外婆PK奶奶，寶寶該由誰來帶？

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如果自己和老公都要上班，大多數人可能會選擇自家的老人來照顧寶寶，覺得這樣更可靠放心。

奶奶和外婆一起上，看似人手充足，但實際上可能矛盾重重。該如何解決這些婆婆媽媽的問題呢？

奶奶和外婆的“明爭暗搶”

蔡曉鑫的婆婆和媽媽都退休了，于是注意力都放在了搶奪孫子（外孫）上。上周兩人還因為稱呼的事情鬧得不開心。孩子剛開始學說話，已經會叫奶奶了，于是蔡曉鑫的媽媽著急了，可“外婆”對孩子來說還有點難，于是讓孩子管她也叫奶奶。等孩子到了蔡曉鑫公婆家里，真正的奶奶就糊涂了，過了半天才明白原來是外婆在跟自己爭奪“奶奶”的名號。接下來，蔡曉鑫的婆婆開始明嘲暗諷說親家母不懂規矩，把新仇舊恨都拿出來數落一遍。蔡曉鑫實在不想節外生枝，于是默默忍了下來。

蔡曉鑫生孩子前，婆婆和媽媽的關系其實很和平，一年中會在重要節假日見幾次面，每次見都很客氣，私下好像也沒有表現出對對方的不滿。可從月子開始，她們倆就開始不對付了，蔡曉鑫當然愿意媽媽來陪自己坐月子，所以當時婆婆只能天天來看孩子。每次婆婆一來，就會抱著孩子不放手，有時候蔡曉鑫的媽媽想抱一抱，婆婆直接拒絕，說她晚上也可以和孩子在一起，自己白天多抱抱有什么關系。

后來蔡曉鑫開始上班，婆婆和媽媽輪流來家里幫她帶孩子，一個人帶一周。有一周，婆婆跟老同學外出旅游，所以媽媽接連帶了2周孩子，婆婆回來后強烈要求親家母把那一周的時間還給她。蔡曉鑫的媽媽不樂意了，覺得是你自己要出門去旅行的，怎么帶小孫孫的時間也不放過，兩頭都想占著。于是，等到孩子的奶奶來家里準備“交接”了，蔡媽媽硬是請她又拎著包原封不動地回去了，這可把對方氣得夠嗆。

關于這個春節到底在誰家過，也是一個大麻煩。婆婆說要帶著孩子回老家祭祖，而媽媽那邊卻說他們應該留在北京過，畢竟孩子還小，不宜長途奔波。婆婆反駁說，開車走高速公路不過3個小時的路程，哪里遠了，兩個老人家又杠上了。蔡曉鑫真是煩透了，婆婆不敢惹，媽媽也說不通，跟老公說，不如一家三口飛去三亞過年，誰都別來摻和，老公也同意。前兩天，媽媽不小心看到了她定機票的短信，說自己一定要跟著去，不放心他們倆小年輕帶孩子，還叮嚀女兒千萬別讓婆婆知道了，免得又有矛盾。可天下沒有不透風的墻，等婆婆知道了，這肯定又是一場大戰。

用其他方式讓老人感到被重視

孩子會給一個家庭帶來很多歡笑和趣味，但不能避免地，也會給一個家庭帶來一些煩惱和問題，在蔡曉鑫的家中，孩子的出生反而給她的婆婆和媽媽之間帶來很多矛盾，蔡曉鑫夾在中間壓力很大。婆婆和媽媽看似是爭奪與孩子相處的時間，其實是爭奪自己在孩子心中的份量以及自己在家中的地位，因為心中的份量和家中的地位這些東西很抽象，很難衡量，所以婆婆和媽媽無形中找了一項很具體的方式——和孩子相處的時間——來衡量自己的地位。

在孩子出生之前，有可能已經有很多潛在的問題，只是因為大家那時候更多的是關注各自的生活，而這些問題在孩子出生之后慢慢變得明顯，通過爭奪孩子撫養的時間展現出來，導致婆婆和媽媽逼自己的閨女（兒媳婦）做一個選擇。其實婆婆和媽媽只是希望自己更被關注一些，所以建議蔡曉鑫這位母親自己在其他方面給婆婆和媽媽多一些關心和照顧，在除了孩子之外的方面讓他們覺得自己被重視，不要讓撫養孩子成為他們唯一的衡量標準。

如果自己工作忙，一定需要老人照顧孩子，建議媽媽理好一個時間表，如果真的是因為有別的計劃錯開了，那就要按照之前的約定和計劃來執行，提前商量好，很多問題解決起來都會更輕松些。另外，這位母親您自己要明白，與孩子相處時間最長還是母親您自己，不要因為婆婆和媽媽之間的矛盾減少自己和孩子相處的時間，不要委屈犧牲了自己，自己和孩子相處的時間才是對孩子成長幫助最大的，不要因為老人之間的矛盾模糊了這個事實，不要讓這些問題和煩惱掩蓋了孩子可以帶來的那么多歡樂和滿足。

沒人愿意帶孩子

冬冬的母親還沒退休，婆婆卻已經退休1年了。冬冬去年年初升級當媽媽了，白天照顧孩子的重任自然就落到了婆婆肩上。婆婆照顧了2個月后，說自己年紀大了，精神不濟，身體不好，于是冬冬請了一個育兒嫂，婆婆只需要從旁指點監督就好。可過了幾個月，婆婆又不愿意了，說那育兒嫂不聽她指揮，嫌她帶孩子的方法不科學，自己還是回去好了，免得礙事。可冬冬實在不放心把孩子完全交給外人。

冬冬好說歹說，終于勸婆婆在自己家留到春節，因為自己的母親明年就退休了。可臨到春節，母親突然告訴冬冬，單位急缺自己這種老專家，說要至少返聘她2年，她也答應了。這下冬冬可抓瞎了，那明年誰帶孩子呢，總不能自己辭職在家帶孩子吧。冬冬想再勸勸母親，可她老人家干脆地回答，讓你婆婆幫你看著孩子啊，她反正閑著，明年育兒嫂的費用我來出，就當是補償。

冬冬一個人時，想起母親和婆婆的態度，氣得不行。當初她想要過兩年再生孩子，結果兩邊的老人都催她，說那么多人幫著帶孩子，不要有壓力，結果現在一個忙著上班，一個忙著和自己的老姐妹打牌旅游逛街。朋友勸她，現在一切都與國際接軌，國外的奶奶和姥姥不就這么瀟灑嗎？話是沒錯，可這畢竟國情不同，而且冬冬和老公對父母差不多是有應必求，每周末不是去娘家就是婆家，幾乎所有短假長假都陪伴父母，這可不是外國的父母能享受到的天倫之樂。

春節期間，冬冬打算和母親和婆婆坐一起好好商量一下這件事兒，下下策就是自己辭職。如果真的如此，冬冬覺得自己對母親和婆婆都會有怨氣，甚至對老公都有怨氣，孩子是一大家人都想要的，為什么就自己要做出這么大的犧牲呢？

讓老人先享受跟孩子相處的樂趣

與蔡曉鑫的情況截然相反，冬冬的婆婆和母親都有著相對比較獨立的生活方式，冬冬的母親改變主意接受返聘，可能是因為自己對工作保有熱情，而作為老專家也確實讓她覺得自己有價值，也機會難得。而婆婆并不想承擔太大責任，老人自己生活慣了，對于帶孩子可能并沒有經驗，不大情愿。要明白，婆婆原本不情愿，就算勉強答應了，她在和孩子相處過程中也不會百分之百上心，對于孩子的生活和成長也不大有幫助，所以勉強不來。

首先建議冬冬作為媽媽一定要放好心態，不要把現在自己的忙碌與當初老人催促自己要孩子混在一起，相信要孩子并不是完全基于老人的影響，肯定也有自己的考量和決定，所以不要有太多的怨氣或者把這當作全部的犧牲，否則一定會影響和孩子的相處時間。孩子雖然很小，但會很敏銳地感到媽媽的不開心，并因此使自身的情緒受影響。

另外，我認為老人目前不想要看孩子可能是因為從一開始和孩子相處的時間就過于勞累，還沒有體會到相處中的樂趣和喜悅，自然而然潛意識里就會有些抵觸，害怕自己帶不好，所以冬冬應該多制造一些老人和孩子相處的快樂時光，比如一起過周末，還是您主要帶孩子及做家務，老人負責和孩子玩，一旦體會到和孩子相處的樂趣，老人就會愛不釋手，舍不得孩子的。

到底該聽誰的？

小遙工作很忙，如果是自己的母親在她家幫忙帶孩子，她下班后就能過上公主一樣的生活。小遙吃飯的時候，母親會在一旁幫她喂孩子，吃完飯，她抱著孩子玩會兒，就等母親收拾好廚房后再來帶孩子去洗澡，最后母親帶著孩子去睡覺，小遙從頭到尾逗逗孩子，親親孩子就好，完全不用勞神費力。可如果是小遙的婆婆在家，那喂飯、洗澡、哄孩子睡覺等事兒，都必須小遙親力親為。小遙的婆婆以前是護士，講究科學育兒，深信孩子在頭幾年需要與媽媽多多親密接觸。明知道婆婆是為了孩子好，可小遙心里還是有氣，覺得自己白天累死累活，晚上回家還沒法消停，婆婆只關心孫子，毫不心疼和理解她這個兒媳婦。

當然，有的時候小遙也很感謝婆婆。婆婆的確知道許多關于孩子的知識，例如，好多人鬧不清楚怎么打疫苗，婆婆可是門清;婆婆還告訴其他人不要給孩子把尿，不然可能傷到孩子的肛門;孩子在什么時候該添輔食，怎么添，也完全由婆婆說了算。這讓小遙不用像許多年輕媽媽一樣，一邊擔心老人帶孩子的方法已過時，一邊還要自己現學育兒知識。

但是婆婆作為自家專屬“育兒專家”，太嚴厲了，不僅嚴于律己，還嚴格要求兒媳和兒子，尤其是小遙這個當媽媽的。有時候即使是小遙的母親在小遙家幫忙帶外孫，婆婆也會打電話來查崗，問小遙有沒有自己給孩子喂飯或者洗澡，叮囑她不要總讓孩子跟外婆睡。小遙的母親說，自己肯定會照顧好外孫，女兒上班太累，讓她回家輕松一點。結果，婆婆就教育小遙的母親不懂科學，說這樣不利于孩子的心理健康，小遙的母親反問她，怎么自己帶孩子就不利于孩子的心理健康了，吵成一團。

到底應該聽誰的，小遙也很矛盾，畢竟自己不是全職媽媽，想要完全達到婆婆的標準，估計有過勞死的危險，可自己在內心深處也不想把育兒這事兒都推給母親。更可怕的是，如果自己表現出傾向于哪一方，那另一方就會對自己“狂轟亂炸”。

與老人溝通要看碟下菜

小遙的媽媽照顧孩子的細心算是比較極端的例子，而婆婆在照顧孩子方面過于依賴和強調理論知識也算是比較極端的例子，這兩個比較極端的例子發生在同一個家里讓問題更加嚴重，而小遙自己其實也明白兩邊都有一些問題。

其實，折衷的教育方式最為可取，所以最好婆婆和媽媽都讓一步，這也是最利于家庭和諧的辦法。當然，讓兩位老人都讓一步并不容易，所以一定要找對溝通方法。首先，如果婆婆這邊比較關注科學育兒方法，那與她溝通時就從科學的角度入手，首先非常贊同以及感謝她的那些科學的知識和建議，的確很有幫助，但是在孩子的成長中，媽媽自己的身心健康對孩子有很大影響，因此媽媽過于勞累也不利于孩子的成長。請和婆婆討論制定一個實際可行的計劃，能最有效地照顧寶寶，同時保障自己必要的休息。

對于小遙媽媽這邊，溝通的方式就可能偏感性一點，既然媽媽是為自己好，溝通的方式不妨以自己為中心一些，比如說自己也的確想要多帶帶孩子，雖然有時有些累，但和孩子相處感到很開心，體會到很多樂趣，所以也不能讓老人全部包辦。總體來說，通過兩位老人各自能夠體會的方式來溝通，讓老人首先感受到被感激，讓步也就容易一些。