粗心兒子“小心眼”媽媽

王月冰

太無私的愛，很容易養育出自私的孩子，因為溺愛就像無限擴張的海藻，看上去生機勃勃，實際上讓孩子很多與生俱來的美好品質被覆蓋和窒息。要想讓孩子感受到你的愛，同時也要讓孩子感受到你的“痛”。這樣，孩子接受的才是真實而完整的情感，他也才能成為一個在情感上完整的人。

從兒子3歲多開始，我就發現一個很嚴重的問題——他對于愛與關懷很木然，無所謂;只會想當然地接受，不懂得感恩，更不懂得回報。比如，和我們一起吃東西時，只要是他愛吃的，完全不顧我和他爸爸，獨自風卷殘云;他在外面享受美食或美景時，從不會想起跟在家里的我們一起分享;有時我們正忙著，或是正在與客戶交談，他不管什么場合，只管提出自己的要求，而且要我們盡快滿足他，否則就沒完沒了……

我覺得兒子如果繼續這樣下去，會相當可怕。我無法想象，當兒子長大后，他將我們的付出視為理所當然，他只會索取，不會付出;他不懂體貼，只會蠻橫無理……如果是這樣，他的人生將有多么糟糕;我們的人生也會因此一片荒蕪，悲哀叢生。

冷靜地想想，其實這些不能全怪兒子，主要還得怪我們自己。因為自兒子出生后，我們就只管付出，在情感方面對他零要求，只要他身體健康，在幼兒園表現不錯，回家偶爾還能給我們講幾個故事，跳幾段操，我們就覺得無比滿足。這樣一來，兒子壓根兒就沒有意識到，我們也會在乎他的愛、他的關懷、他的體貼。太無私的愛，很容易養育出自私的孩子，因為溺愛就像無限擴張的海藻，看上去生機勃勃，實際上讓孩子很多與生俱來的美好品質被覆蓋和窒息。因此，我決定，在兒子面前，我要學得“自私”一點，不再像之前那么大度，什么事都不跟他計較，我要變得“小心眼”起來，偶爾生生他的氣。

周六，我在公司里加班，兒子和他爸在朋友的邀約下一起去釣魚。晚上兒子回來后，興高采烈地告訴我：“爸爸釣了好大的魚，大家一起去飯店燒魚吃，還點了很多美食。”我笑笑，首先感受他的快樂，然后露出羨慕的表情問：“那我的那份兒呢？”兒子有些懵懂：“你的那份？你不是上班去了嘛！”“我上班去了，就不應該分享美食了？辛苦工作的人，不是更應該享受美食嗎？”兒子臉上露出不屑：“誰叫你去上班呢？誰叫你不跟我們一起去呢！”一聽這話，我的火氣就上來了，指著家中一件件東西，還有他身上穿的衣服鞋子，問道：“誰叫我去上班的？我如果不辛苦掙錢，這些東西從哪里來？我如果不掙錢，拿什么養大你？”

兒子見我似乎真的生氣了，不再說什么，但沒有承認錯誤的意思。我不想婆婆媽媽的，我要體現我的抗議。于是，我懶得搭理兒子。我整天都不開心，晚上不給他講故事，他過來喊我時，我懶洋洋地答應一聲，然后走開。我在明確地告訴兒子：“對于他今天的行為，我很生氣！”并且對于兒子的爸爸，我同樣表現出不滿，因為作為爸爸，他應該提醒兒子如何做。事實上，這也反映出這些年來我們的家庭教育問題，我們壓根兒就沒有教育孩子學會如何分享，甚至連我們自己也逐漸淡忘這些了。

對于我的生氣，兒子開始不覺得有什么，可漸漸地，他感覺出了不爽，因為一向對他和顏悅色、疼愛有加的媽媽，如今始終黑著臉，自顧自做好吃的，看起來像個陌生人。第二天早上起來，兒子走進廚房，說：“媽媽，對不起！你別生氣了，我下次一定不會忘記你，有任何好吃的都記得帶給你！”我連忙擁抱他。兒子走出了“有心”的第一步，我要給予他足夠的鼓勵。

果然，從那以后，兒子不管在哪里，不管吃什么，他都會首先記起我。哪怕是吃份餃子，他也要給我帶回來幾個。有時我雖然吃得很飽，有時雖然不是我喜歡吃的，但我都津津有味地吃，滿臉洋溢著幸福和滿足。漸漸地，兒子懂得了分享，不只對我，對他爸爸，對爺爺奶奶，對老師，對周圍人，他都變得“有心”了。

又一天，我和他爸正在公司里忙，兒子跑進來，說他的一個玩具壞了，要爸爸修。可我們手中的事情很重要，于是要他等一下。兒子不同意，立刻把身邊的東西摔得啪啪響。我看了他一眼，說：“我們正在忙，你的玩具雖然很重要，但爸媽現在做的事情更重要，你應該學會理解爸媽。”兒子的嘴巴噘得老高。我和他爸都沉默著，只管忙我們的，因為我們決定“生氣”。做完手中所有的事，他爸走過去，幫兒子修好了玩具：“我們不會忘記你的事情，但你也要體諒我們的難處。”兒子看了看我，說：“媽，我出去玩了。”我沒有理他，我要讓他的情感受到點刺激，否則他會麻木。

果然，兒子出去沒玩多久便回來了。他悄悄地看看我的臉色，沒話找話道：“媽，今天晚上吃什么？”我還是沒理他，繼續忙。兒子看了看他爸，又看了看我，悻悻地出去了。沒一會兒，兒子又回來了，繼續沒話找話：“媽，你熱不？”我仍然沒理他。兒子有些按捺不住了，走過來拉住我的手：“媽，我幫你做事吧。”我意味深長地與兒子對視了一下，說：“你今天的表現很不好，下不為例。”我不能就此要求兒子承諾什么，因為孩子也是好面子的，他在心里意識到就可以了。我吻了吻兒子的額頭：“去玩吧，寶貝，現在媽媽心里舒服多了！”我沒說我完全不生氣了，我的意思是說，我要看他以后的表現，我只是不想一下子讓他背太重的情感包袱，所以給了他撫慰。

從此，兒子漸漸學會了站在我們的立場上說話辦事。比如，他晚上想去游泳，當看到爸爸還有好多事沒做完時，他只是說：“爸，如果你明天閑一點，就帶我去游泳好不好？”他想要吃珍珠肉丸子，當看到我已經準備好了其他食材時，他會說：“媽，我們明天吃珍珠肉丸子吧。”如果換作以前，他會沒完沒了地嚷嚷著要去游泳、要吃珍珠肉丸子，不可能等到明天，我們必須立刻滿足他的要求。

三四年過去了，如今兒子已成長為一名小學生。他善解人意，體貼家人，禮貌懂事，老師總喜歡把班里一些重要任務交給他去做，說是因為他心思縝密，能考慮到團隊里所有人的感受，就連很多七八歲的孩子都難以做到這一點。聽了老師對兒子的肯定與贊揚，我心中不免一陣自鳴得意。我想，兒子之所以能取得今天的進步，還真得感謝我當初的“小心眼”呢！

其實，任何一個孩子都是深愛父母的，可為什么不少孩子漸漸成長為令人失望的樣子？在很大程度上，是家長自己培養了他們無所謂與木然的態度，以及只管接受的單向思維。要想讓孩子感受到你的愛，同時也要讓孩子感受到你的“痛”。這樣，孩子接受的才是真實而完整的情感，他也才能成為一個在情感上完整的人。

【編輯：吳萬夫】