漫畫與幽默

理 發

我去理發，老板問我：“你是要托尼老師給你理，還是要威廉老師給你理？”

頓時覺得這家店高端、大氣、上檔次，我說：“托尼老師吧。”

老板喊：“托尼老師，有客人找你理發！”

連喊數聲沒人答應，老板急了：“二柱子，有客人！”

套 路

前兩天一個朋友給我發信息，說要結婚了。我一看，這信息怎么能回，便假裝沒看見。今天他突然給我發了一個紅包，我手賤就點了，一毛錢！然后他就叫我去參加婚禮了……全是套路！

看星星

昨天收到女神發來的短信：“晚上去山上看星星吧，只叫了你哦，一定要來呀！不要告訴其他人。”

幸福來得太突然，我緊張得連晚飯都沒顧上吃……

她果然沒叫其他人來，星光璀璨的夜晚，我獨自一人在山上坐了一宿……

吃 飯

第一次和客戶吃飯，出門前，我老公提醒說：“你最好只夾自己面前的菜，切不可伸長胳膊，甚至站起來夾離自己遠的菜。記得在外人面前，要讓他們感覺你有素質、有修養。”于是，整晚我只吃我面前的一盤菜。結果大家都在議論：“那女的誰啊？跟沒吃過肉似的，一盤肘子全被她造沒了！”

腰 細

走在路上，男朋友摟著我的腰，我問他：“我腰細嗎？”他說：“細！”我一笑，正想說他是在奉承我，結果他來了句：“就是我感覺自己的胳膊有點兒短……”

剪指甲

吃過晚飯，老婆細心地幫我剪指甲，剪完又一一打磨。然后，她捧起我的手在燈下仔細端詳，就像在欣賞自己的曠世杰作，認真專注中流露出縷縷柔情，讓我在心底暗暗發誓，一定要加倍疼愛眼前這個女人。正當我心潮起伏時，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲剪好了，趕緊洗衣服去，這樣就不會掛紗了！”

保鮮膜

媽媽：“用這么多保鮮膜干什么？”

女兒：“這叫保鮮膜減肥法。”

媽媽：“五花肉用保鮮膜包上就能變成里脊？”

投一票

我暗戀了好多年的女神突然發消息問我：“在不在？”我當時樂壞了，強壓住內心的激動說：“在。”然后女神發來一個鏈接：“幫我閨女投一票，記住12334號哦……”

點 贊

女神發微信朋友圈：“爸爸說，在外邊吃飯不要老讓男生付錢，因為不知道他接下來要啃多少天的方便面！”我看了之后，頓時熱淚盈眶，點了贊。沒過兩分鐘，我就被她拉黑了……

姑 姑

上高中的時候，我的一個同學和隔壁班的一個女生，輩分上是姑姑和侄子的關系。

有天晚上，他帶著那女生回家，被班主任看見了，就訓斥：“為什么談戀愛？”

他委屈地說：“她是我姑姑。”

班主任大怒道：“喲，你以為你是楊過啊？”

結 賬

和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結賬，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。“我買雙，你呢？”“我買單！”“去吧。”