臨床趣聞軼事

童云

又到一年年節時。收集一些臨床的趣聞軼事，有自己的，也有同行的，希望能給臨床人士們繁忙的工作生活增添一些樂趣。

都說“小醫生不如老護士”，有些時候，小醫生連病人都不如。腎科，某天主任查房，某小醫生叩診，像模像樣敲了敲，卻沒得到應有的反應，轉頭看主任，主任笑而不語。這時病人回頭了，一臉的不屑：“你敲的都不是腎區！”

醫妹子查房。床頭柜上，藥瓶還是那個藥瓶，一點沒吃，之前千叮嚀萬囑咐全當放屁了。“大媽，你咋不吃藥呢？”病人不理會。“大媽！！你咋不吃藥呢？！”病人繼續沉默，頭都沒抬，眼皮都沒眨一下。醫妹子躥到病人跟前大吼：“你-！咋-！不-！吃-！藥-！呢-？！”大媽笑瞇瞇地抬頭：“啊？？姑娘你說啥？？我耳背……”

還是那個醫妹子。后來又收了個顫顫巍巍、看起來好像也有點耳背的大爺，醫妹子心說，這次可不能再那么丟臉了。有辦法了！唰唰唰開始寫：×××[白瓶]，口服，Tid（寫了又涂了，重寫：每天三次），×××[紅瓶]，口服，每天兩次。寫完還笑瞇瞇問：“大爺，您不色盲吧？”（這是搞怕了）還好，大爺不色盲。隔天查房，藥瓶還是那個藥瓶，一點沒吃！醫妹子急眼了，一下抽出特意壓在藥瓶下面的便箋：“大爺！我這寫得明明白白啊，你你你咋不吃藥呢？”大爺囁嚅：“姑娘……我不識字……”（小編注：慣性思維害死人啊）

有些病人一開口就是“我是××家親戚”之類的，各種要求VVIP待遇，一副趾高氣昂的嘴臉。一天，某病人自報家門，醫務科長的老公。師姐一看，左臉面癱。“喂，我這右臉面癱，你可得仔細點！”師姐一愣，明明是左臉啊。“就是右臉！我說右臉就是右臉！你會不會看病啊？”“你真的是左臉面癱。”“是右臉！就是右臉！我自己的臉我自己不知道啊？你怎么回事？聽不懂人話啊？！”

師姐無奈，只好給他右臉扎上針。看著來來往往的同事，師姐心里一動……

“張哥，幫我看一下這個病人，哪邊面癱啊？”張哥一看：“左邊啊。”過一會兒：“哎哎，劉姐姐，幫我看一下，這個病人哪邊面癱啊？”劉姐姐一看：“左邊面癱啊。”再一轉頭：“主任您來了！麻煩您看一下，這個病人到底哪邊臉面癱啊？我實在拿不準。”主任一看：“你不會連這個都看不出來吧？這么明顯的左臉面癱啊！”

“你看，連主任都說你是左臉面癱。你坐穩了，別動哈。”然后師姐開開心心地把病人左臉也扎滿了針……

課上老師講眼部構造，然后大家學看眼底。初學者要先散瞳。一軟妹子反應慢半拍（這就是老師口中的“后知后覺”），被同學七手八腳推上臺。下課了，學生們一哄而散蜂擁去食堂，跑得快的瞬間就沒影了，只剩軟妹子還坐在講臺上，茫然地伸手抓空氣，弱弱地說：“老師，我看不見……”老師大怒，抓住幾個跑得慢的學生：“不是叫你們只散一只眼睛的嗎？你們怎么把人家兩只眼睛都散瞳了？還不快把‘睜眼瞎扶回去！順便給人家打飯！”

剛上臨床時，覺得自己無所不能。某日隨老師出診，看人山人海，努力扯出一副慈眉善目的嘴臉。從哪開始呢？放眼看去，人堆里有個小姑娘，大熱天還捂個口罩，挺顯眼。就她吧。仔仔細細認認真真檢查，看個扁桃體差點把腦袋伸進人家嘴里。還沒檢查出什么，就被護士姐姐拽到一邊：“你干什么？她是開放性肺結核！”頓時眼前一黑……

中醫學是西醫臨床的必修課。上課時，小醫昏昏欲睡，突然聽到老師說“給足三里穴扎針，像吃老母雞一樣補”，立刻不困了眼睛亮了老師后面說什么也聽不清了……下課飛奔回去，找根銀針對著自己就扎，邊扎邊嘀咕：一只老母雞，兩只老母雞，三只老母雞……補不補不太清楚，但認穴不準手法不對是肯定的，兩條腿被扎得血珠直冒，跟玩自虐似的。

某天，姐夫去精神病院給姐送飯（姐是醫生）。院前那段路是個有點陡的坡道，剛走到院門口，就看見一輛出租車掛著倒擋踩油門，玩命地倒著下坡，司機還伸個腦袋出來，左顧右盼前看后看，沒有一點要減速的意思。坡頂不遠處還直沖過來一輛警車，紅藍警燈直閃。姐夫一愣：哇塞，警匪片飛車追逐現場直播啊？！等到出租車倒著沖下來，才發現有個赤條條一絲不掛的男人跟在后面，一邊狂奔猛追出租車，一邊手舞足蹈哈哈大笑……（其實警車是送病人去精神病院的，不知怎么半路上病人瀟灑地玩起了“越獄威龍”）

上午實驗課上解剖青蛙，中午食堂就賣爆炒田雞。次數多了，學生們終于火大了，群情激奮，按捺不住，遂演變為集體罷飯，以示抗議。食堂表示虛心接受，然后改成了麻辣兔丁……（好在這是十多年前的情況了，現在估計沒有哪個醫學院食堂敢這么干）

菜鳥實習生剛上臨床時，都恨不得穿全套防化服外加再背個氧氣罐，看哪哪都臟，看哪哪沒法呆，連看病人都不敢拿正眼看，都是斜著眼使勁猛瞟，生怕目光接觸都會傳染。進了電梯，摁鍵都用棉簽；在病房，出門拿腳帶，進門拿腳踹。

醫院搞廣播操比賽，先是要求醫護人員“穿制服，統一著裝”，很多人問，醫生穿白大褂護士穿護士服，這也算“統一”？然后改要求，各科自己買運動服，科內統一著裝，我們科主任很認真地挑挑揀揀選了半天，最后給大家買了一款深紫色的運動服。到了比賽那天，我們科一出場，底下就笑翻了：“這是哪個科啊？快看啊，一堆茄子！”

有個刺頭病人，滿身紋身，滿嘴臟話，骨折了還那么橫，費用也沒交齊，罵罵咧咧齜牙咧嘴進了手術室。手術做了一半，止血帶時間到了，大家就停下來歇會兒，小聲聊天。“哎……哎哎”，刺頭突然哀嚎起來，“你們別停啊，我交錢我交錢，手術別停啊……”大家都愣住了，遂爆笑。

有些病人也挺強悍的。據一患者自述：不知咋整的，得了肺結核，想起以前課本里說魯迅先生用人血饅頭治肺癆，我尋思肺癆不就是肺結核嘛，然后女朋友來大姨媽的時候，我拿饅頭蘸了點……然后變成開放性肺結核了，住院一個半月……（小編注：魯迅先生冤枉得要從墳里爬出來找你了）