將我那些童年記憶當成她自己的。帕莎說她一直到十歲的記憶是空白。她和我從出生就生長在新疆北部，我說起十歲以前的事情，她都沒有記憶，在沒有讀我寫給尼森的信之前，她以為這是正常的，或許是時隔太久她忘記了，讀了我在這個年齡段的記憶文字，她才覺得自己是個童年記憶缺失癥患者。而我的文字幫她彌補了這段記憶，因此她很感恩尼森把失去聯系多年的我，重新帶到了她的眼前，她強烈渴望與我重新交往，她想在現實中再次擁有這個女友，她甚至想要立刻見到我，似乎見面可以證實什么，似乎她的記憶就保存在我的腦子里，見到我，就能占有我腦子里的那些記憶。對，她是想占有我腦子里保存的那些記憶，恐怕還包括我搶奪了的那份她丈夫的愛。

沒想到事情會以如此尷尬的方式出現，過去的曖昧閨蜜，在二十年后重逢成了情敵。有時候我甚至懷疑，現在發生的這一切也許根本就是帕莎設計的一場戲，或許她覺得把自己擺在了丈夫情敵的位置上，是最安全也最巧妙的奪回丈夫的方法，這樣她既不會讓丈夫恨她，也可以讓我處在自己的監視之下。誰會責難一份感情呢？尼森可以愛我，她帕莎為什么就不能？況且是她先愛我的，早在二十年前的邊城。尼森果然無奈地說她搶了自己的情人，這一招真能讓所有干戈都化為玉帛。只是她必須一直演下去，她需要持續不斷對我示愛，這樣才能維護她與丈夫的關系。如果帕莎的出現，讓我離開了尼森，尼森就會指責她干預了他的精神生活。我心里隱隱作痛，有些憐憫帕莎，盡管她嘴上一直說她不在乎尼森對我的迷戀，我當然不會相信這種極品的謊言，用她曾經對我說過的完全相反的話可以揭穿這個謊言：“我可以容忍他與別的女人發生肉體上的關系，但無法容忍他在精神上背叛我。”

我決定在離開尼森之前，打一個電話，跟帕莎敞開心扉徹夜長談一次，讓這件事有一個了結。帕莎把這次談話稱為“寧波夜話”，她將這次談話全部錄音后，一字不落地整理成了文字，寄給了我。

“寧波夜話”以后，我斷絕了與尼森的關系，只跟帕莎保持電話和短信聯系。尼森斥責帕莎干涉了他的精神生活。帕莎反過來干涉我的精神，她當然可以權當這是一種還算智慧的報復方式，她只有以糾纏和折磨我，來平衡自己業已傾斜的二人世界。我理解了這個女人，在她貌似鎮定的外表下面，不知道掩藏著多么凄慘的真實自我。

我仿佛看見帕莎在一次次地對著鏡子排練，我曾經熟悉的老實巴交的帕莎，居然學會了跟我演戲。帕莎跟我學戲劇的女兒私下寫信討論過演戲，她在信里自稱是一個從小抱過我女兒的阿姨，信的落款是“一個粉墨登場的戲劇演員”。這些臨場即興發揮式的情感戲是能夠預先排練的嗎？她的演技有那么高超么？氣息、神情、眼神，那些超乎尋常的溫存體貼，我知道愛也是能夠喬裝的，但我也知道自己的感受不是喬裝的，我從來沒有在任何同性或異性那里體驗過的這種細膩的情感，有母愛，有閨蜜之情，還帶著異性的欣賞和癡迷。這么多年來，我覺得或許自己太缺少溫暖了，才會把這種不倫之情也當成寶貝來珍惜。

那天我坐在杭州納德大酒店大堂的沙發上，當我看到一個身體富態，戴著墨鏡的卷發女人進了酒店的大門那一刻，直覺告訴我，這個女人就是帕莎，帕莎眼光朝這邊一瞥，就停留在我身上，停下巨大的行李箱，輕巧地走過來，伸開雙臂：“來吧芭迪，抱抱！”

我站起來，側身進入那個打開的懷抱。一切似乎很自然。我覺得終于等到了一個二十年不見面的朋友。

進賓館客房里，我看著帕莎在浴室里洗澡，隔著一層毛玻璃，我看到的是一個中年發福，身體的所有曲線都被脂肪淹沒而變形的帕莎。我側身躺在沙發上，看看自己凸凹的曲線，再透過浴室半透明的玻璃看看帕莎模糊的身體，突然想到帕莎也這樣在尼森面前洗澡，我覺得自己代替了尼森在看這個浴室里赤身裸體的女人，我困倦地閉上眼睛，旁邊的雪白的床上顯現的是帕莎與尼森做愛的場景，我站起來有些煩躁地催促，希望她快點從浴室出來，好用她真實的存在，來趕走我不愉快的想象。

帕莎在水聲里聽不清楚，干脆赤裸著從浴室走了出來，站在我面前，一邊跟我說著話，一邊擦拭松松垮垮的身體。我有了足夠的時間查看這具我曾經侵入過，后來被尼森使用了二十年的女人體，彈性不足的乳房像兩塊變形的生面團垂掛著，隆起的肚子的肥厚脂肪太多地占用了腰部的位置，使扁平的屁股顯得輕描淡寫，身體完全不像二十年前那個夜晚那樣飽滿、圓潤、緊實。帕莎有些挑釁地歪著頭，仿佛在解讀我的目光，這個女人一定知道，我帶著另外一個人的眼光在看她，一個男人的眼神，尼森的眼光。這是一個跟尼森朝夕相處，每天赤裸相見的女人，我忽然很想重新試試對這個女人的手感，我想知道，尼森在撫摸她的時候，是一種什么樣的感覺。但是帕莎躲在了紗幔后面，我撲過去，隔著紗幔抱住了她的后腰，那種粗壯的質感，像抱著一個男人，我有些驚異地放開了她。

我做過一個夢，夢里的場景跟這個場景一樣，也是在這家酒店，尼森和帕莎坐在兩邊的沙發上，我走過去，有些羞澀地看了尼森一眼，選擇跪下來趴在帕莎的腿上，把臉埋在她的大腿之間。當時我覺得這個夢很奇怪。那時候我還沒有想過會和帕莎見面，但見面后的情形居然跟夢里相差無幾。現在我有些疑惑，是我故意把場景布置得跟夢境里一樣，還是純屬巧合，這個房間和夢里一樣也有兩個沙發，帕莎坐在其中的一只沙發上看著我，尼森的那個位置空著。

我拿出自己寬大的睡衣，讓帕莎穿上，帕莎穿衣服的樣子，讓我想起過去跟她換裙子時她的興奮，她一邊從牙齒間發出嘶嘶的聲音，一邊說睡衣好冰涼。

帕莎掀開被子躺了進去，見我看著她，對著我掀了掀被子，示意我過去，我跳過去，鉆進了她的被子，不知道是帕莎身上的電流感應，還是尼森愛的能量通過他妻子向我傳遞和輻射，我抱住帕莎，帕莎穿著我熟悉的睡衣，我就像撫摸我自己的皮膚，觸感很柔軟。我擁抱著睡衣里她溫熱的身體，哭得渾身抽動，我覺得自己本來應該抱住的是尼森，卻不知為何抱著他的妻子哭了。帕莎認為那是為見面激動而流的眼淚，她是假裝不知道，還是被我的顫栗迷得昏了頭。我不想欺騙她，向她坦白了那眼淚的含義，她聽完我的解釋沒有任何異樣的反應，好像沒聽見或者沒理解一樣，讓我感到很無奈。或者她根本不在乎那些眼淚是為誰而流的，她那么敏感，卻又表現得這么愚鈍，讓我有點納悶。或者她就希望那眼淚是因為見面的激動而流，她根本就不想聽我解釋真相，現在我對這個過去曾經了如指掌的女人百思不得其解。她就能那樣真的把真相從內心忽略掉了嗎？我毫不掩飾地在她面前臉上掛了一連串的問號，她卻可以視而不見。

第二天，帕莎提議去看西湖，我怕冷，帕莎從那個巨大的皮箱里拿出兩條款顏色一模一樣的褲子，自己穿了一條，讓我也穿一條。我順從套上褲子，她又拿自己的黑皮手套讓我戴上，她說：“我在蒙特利爾買給你買褲子時，尼森就在一旁取笑說我們倆在一起又要穿一條褲子了。”

去西湖的路上，帕莎聽見我咳嗽了兩聲，就把自己的大圍巾裹在我脖子上，那條圍巾是銀灰色的，很男性化，她從墨鏡后面看著我，我看不清她的眼神，只感覺她幫我裹圍巾的樣子也像個男人，讓我心里變得異常的柔軟，在她取下墨鏡擦拭上面的霧氣的時候，我甚至像是面對一個異性的柔情那樣，變得有些莫名的害羞。帕莎見我有些異常，伸過脖子來吻我，被我推開了，我說有些咳嗽，怕傳染她。她抱著我，隔著厚厚的圍巾把嘴唇湊了過來。那一剎那我突然想起了跟尼森說過的那張攝影作品里的兩個“盲吻者”。我屏住呼吸，覺得氣氛有些讓人透不過氣來。

帕莎重新戴上了墨鏡，像過去談戀愛史一樣，很自然地說起與尼森戀愛時倆人養了一只黑貓，尼森對那只貓的溫柔讓她心生醋意，尼森和她躺在床上，都要先把鬧鐘定了時，為的是提醒按時給貓喂食，她搶白他，給她買東西吃為何不定鬧鈴，尼森聽了哈哈大笑，說：“你會自己說話，貓會說話嗎？”

“我很嫉妒那只黑貓，真希望偷偷把它扔掉。可我不敢，只有趁著尼森睡著的時候恨恨地擰它幾把。后來那只貓不見了，也不知道去了哪里，給弄丟了。”帕莎說到這里，我側過臉吃驚地看了她一眼，最多只有一秒鐘，可那一秒鐘被無限拉長，帕莎敏感地感受到我那束短促的目光，她立刻領會了我眼神里的狐疑，帕莎一瞬間想躲避，眨眼間眼睛又將眼皮上隱藏的躲避念頭眨巴掉了，她迅速低下頭掩飾住臉上閃現的一絲尷尬后，立刻抬著臉用否定語氣否定我目光里的懷疑，“不，我很喜歡那只黑貓，一直都對它很好。”

我發覺多年不見，寬厚的帕莎變成了一個很善妒的女人。不管帕莎是不是虛偽，為了過去從她身上感受到的那些溫暖，我也愿意把尼森拱手相讓，不，尼森本來就是她的丈夫，根本不存在拱手相讓，是我搶奪了帕莎丈夫的愛，害得她心神不寧，以致從加拿大趕過來，使用了那么多手段來討要，我覺得自己很殘忍。但是又覺得帕莎也很殘忍，她想了這么多辦法，就是要拆開尼森和我，或許不是完全斷絕，而是從精神上斷絕，不再有那種男女戀情，只作為朋友或者兄妹，那么她或許是可以接受。

接受這種殘余的感情，好像在接受帕莎對我的施舍，我決意離開尼森。想到要離開的時候，我才覺得已經喜歡上了這個男人。帕莎當著我的面與尼森通話時，我居然會在心里想：他怎么會打電話給這個女人，那個溫情的聲音不是專屬于我的嗎？帕莎在我眼里完全是一個闖入者，是一個和我們的戀情毫不相干的女人。

畢竟是過去的密友，她似乎意識到我的情緒，接完電話回過頭來問我：“我給他打電話的時候，你會覺得很奇怪么？”

“我覺得他在當著我的面跟你偷情，除了我，他怎么可能還用那樣的聲音跟另外一個女人說話？我覺得這種感覺太荒誕了。”說完，我意識到帕莎問我時，我的回答或許剛好是我跟尼森通話時帕莎的感受，頓時默然了。帕莎似乎并不在意我想到了什么，自顧端著相機快步往斷橋上走。我感覺這個發福的女友，穿著中性化攝影背心的背影，有點像落寞的尼森。

我不相信帕莎到來之前，我對尼森的感情就已經動搖偏移了。半路上我要去衛生間，帕莎跟著我進了女廁所，我竟然有一種領著一個男人如廁的慌亂感。出來后我從衛生間鏡子里我看見了自己的眼睛，眼圈有點紅，目光羞澀茫然，恍惚迷離，那是一個戀愛著中女人的眼神，然而那愛的對象在我面前卻模糊不清了，眼前的世界變成了重影的，我像喝了酒一樣腳下有點虛飄。

跟帕莎走在白堤上，我用戴著帕莎黑手套的手興奮地比劃著，描述在來杭州的火車上碰到的那個打工男人：“他拿出一個破舊不堪的錢包，小心翼翼地打開，從里面的夾層里取出五元錢，買了一盒減價的冷面，然后合上錢包。那個黑色的人造革錢包的表面，橫一道豎一道用透明膠粘合起來，不然只能散架了。我看著那個男人把它揣在劣質西裝貼身的內袋里，我突然對那個男人產生了一種奇怪的好感。”

帕莎立刻把注意力轉移到我描述的那個男人上：“他很帥嗎？”

“不是那樣，我是因為他竟然那么珍惜他的破錢包。”

“你的感覺真的和別人不一樣。我過去一直就喜歡你這樣，忽然會冒出莫名其妙的感覺來，也喜歡你說話的方式。”

我覺得帕莎也在扮演尼森，她已經不再是二十年前那個帕莎，我不知道，是因為他們夫妻了二十年，連說話方式都那么一致，還是帕莎在故意模仿。

“為了他開心，我和他的情人談戀愛。”我尤其受不了帕莎這句話，這句話讓我心里一陣陣刺痛，我知道，這個女人在用這種方式求我離開尼森。帕莎笑哈哈地說：“你已經和我們夫妻倆共同‘生活’在蒙特利爾很長一段時間了，我對尼森提起你，稱‘你媳婦’，從杭州回去后，我就對尼森干脆稱‘咱媳婦’……”

帕莎來到杭州后，我逐漸解開了一些疑團。尼森電話里對我說起過，他和帕莎做愛時，總是討要她的密友，一個很風塵的大美女，對那個女人他的表述是“從這個男人的床上滾到那個男人的床上”，他希望我也能滾到他們的床上。那么尼森一定也會跟帕莎討要我嗎？這樣一想我覺得很受屈辱。我難道成了他們夫妻提高性興趣的調味品？我忽然感覺失去了活著的真實感，心里生出莫名的厭惡。

我已經明白帕莎太愛她丈夫了，她也許是要將她丈夫從我這里體驗到的情感表達和語言方式，用靠近我跟我保持私密關系的方式，統統親身體驗一遍，看看我到底是用什么方法讓自己的丈夫如此迷戀。然而這個世界真有這么瘋狂嗎，也許真像尼森說的，這個女人已經被嫉妒弄昏了頭，連她自己都不知道要做什么。她這種瘋狂的做法，簡直屬于極品行為。

那天晌午逛街，我想幫帕莎選一件毛衣，最后在帕莎建議下，結果變成了我倆一起為尼森選了一件毛衣，這件事讓帕莎不無醋意地取笑了我一路。在酒店吃了自助餐，我們倆手挽手一起去書城，我買了加繆和福克納的全集，帕莎選了一本我介紹給她的《私人生活》。提了兩袋書出來走在街頭，看見有個新疆小伙子在賣馕，我買了一摞，帕莎邊走邊津津有味地啃食著一只馕，那個樣子我很熟悉，她是邊城那個站在馕坑邊啃馕的帕莎，又像在照片里席地而坐，舉著半只馕對著鏡頭笑的尼森。我在車站旁邊的熱飲店買了兩杯熱奶茶，帕莎一直覺得自己的皮鞋有些臟了，對路邊的擦皮鞋攤躍躍欲試。我拉著她捧著奶茶上了回家的大巴車。帕莎喝完奶茶，把手里的紙杯擰成了一股紙做的繩子，塞進了垃圾袋。我舉著完好無損的紙杯，轉臉對帕莎笑笑，揶揄她：“我們倆挺像的，我不如你那么具有破壞性。在你眼里這個用過的杯子就是一只杯子，可我看來它也會痛。這就是我們不一樣的地方。”我模仿著帕莎擰杯子的動作，惹得她扭過頭，裝出一副不理人的架勢。

車窗玻璃上有些霧氣，讓我想起納德賓館洗浴間看帕莎沐浴時那層玻璃擋板。帕莎就是擋在我與尼森之間的一層玻璃的擋板，這更像是我出于自愿設置的，起碼我愿意認為是自愿設置的。我并不認為我們之間，由于被設置了這塊半透明的擋板，我就失去了尼森。這塊擋板使我們在現實中無法相互靠近，卻也不會彼此失去。

帕莎這層擋板承擔隔離任務的同時，也為這段本來懸浮于現實之上的愛情做了塑封和保鮮防腐處理。我只能以這樣的想法安慰自己，使自己相信尼森仍然一如既往地愛著自己，只是這種愛必須隔著一層薄薄的擋板，我并不曾失去什么。我們本來就隔著遙遠的距離，現在再加上遙遙無期的時間，讓我反而有一種時間、距離，這些現實中無奈的擋板被推倒的錯覺，我的懷念是自由的，我不再有這一生不能在一起，這種與他相戀時期盼與絕望交雜的疼痛感。我并不認為因為有了帕莎的遮攔，尼森的愛就不再屬于我，而完全回歸帕莎。相反，帕莎是唯一一個將這段精神戀賦予現實特征的人。她是一個隔開物，也是一個連接物，我相信帕莎的到來，意味著為這段虛幻中的戀情打上了真實的印記，從而使它在現實中占據了一個位置，尼森從一個虛擬的戀愛符號，升格為真實的血肉之身的男人，這一切從帕莎的敘述中得以充分的印證。

我并不在乎在帕莎眼里，自己是不是一個用精神勝利法來說服自己的愚笨女人，抑或是一個在帕莎巧施妙計中連連中套，被她不露痕跡的高明手段支配，不知不覺敗給她的傻女人。或許是這樣的，但那又有什么關系呢？我從來都沒有想過在現實中占有尼森，現實中我成全了他們，精神上我也不再要求尼森向我走私愛情。我覺得自己贏了，我贏回了我自己。我在虛假的擋板之外自由地回憶著尼森，也許我這次真正成全的是自己對這場不倫之愛的逃避。

我本來想在電話里告訴尼森這件事情，看來不再有機會聽他的電話了。我覺得一下子剎不住疾馳的愛情列車，滑行的慣性讓帕莎代替了尼森，我想告訴尼森這些天跟帕莎在一起的生活細節，在這種聯系突然變得不再可能的情形下，我只有讓帕莎充當傾聽者，他們的氣息、語調、措辭，甚至連喜歡說的口頭語都一模一樣，我干脆把帕莎當作了尼森。我看著手上的黑手套，似乎是被帕莎的手套附了魔，這雙手在帕莎眼前比劃個不停的手，讓我不停地跟帕莎傾吐著本該向尼森傾訴的話語，我覺得自己一直是在跟尼森訴說，我為這個發現滿心悲戚又滿懷興奮，不知不覺走了半個西湖。我本來渴望跟尼森一起看西湖、走南山路，到美院咖啡廳喝咖啡，看學生現場雕塑，我跟帕莎去這些地方是為了吊唁曾經與尼森在信中的盟約，是赴一場虛擬的愛情宴席，也是想跟尼森帶給我的那些幻想告別。

我帶帕莎回到家里，讓她住進了我閣樓上裝修好的書房。那是我曾經等待過尼森的書房，而我等來的卻是他的妻子。我不知道這是不是對我等待的一種嘲弄。我開了臺燈陪著她說話，帕莎向我訴說了她跟邊城財貿學校的老師，那場短命的婚姻，我和帕莎又成為了一對無話不說的密友，她訴說中的尼森對于我，是完全陌生的一個男人。

跟那位財貿老師離婚后，帕莎似乎患了性焦慮癥，所以很快跟剛剛死了妻子的心理咨詢師尼森攪在了一起。尼森一直陷在喪妻的痛苦中無法解脫。他覺得奇怪的是，跟他每晚做愛的那個大活人都死了，在土里腐爛了，他的這根曾經無數次插入她下體的陽具還活著。有的時候，他覺得自己也死了，隨著她一起腐爛了，只有他的陽具在一個又一個女人，溫熱或陰冷的陰穴里存活，她們能夠溫暖或滋潤的只有他的肉體，而不是他的精神和心靈。有時候，他覺得那些女人都是沒有生命的。那一刻，他把所有女人都當成同一個人，就是他從十八歲開始，他和她一起下鄉插隊，后來一起上大學，畢業后結婚，同床共枕到一直到去世的珍妮。

插隊六年，他只能摸珍妮的上半身，在大學里他的手開始轉移到下半身。他們在無人的河邊，可以抱在一起摸上一整天，他迷戀她肥碩的臀部，卻不敢靠近她的陰部，那是一個危險的部位，一碰觸就會受孕。每次約會回來的路上，為了遮掩挺直的男根，他只能忍痛蹲在公交車上。怕珍妮承擔受孕的恐懼，他學會了體外排精，為避免誘惑，他只面對珍妮的臀部。這讓他后半生徹底變成了一個戀臀癖，只有在女人背過身對著他的時候，才能亢奮起來，女人赤裸面對他時，他只有恐懼，他幾乎沒有把精液成功地射在女人體內的經歷。他戀上了帕莎，就是因為她居然能讓他在珍妮死后，第一次成功地在她體內完成了一次噴射。帕莎這個長久不被男人滋潤的性饑渴的女人，正好遇上了尼森，她暗自覬覦后半生可以徹底脫離性焦慮。

帕莎幾番較量過后才發覺，只有講到珍妮的時候尼森才會勃起，帕莎沒好氣地轉移了話題，他就在她的身體里軟下去。然后這個男人用手淫和不斷講述與珍妮的性事片段來解決他自己，對陰部觸摸變態的狂熱，使他忘記這個身體的主人，而毫無顧忌地像對付一個女尸一樣對待帕莎的身體，這讓本來就對男人懷有性恐懼的帕莎，受盡身體與心靈的雙重酷刑。

我想到了那個冬天，住在帕莎帶我去做客的那戶人家，我和帕莎在炕上的親熱戲，想起第二天起來，在雪地上，帕莎下體流出的一攤黃綠色的穢物。

帕莎哭了，我從來沒有見過帕莎哭，“認識尼森似乎是為了再次遇見你，讓我來安慰你，帕莎，這是天意。”

帕莎浮腫的眼泡里溢出一層感激：“芭迪，我就是為了離開讓尼森觸景生情的邊城，才動腦筋出國的。到了國外，他干心理咨詢師的老行當根本養活不了自己，我的專業根本沒有用了，我給人家銷售摩托車掙錢養家養孩子。他還是擺脫不了珍妮的陰影，我甚至都絕望了，干脆認為心理醫生恐怕都是性變態。自從有了你，尼森完全變了一個人，胡子又開始剃了，衣服也收拾得干干凈凈了，開始高高興興去上班了，跟我做愛又有激情了。”

我拉住帕莎伸過來的手，我想到了尼森說過，他們夫妻做愛時，尼森向帕莎討要的那個風塵的大美女，來刺激夫妻的性欲，又把手縮了回來。

“芭迪，你知道，離開了中國，尼森這個本來就無法無天、葷素通吃的混世魔王沉淪得更加沒法收拾了，他覺得自己出國是件沒來由的事情，他必須要做些沒來由的事情，來適應沒來由的生活。他覺得我們到國外，也是來沒來由的人，要跟沒來由的人做沒來由的事，這本身就跟嫖妓差不多，他干脆學會了光顧妓院。說到底，他是受不了斷了根的生活，我付出了那么多的努力跟他出國，現在看來真是做了一件沒來由的事情。”

“你不覺得尼森對我的情感，也是沒來由的情感嗎？”臺燈把我的側影打在墻上。我側著面孔看著墻，我不想轉過臉來，看見此刻她臉上讓我難堪的獻媚表情。

“尼森對你是真的，我對你也是真的。我對你的情感是有來由的，這你知道，我羨慕你有那么多童年的記憶，你有你的大南坡，還有喀什這樣龐大的根系，你隨時都能回到根部，我已經是回不來了。我這次來，就是想討回保存在你這里的記憶。我多想把你帶回去，我想每天看著你的下巴，我會想它的。或者我可以每年來你這里住，想我的時候呼我。”帕莎撫弄著我的下巴，她似乎已經看出我內心對她的舊情和依賴。

“那尼森他怎么辦。”我轉過臉，看見燈光下帕莎松弛的眼角浮出一絲驚異。