底盤出故障

張閩

經理做了個痔瘡手術，同事們約著一起去醫院探望。

男男女女七八個人來到病房，都對著經理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。

只聽司機老張干咳了兩聲，很認真地問經理：“聽說‘底盤出了點兒故障，現在好些了嗎？”

大兩歲的爺爺

一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上，有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。”

老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更委屈！她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”

病情好轉了

一富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產的兒女們說：“我覺得我的病情好轉了。”

他的一個兒子問道：“您是怎么知道的？”

富翁說：“我發現你們的表情一天比一天難看。”

為后代著想

狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。”

狗很疑惑地問：“為什么？”

熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊；嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

藍精靈

最近3D版《藍精靈》上映，很多人追尋兒時記憶。

記者采訪一大叔：“你覺得新版的藍精靈好看嗎？”

“還可以吧……”

“那你覺得這個和老版的比怎么樣？”

“咳！說真的，俺家以前窮，當年電視臺放的時候用黑白電視，壓根兒看不出他們是藍的！”

足球教練的愛情

一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”

丈夫非常心平氣和地答道：“羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢？”

中國式父母

5歲：孩子，我給你報了少年宮。

7歲：孩子，我給你報了奧數班。

15歲：孩子，我給你報了重點中學。

18歲：孩子，我給你報了高考突擊班。

23歲：孩子，我給你報了公務員。

32歲：孩子，我給你報了《非誠勿擾》。

有錢就是特長

一個小學生對另一個說：“你想進音樂學院嗎？”

那個小學生答說：“我沒有這方面的特長呀！”

這個小學生說：“錢就是特長。我爸繳過贊助費后，我到院長室敲了幾下門，院長驚喜地說：‘天才呀！你連敲門的聲音都很有樂感！”

擠電梯

今天早上上班擠電梯，結果門快關了，一個身材較胖的女人沖進來。這時候，所有的人都聽到“嘀的”一聲。然后那個女的愣了一下，很不好意思地下去了。

等電梯門關上后，我旁邊那個人的手機又“嘀”的響了一聲，大家都笑了……

我的老師

老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段：“老師您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在送我們這一廟……”

原來，該生將“屆”字錯寫成了“廟”。

老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁了，改當方丈。

霸氣的夢

昨天晚上做了一個很霸氣的夢，睡覺的時候夢到我被一群五大三粗的大老爺們兒追著，追到以后把麻袋捂頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了。哎呀我去，一身冷汗啊！接著睡唄。高潮是，睡了一會兒看到那大漢拿著麻袋說了一句：“你還敢回來啊？”

結果一夜沒敢睡……

和狗搞好關系

我們村里的一小伙被騙去搞傳銷，住的是一個大院，門口拴了兩條狗看門。小伙每天都把自己的飯藏一點兒，然后偷著去喂狗，慢慢和狗混熟了，趁別人都睡覺偷著溜了出來。所以說，搞好關系真的很重要。

北京暴雨時訂餐

喂，肯德基嗎？麻煩送一個全家桶。地址是北苑路路中間，前面有一輛537公交車，后面是一輛奧輛A5，左邊是一輛黃色的奔馳，右邊水坑里是半輛5mart。不用急，不知道堵到幾點呢。對了，你會游泳嗎？

為什么畫家愛畫裸體

妻子在買時裝時總是花錢如流水，丈夫很不滿意。

這天，丈夫從畫店買回一幅人體藝術油畫。

妻子好奇地問：“畫家畫女人，為什么總愛畫裸體呢？”

丈夫說：“如果穿衣服，萬一款式不流行了，誰還會來買他的畫呢？”

做我小姨子

車上遇見一對雙胞胎姑娘。穿得那個清涼啊，笑得那個甜啊……忍不住要去搭訕。為了不表現得輕浮和唐突，在心中默念了好幾遍準備好的臺詞，才湊上去對她倆說：“你們誰想做我小姨子？”

按年齡收費

一個歪戴著帽子，嘴里刁著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：“我只買小孩票行嗎，售票員？”

售票員只是瞧了一眼年輕人說：“對不起，我們這里是按年齡收費，不是按智力收費。”

罰單難寫

警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：“你叫什么名字？”

外國人：“我叫撒迪爾斯？里索斯湯姆？迪米特力爾斯？凱利安若寶洛斯……”

警察：“算啦，以后別再超速行車了。”

單位舉辦運動會

單位舉辦運動會，400米比賽馬上就要開始了。

賽場上，同事們都看好小張，結果令大家意想不到的是，身體瘦弱的小王竟然奪了冠。

同事們都圍著他問：“究竟是什么力量讓你如此神奇地發揮？”

他不好意思地說：“尿憋的，急著上廁所。”