爸媽從沒和我談過他們離婚的事

三月

他瘦高個子，少言寡語。據班主任反映，他平日里總是一副無精打采的樣子，經常不交作業，上課睡覺。

這天中午他坐在了我的對面，也是一副蔫頭耷腦的樣子。

我從他的精神狀態展開了話題：“看你總是睡不醒的樣子，晚上睡不好嗎？”

他說：“睡得還可以。”

“那怎么總是無精打采的？”

“我總是覺得日子很無聊，做什么都沒意思，打不起精神。”

“總是這樣嗎？”我追問了一句，因為這個年齡的孩子往往容易把一些現象泛化成一種狀態。

“對。”

“有沒有什么事兒讓你感到比較有意思？比如，一頓好吃的飯，和同學一起盡情地打游戲或者看電影等等。”我例舉一些例子，是為了拓寬他的思路，引出話題。因為處于情緒低落的時候，人的思維往往會變窄。

“在學校與同學相處時會覺得好一些。”

“和你的家人聊天呢？”

“我寧可上網聊……”

我覺得他似乎話沒有說完，便沉默著等他。

“在網上聊聊有時還行，跟他們（他指的是家人）聊，沒意思。”

之后，我向他了解了家里的基本情況。父母在他幼年時離婚，起初和母親在一起，10歲左右離開母親來到北京同奶奶和父親一起生活。

一周之后，他如約再次走進了咨詢室。他的準時到來是一個好的訊息，也許我們今天可以聊得深入一點。交談了片刻之后，我轉入了他父母離婚的話題：“我們聊聊你父母離婚的事吧。”

他沒有作聲。

于是我繼續說：“關于離婚，爸爸、媽媽是如何告訴你的？”

“他們沒和我說。”

“是當時沒有說，還是一直到現在都沒有說過？”

“一直沒說。”

“那你是如何知道父母離婚的呢？”

他第一次打開了話匣子，邊回憶邊描述著那段往事。起初是爸爸離開了家，好多天都不回來。他問起，大人拿各種理由敷衍他。他屢次追問之后，大人便不耐煩地要他別問了。于是他便不再問，說到這里他的臉上充滿了苦楚與無奈。我的心為之一震，那時他幼小的心靈該是怎樣的一種狀態！

當今社會離婚并非罕見的事，離異的雙方有太多的情況要面對，因此往往忽略了孩子。大人往往覺得離婚只是夫妻兩個人的事，孩子小小的年齡不會懂，哭鬧一段，隨著時間的推移也就過去了。其實不然，面對父母的離異，孩子往往會恐懼自己被拋棄，無論孩子與父、母哪一方生活在一起，如果不能再見到另外一方都會有一種被拋棄感。進而孩子便會尋求原因，而往往得出的結論都是自己不夠好，因此爸爸（或媽媽）不要我了。如果不能及時通過交流扭轉這些看法，孩子會在認識自身、自信和與人交往等諸多方面產生不良影響。他的現狀應該與此有關。

和母親一起生活數年后，他又被接到了北京父親的家中，我想他的父親是希望把孩子接到北京接受更好的教育。但是他面臨的是又一次的分離。他面無表情地述說著，“來北京以后，第一次回去和媽媽過春節。送我回北京時，我扒著門框哭著不走。我媽急了，罵了我一頓（我想這個母親心里應該也是很難過的，萬般無奈地采取了如此方式。但孩子是理解不了的）。從那以后，我也就不鬧了，他們想怎樣就怎樣吧。”

他依舊面無表情，但我卻感受到了他內心的苦楚。他需要耗費很多精力來壓抑自己，來實現這種表面上的平靜。當孩子安靜下來，父母會認為孩子沒事兒了，其實那些情緒是被壓抑了，這種壓抑會影響到他今后的成長乃至人生。每天他都要把精力耗費在這個事情上，哪還有精氣神兒去讀書呢！

解鈴還須系鈴人，我決定找他的父親談談。我首先詢問并得到了他的認可，然后要他回家跟爸爸交流一下，如果父親愿意可以給我打電話。這些環節是絕不能省的，既是對當事人的尊重，也是順暢交流的前提。

某天下午，他的父親打來了電話。

寒暄之后，我轉入了正題：

“您有沒有和他認真地談過離婚的事？”

“沒有，他那時還小。”

“他現在長大了，您準備談嗎？”

“其實吧，離婚是大人的事，有必要和他說嗎？”

“那您有沒有問過他想不想知道？”

“沒有。”

“您是否知道他會怎樣想你們離婚這件事？”

“不知道。”

“我也不知道，只有和他聊了才能知道。但會有一些可能性，例如孩子會覺得是自己不夠好，所以父母離婚；還有就是爸爸或媽媽不想要我了，所以離開了家；還有我是多余的，所以他們把我推來送去等等。”

“啊！還有這種事兒？他怎么能這么想，大人離婚根本就跟他沒關系呀！”這個父親此時的語氣變得急切起來。

“您說的是您的想法，而他怎么想，我們并不知道。所以需要您和他認真地談一次。”

“其實，我是真不知道怎么和他說。他平時也不愛跟我聊天。”這是離婚父母經常會遇到的問題，即便想和孩子談，也不知從何說起，以及到底該說些什么。

“平時不愿意聊，可能是您所說的話題他不感興趣，也可能是在賭氣。這個年齡段的孩子容易這樣。只要您耐心一些，并且充分表現出您的誠意，我想他會愿意聊的。”我最先談到的是交流過程中應有的心態，有時我們往往過于關注交流的內容，而忽略了以怎樣的態度來交談，而態度決定著交談是否能夠進行以及進行得是否順暢。同樣的話在不同的心態下說出，一定會產生不同的效果，而對面的聽眾自然會有不同的反應。

片刻停頓后，我給了這位父親一個談話基調的建議：“他已經不小了，至少他希望別人不再把他當小孩看。因此，我建議您和他做一次男人與男人之間的交流。聊聊您對婚姻或者離婚的想法，也可以問問他是怎么想的。”交流應該是包括說和聽兩部分的，尤其要記住傾聽孩子的想法和感受。

“至于到底說些什么，我聽到過這樣一句話，‘真實比完美更重要。我想只要說出真實的情況以及您內心的真實感受就可以。”

“還有……”我故意停頓了一下，然后發問“您愛您的兒子嗎？”

“當然啦！不然，我干嗎把他接到身邊來！”這位父親的表達愛的方式是很具代表性的，我們更習慣用冗長的文字來表達心中的愛。

“好極了！您要讓兒子知道！記住在交談過程中告訴兒子，最好直接對他說‘兒子，爸爸很愛你！”我雖然看不到這位父親的表情，但仍然感受到了他“愛你在心口難開”的窘態，“或者一個擁抱也可以。”

我至今也不知這位父親到底是如何表達他的愛的。

父子談話過后，他又到我這里來過一次。坐在那里不但頭抬了起來，話也比以前多了些。之后班主任和教他的老師也反映，他的精神狀態好多了。只是已經臨近初中畢業，學習最終還是沒能趕上來太多。

這個包袱他背得有些久，但是他的人生之路還很長。有緣陪伴了他一程，也祝福他今后的人生！離婚是一段婚姻的結束，也可以是自己和孩子一起成長的開始。別忘了告訴孩子，父母離婚了，但對你的愛一直都在！

（編輯·宋國強）