孩子“反常”行為背后的潛臺詞

本刊編輯部　蘭心（資深心理咨詢師）

| 策劃人小語 |

孩子成長過程中常會出現一些令人不解的“反常”行為，試圖霸占媽媽或者極其依戀某位同學；不惜用謊言騙取零食；以搞破壞為樂；偷偷把別人的東西揣進自己包里……可能你會說，“沒辦法，就是攤上這么一個熊孩子，或許熬過這幾年就好了吧。”可能你會說，“這孩子真是欠收拾！以后得嚴加管教。”還有可能，你會因為旁人的種種反饋，而擔心他是不是品行有些問題。

其實，孩子的“反常”行為背后往往隱藏著復雜而又細膩的心理原因，若家長盲目地做出判斷或給孩子貼上標簽，而忽視了孩子真正的心理訴求，孩子的行為問題只會越來越嚴重。既然如此，不如讓我們一起學學如何讀懂孩子“反常”行為背后的潛臺詞吧！

揭秘：

孩子最常見的

5大“反常”行為

我們從學校心理老師的檔案柜里搜集了以下5個真實的案例故事，想想看，如果是你的孩子出現了這樣的情況，你會如何處理呢？

“反常”行為1：過度依戀

常見表現：

黏人，害怕孤獨，對某個人特別依戀，試圖以各種方式占有他，經常用“討好+懲罰”的方式控制對方。只關注自己的感受，缺乏體驗他人情緒的能力。

她的故事：

葉葉爸爸因為工作緣故常駐外地，逢年過節才能回家待上幾天，媽媽也常常加班或者一連幾天外出開會。葉葉是個懂事的孩子，早就習慣了因為沒人照顧而臨時被媽媽送去同學家借宿，她總是自己檢查作業、自己讀故事，在書包里裝好睡衣和牙刷。葉葉常住在好友婷婷家，兩個人親如姐妹，婷婷總像個大姐姐一樣，特別照顧葉葉，有什么好吃的、好玩的都會第一時間和葉葉分享。于是，無論婷婷上什么課外班，葉葉想都不想就要參加；無論周末有多么精彩的活動，只要婷婷不能去，葉葉就不肯出門；只要兩個人住在一起，一定是同吃同睡同洗澡，不用家長監督……這讓雙方父母都很省心。

直到三年級時，婷婷轉學了，姐妹倆只能從天天見面變成一個月見一次。原本，葉葉媽沒有過多擔心，想著女兒適應能力這么強，班上又有那么多小朋友，過段時間就沒事了。卻不想，沒有婷婷，葉葉吃不下，睡不好，還威脅媽媽，如果不把自己轉去婷婷的學校就要退學。葉葉媽只好請了年假，每天邀請不同的小朋友來家里玩。可葉葉每天只是躲在房間里，一遍又一遍地問：“婷婷為什么不跟我商量就轉學了？我要婷婷！”“你這孩子，沒了婷婷你還不活了！再說你還有爸爸媽媽啊。”婷婷媽忍不住爆發了，她不明白，只不過是一個兒時玩伴，怎么對女兒影響這么大？

她的潛臺詞：

葉葉爸媽長期把孩子寄養在別人家，缺少對孩子的陪伴與關注。葉葉的懂事和成熟，更讓家長忽視了孩子內心對愛的渴望。對葉葉而言，婷婷已經替代了父母，成為唯一可以依賴、信任并給予她安全感的人。所以，當婷婷離開時，葉葉是極度恐懼的，內心有種強烈的被拋棄感。

家長如何救火？

葉葉媽首先要重建與葉葉的親密關系，接納并理解葉葉的消極情緒并幫助她發泄出來。“我很抱歉一直忙于工作而疏忽了你，我以為你能輕松應對這一切，卻沒意識到你的真正需求。現在，我很想聽聽你的感受。”媽媽態度的轉變，更容易讓葉葉傾訴：“我討厭你們總是拋下我，現在婷婷也走了，我怎么辦？”此時，家長要以孩子需要的方式陪伴她，直到她的不安有所減輕。

第二步，向孩子表示我們愿意提供幫助，“寶貝，我知道你非常難過，媽媽可以做些什么讓你開心點嗎？”葉葉表示希望媽媽能陪她完成拼圖。這樣一來，孩子的注意力就從不可控的因素（好友搬家）轉變到可控因素（尋找親人的支持）上了。

最后，要鼓勵孩子獨立完成任務并給予及時獎勵，比如，當考試前葉葉減少和婷婷的通話時間，抓緊時間復習時，媽媽要及時稱贊，“你真棒，雖然想念婷婷，但你知道現在什么更重要，媽媽真為你驕傲。”當葉葉學會主動為自己的孤獨和不安想辦法時，她會發現自己并不是“無計可施”和“孤立無援”的，自然有更多的信心應對挑戰了。

關于“過度依戀”，專家有話說：

通俗地說，過度依戀就是黏人。這類孩子會覺得分離就是被拋棄，只有自己完全占有對方或100%地控制著對方，才會感到安全。這類情況多出現在陪伴孩子較多的媽媽或者奶奶、姥姥身上。清楚了孩子黏人只是害怕被拋棄的心理后，家長可以對時間做出細化，比如“親子時間”“家庭時間”和“個人時間”。親子時間里，孩子可以和依戀對象盡情互動，滿足他對親密關系的渴望；家庭時間里，全家人要一起參與到活動中，共同完成任務；而個人時間中，孩子則要獨立完成自己的事情。

“反常”行為2：飲食障礙

常見表現：

不餓卻吃很多，或反之，對食物極其挑剔。有時會挑釁家長，吃不能吃的東西（泥土、樹葉等）。若干涉其進食，會用說謊等方式欺騙家長。

她的故事：

蕭蕭從小和姥姥在老家生活，幼升小時，媽媽費了好大勁兒才幫她辦好了南京的上學手續。初來大城市，蕭蕭很不適應，這里的孩子見多識廣，各個都有一技之長，蕭蕭一直沒有交到朋友。好幾次，蕭蕭都跟媽媽哭訴，她不想再待在這里了。見女兒總因為這點小事哭哭啼啼，蕭蕭媽漸漸沒了耐心，對她說：“那你多參加班里的集體活動啊，就有機會和同學們接觸了。”聽了媽媽的建議，蕭蕭硬著頭皮報名參加了魔方興趣小組和詩朗誦小組。

可是沒過多久，蕭蕭媽發現了一個奇怪的現象，原本不愛吃零食的蕭蕭突然愛上了零食：放學回家就抱著零食吃個沒完，每天還要追著媽媽要零花錢買吃的，要是媽媽不給，她就不停地哭鬧。本來吃飯很有規律的蕭蕭一下子變得挑食了，飯點吃不下，飯后沒一會兒又餓了。一次，蕭蕭問媽媽要錢給同桌豆豆買生日禮物，第二天放學時，蕭蕭媽正好碰見了豆豆媽，一聊才發現豆豆生日早就過了。回到家，蕭蕭媽氣憤不已，“來到大城市，你別的沒學會，壞毛病倒是學得快！愛吃零食也就算了，現在還會騙媽媽錢了！”

她的潛臺詞：

其實，蕭蕭是因為無法融入集體而陷入了焦慮。當她求助于媽媽時，媽媽為了緩解自己內心的不適，立刻給了孩子未必適合的建議。于是，焦慮原封不動地又還給了孩子。蕭蕭吃零食甚至不惜騙媽媽得到更多的零食，只是因為她內心的不安和壓力越來越多，借由零食得到排解。

家長如何救火？

想要幫助蕭蕭，家長首先要坦承自己的不當之處：“你來到新環境不適應，需要幫助，媽媽做得不好。現在我們一起嘗試些新的方法好嗎？”家長敞開心扉會讓孩子覺得自己沒有那么“差勁”。

其次，巧妙地展開話題。借用蕭蕭喜歡的水晶球向她提問：“如果水晶球能滿足你的愿望，你希望自己變成什么樣子？”蕭蕭說，希望“有自己的朋友”，這時就可以和她練習社會交往的技巧了，可以在游戲中學習如何循序漸進地展開話題、傾聽別人、表達自己的觀點……當孩子具備了這些交往能力，她的焦慮感就會下降，自然就不需要通過“吃東西”來緩解壓力了。

關于“貪食”，專家有話說：

貪食其實是一種孩子自認為有效的解決問題方式。一方面，咀嚼肌作為人類最強健的肌肉群之一，能夠讓孩子有“控制感”，增強“有力”的自我信念；另一方面，焦慮容易使孩子退行、讓他們回到早期發展階段。就和嬰兒一樣，通過“吃”獲得快樂感和安全感，所以才會對“飽腹”渾然不覺。這時候，食物被賦予了特殊意義，成為孩子同外界的聯結方式。越是不安，越需要從食物中尋找安慰。家長要注意兩個關鍵的處理方法，一是讓他們懂得“吃≠解決問題”，二是幫助他們尋找“吃”的替代物，比如，用跑步替代進食或者用打電話的方式說出不安等，通過有意改變的行為來打斷“吃”和心情的聯結。此外，如果孩子用一些不能吃的東西來緩解焦慮，則屬于“異食癖”，需要特殊應對。這樣的孩子一般具有較深層次的“創傷經歷”，恰巧又利用“異食”來撫平過自己的創傷。所以，異食癖的孩子需要更長期、更專業的心理幫助。

“反常”行為3：破壞

常見表現：

脾氣急躁易怒，常處于無法保持安靜的狀態，破壞性強，喜歡摔打玩具、毀壞家里的物品或對小動物粗暴。從小教養困難，缺乏相應的反思能力。

他的故事：

洋洋從小由爺爺奶奶帶著，爸媽只有周末才接他回家。洋洋和其他小男孩兒一樣，特別喜歡車。但他的玩法不太一樣，他喜歡摔車、砸車，長大一點了，他喜歡拆車，所以洋洋的玩具大多是殘缺的。爺爺奶奶很寵洋洋，隨他折騰。

上了幼兒園，洋洋的破壞力更大了，他不僅喜歡在家里搞破壞，白天還要去幼兒園里發揮“威力”，百玩不厭的是把小朋友的水杯和飯碗都胡嚕到地上，等老師收拾好，他再來一遍。為此，老師不知請了多少次家長。束手無策的爸媽只好一次比一次嚴厲地批評他，有幾次還動了手，可情況卻不見改善。洋洋爸媽只好搬去爺爺奶奶家住，每天盯著他。這下洋洋更來勁兒了，爸媽越是說他，他越是上癮。今年夏天，洋洋又想出了新花樣，每天抓一只蚯蚓帶到班上，把它們切成小段放到小朋友的鉛筆盒里。就連老師都下了最后通牒，“再這樣下去洋洋只能轉學了。”

他的潛臺詞：

從洋洋“發作”的頻率來看，很多時候，他在故意引起別人的關注。在洋洋的成長中，父母一直處于“缺位”狀態，只要孩子不惹禍，一般不會出現。而渴望與父母的親密互動，是每個孩子的基本需求。所以，在洋洋的心里，雖然惹禍會遭受相應的懲罰，卻又有“獲益”—可以見到父母，于是引發了“矛盾”的結果。

家長如何救火？

洋洋爸媽要學的第一課是管理自己的情緒。當洋洋發現自己的壞行為并沒有引發家長的額外關注，樂趣就會少很多。相反，孩子表現良好時，要有意增加對孩子的陪伴，以示鼓勵。

其次，即便是懲罰也需要同時具備兩個要素：有效的規則和家長平和的態度。不能讓孩子的壞行為主導自己的情緒。要知道，家長越恐慌，孩子越興奮，只有自己做到平和處理，孩子才會變得平和。

最后，家長需要幫助孩子找到“例外”。當發現洋洋安靜地讀著故事書而不像往常那樣撕書時，家長要立刻強化孩子不破壞的行為，可以配合夸張的神情說：“我很喜歡你這樣認真地看書，可以給爸爸講講書里的故事嗎？”這種鼓勵會讓孩子對自己的“好行為”保持較高的敏感性，從而撕下“壞孩子”的標簽。

關于“破壞”，專家有話說：

破壞的形成是漸進式的，如果一些小型的破壞行為（如摔打玩具）沒被重視，孩子沒有領悟到相應的社會規則，則很可能會發展成更大的、更激烈的破壞行為。一方面，這類孩子自身對一些社會規則、社會道德的喚醒水平比較低；另一方面，他們會曲解大人的行為，看到家長、老師因為自己的行為感到憤怒時，會覺得自己受到了“關注”。無論是懲罰還是謾罵，在他們看來，都是一種“交流方式”。于是，大人們越情緒化，他們越喜歡這種被關注的感覺。因此，家長應盡量在日常生活中多次、頻繁地展現良性處理問題的方式，供孩子模仿。

“反常”行為4：偷竊

常見表現：

極其在意他人評價，想贏怕輸，對排名、競爭感到不安，會想方設法確保自己在群體里的“地位”，偷竊行為不以占有實際物品的價值為目的。

她的故事：

娜娜算得上北京的小富二代，父母從小就注重培養她的公主氣質。雖然剛上小學四年級，娜娜已經琴棋書畫樣樣精通了，還是學校舞蹈隊的重點培養對象。“哪次舞蹈比賽，要是老師沒有第一個想到娜娜，我都受不了！”娜娜媽常自豪地說。

一次家長會后，舞蹈隊老師喊住娜娜媽，告知了一個噩耗，“娜娜偷了雯雯的舞鞋，不止一次了。”老師甚至含沙射影地指出越是富裕家庭的人越容易有小偷小摸的嗜好。回到家，娜娜媽再也顧不上氣質和談吐，劈頭蓋臉地罵了娜娜一頓，并且嚴肅地告知娜娜，若再發生這種情況，就取消她的各項娛樂活動，在家關禁閉。之后，娜娜爸媽更是一刻不敢松懈，輪流值班盯著娜娜，就怕她控制不住自己，對偷竊上了癮。

可是怕什么來什么，一個星期后，雯雯的舞鞋又丟了。這下，不僅是老師說話難聽，舞蹈隊的幾位家長甚至遞上了要求娜娜退出舞蹈隊的聯名書。娜娜媽羞愧難當，自己一輩子風光，如今竟養出了一個喜歡小偷小摸的女兒。越想越生氣，娜娜媽一下病倒了。

她的潛臺詞：

娜娜的偷竊行為中有一個很重要的線索—她只偷雯雯一個人的舞鞋，這說明雯雯是娜娜的應激源，偷竊只是一種“防御”。通過咨詢師的介入，我們還原了事情的真相：雯雯是娜娜的頭號競爭對手，不僅學習成績優異，舞蹈功底也很厲害，每次的考評成績都和娜娜不相上下。這種競爭讓她感覺壓力山大，娜娜既不能容忍別人和自己一樣優秀，也會覺得，既然你讓我不快樂，我也要讓你不舒服。這種嫉妒心理，才是導致偷竊的重要因素。

家長如何救火？

娜娜媽顯然被這個行為嚇到，并將之嚴重化了。其實，孩子偷竊，很多時候家長是“同謀”。如果娜娜媽沒有對女兒的天賦表現出過度自信，女兒就不必拼命地掩飾自己害怕被超越的擔心。

首先，認識“偷竊行為”需要一個過程，當給予娜娜足夠的支持后，她才會說出自己面對競爭的不安和恐懼。此時，家長需要告訴孩子：“我真沒想到，舞蹈隊的競爭這么激烈，想要一直保持領舞的位置，一定很難吧！”媽媽的理解更能幫助娜娜卸下重擔。

其次，娜娜的自我意識并不完善，她錯誤地將自己的價值完全依附于他人的評價上，所以才會過度在意他人的看法。可以讓娜娜暫時性地離開舞蹈班，選擇一些不需要排名且富有樂趣的活動，當她不再需要繼續保持自己完美的外在形象、自由地享受快樂時，才能逐漸接納自己的局限性，擺脫不安。同時，娜娜媽也需要理清“理想”和“現實”的差別，只有她和女兒一起適應沒有光環的生活，才能真正幫助孩子擺脫內心的沮喪。

關于“偷竊”，專家有話說：

有些明星也會因為壓力大、無處排解而在逛街時“順手牽羊”，有些偷竊行為絕不是看起來那么簡單。對孩子而言，一次偶爾的“小偷小摸”，若滿足了內心渴望刺激或尋找釋放的需要，很有可能會發展成“慣犯”。所以，家長千萬不要隨意給孩子扣帽子或強硬矯正，要知道，偷竊背后的動機遠比偷竊本身更重要，家長需要細心了解和謹慎處理。家長要和孩子傳達“不是你想這么做，而是很多壞心情誘導你犯了錯”的觀點，孩子才會逐漸外化自己的不良行為、減低壓力。

“反常”行為5：攻擊

常見表現：

敏感，有強烈的公平需要，不能容忍自己或別人犯錯。一旦內心不安，會立刻陷入防御狀態。

他的故事：

入學時，樂天是班里的正義之士，同學間有矛盾，都喜歡找他評理。那時候，樂天每天放學回家都要和媽媽長篇大論報告一通，誰把誰的作業本弄臟了，誰借了誰的橡皮沒有還，誰碰灑了誰的水杯……媽媽嫌他啰嗦，總是打發他去寫作業，或者應付一句，“跟你爸一樣愛管閑事，長大了做律師吧。”隨著樂天漸漸長大，他不再和媽媽說了，而是把這些細碎的事情寫在了日記里。

可升入二年級后，別的同學都混熟了，樂天卻因為自己的“正義感”被孤立。大家害怕被他批評，課上不愿意和他分到一組，課后也沒人愿意跟他做游戲。漸漸地，樂天從氣憤變得憤怒：同桌把他的書碰到地上，他就撕了人家的卷子；有人笑話他跑步慢，他就往人家身上撒土；公開課上，老師沒有叫舉手的樂天回答問題，下課后他就把教室桌椅都弄亂了；打飯時有人“插隊”，他就把對方推倒，一個勁兒地打……樂天媽被請了家長，這才知道樂天在學校里早就變了個模樣。摟著因為憤怒而瑟瑟發抖的兒子，樂天媽流下了眼淚，曾經那么“正義”的兒子，現在為什么變得如此暴躁？

他的潛臺詞：

樂天渴望別人能夠按照自己的“正義”行事，而且這種渴望非常強烈。可是，大家都不能理解這份“正義”，媽媽的敷衍、同學的孤立，讓樂天感到不被認可，這只會令他更加執著地追求屬于自己的正義。他誤以為，如果自己在“正義”方面做得更好，就能夠獲得大家的認可。然而，遲遲得不到認可的樂天，內心的悲傷逐漸積壓，轉變成攻擊，這才爆發出來。

家長如何救火？

若孩子出現攻擊行為，恐怕一般的說教效果不大。孩子處于“攻擊報復”的氣頭上，你越告訴他大度，他越會斤斤計較。

所以，要想減低樂天的攻擊性，必須為他的行為賦予一個“正面”的含義：“你想用自己的方式處理問題，這很好，這是你認為和別的小朋友最好的相處方式，對嗎？”這樣可以降低樂天的抵抗心理。接下來，需要幫樂天區分“有效行為”和“無效行為”，即在解決“排隊”“卷子”這類事情上，“原諒對方”或者“向家長、老師求助”是有效的，而“報復他”是無效的。對比之下，孩子就會清醒地認識到自己做法的不妥之處。

其次，樂天的內心較敏感，家長需要和孩子一起練習和攻擊有關的對抗性游戲。比如親子摔跤和球類競賽等，讓孩子通過合理的方式發泄自己的不安，降低在學校攻擊他人的可能性。慢慢地，樂天從親子關系中獲得了力量，自然會恢復自己的判斷力和克制力。

關于“攻擊”，專家有話說：

很多家長會對孩子的攻擊行為感到困惑，更擔心孩子長大后會變得暴力。其實，孩子的攻擊行為往往是內心世界失衡的外在表現，他們渴望通過自己的“努力”建立一個令自己滿意的世界。特別是在借助攻擊行為能達到“預期效果”后，孩子就容易認可并習慣性地攻擊別人。要想降低攻擊行為，就要增加孩子的控制感，給予孩子更多自主權，讓孩子有機會按照自己的方式安排生活，更要提供多種解決問題的方法供孩子參考，才能降低孩子對人際關系的敏感程度，敵意也會漸漸消失。同樣，保持良好的親子關系也非常重要，只有在良好的、安全的親密關系中，孩子才愿意放棄對得失的計較。

支招：

如何讀懂孩子的行為？

壓力不是成人的專利，孩子也會因為家庭環境、學業壓力、和同齡人相處等問題感受到壓力。只不過，孩子心理發育不成熟，應對困難的方式也相對幼稚，所以，他們才會出現各式各樣的“反常”行為。這時候，家長一定要和孩子一起接納正在遇到的困難，冷靜面對，尋找對策：

1.從環境入手，幫助孩子“突圍”。他最近受誰的影響比較多，這些行為是模仿的結果嗎？他是否正在面對一些不利的環境因素（如遭受不公平的對待），才會用不一樣的行為來反抗？若是這樣，則需要家長以平和的態度和有效的行為支持孩子，幫他分析利弊，督促他遠離“損友”或者鼓勵他表達自我、挑戰不公平的待遇。

2.幫孩子宣泄心中的不良情緒。心中積聚的不良情緒越多，孩子的行為偏差就越嚴重。這時候，家長的首要任務是幫助孩子舒緩情緒的壓力。焦慮、恐懼、無價值感……這些孩子無法用言語表達清楚的負面情緒，如果能被家長理解，并且用合適的方式表達出來，傷害會減少很多。在這中間，一定要給孩子信心，這些不良情緒是完全可以被“擊敗”的。

3.完善父母的養育技能。自己的教養方式是否會給孩子壓力？自己內心的不堅強是否向孩子傳遞著焦慮？是否在無意間和孩子形成了某種不良的互動方式？家長應該反思，并有計劃地完善自己在教育中的不當環節。要知道，父母也需要情緒調節技巧，學會在保持親密的前提下給孩子樹立規矩，掌握一定的行為管理策略……這些育兒技巧，是誘發孩子改變不良行為的催化劑。

4.增進親密互動，改善親子關系。孩子遇到困難時，若家長能夠以開放的態度，投入到問題解決的過程中，和孩子共同面對與探討，對孩子來說是莫大的鼓勵。孩子看到父母的變化，就會產生改變自己的動力，從而也對成長抱有希望。很多時候，改善親子關系、調整教育方式，才是幫助孩子解決問題的最佳做法。

5.提供不同的成長機會，完善孩子的人格結構。家長不要把全部的注意力緊盯在孩子的某些行為上，不妨豐富孩子的各種生活體驗，通過定期的體育運動培養孩子的團隊意識、競爭意識。這種寓教于生活的方式，從長遠來看，更有利于孩子的發展。

最后，家長們一定要記得，孩子的行為問題是不良親子關系的縮影。調整視角，把行為危機看作關系危機，相信你能為孩子做的，還有許多！

本刊觀點

看來，不是孩子的行為太反常，只是我們還不夠懂他。試著理解和傾聽孩子的心聲，陪伴他一起面對和嘗試，用愛和他的“反常”說拜拜吧！