問具體的問題

蔡康永

兩人談話的話題卡住了，就要換個新話題。有些話題對方起了個頭，是希望問出一個結果，或是要告訴我們某件事，但卡住了就是卡住了，暫且丟開就不會手忙腳亂，有機會再繞回來就行。

兩人談話中，問的問題越具體，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力氣和你聊下去。

“你喜歡去什么樣的國家旅行？”比不上“你旅行時被騙過錢嗎？”

“你喜歡什么樣的男生？”比不上“你喜歡王力宏那樣的男人嗎？”

因為，問問題，最好有“退路”，也就是說，就算對方回答“沒有被騙過錢”或者“對王力宏那種類型的男人沒有感覺”的時候，你自己應該也有些相關的有趣的事可以講，要不然，你的問題就應該是其他你有話可說的題目。如果你也沒被騙過錢，那你比較適合改問“你旅行時會不會亂買東西”或“有沒有搭錯過車”等你自己也有故事可說的題目。

至于“喜歡什么樣的國家、男生、衣服……”這種題目，其實也很不錯，起碼是很友善、很安全的問題，但這類問題需要對方做一番歸納整理的工作，有點費對方的腦力。萬一對方不擅長歸納整理，或剛好沒力氣動腦筋時，他可能就會給出“我也不知道耶”或者“都好啊”這類較掃興的答案。

我建議的發問方式，可以是先問兩三個類似是非題或選擇題的具體問題，把對方有興趣聊的范圍給摸索出來，再往下問。

比方說，先用是非題，探出來對方覺得某政治人物很迷人，那就可以知道他的路數應該不是迷王力宏、約翰尼·德普等偶像的。

聊天，如果一開始就制造出雙方都很想講話的氣氛，對方就會有“怎么跟你有說不完的話”“和你談天好輕松”這種感受。

這種感受，有時是天時地利人和，有時是對方在講客氣話哄你。而最可靠的，是靠你自己暗暗掌控、制造出這樣的感受。

被你的問題所引導的人，其實不太會察覺你在掌控什么，因為氣氛很愉快，他腦中就不會有警鈴響起。別人這樣對我的時候，我腦中也不會響警鈴，因為人都想找到知己，人都想被了解，每次愉快的談天，都像靈魂被按摩過一樣，會讓你以為“終于遇到知己”了。

當然很可惜的是，知己有時只是一個有明確目的、要利用你的人。當地圖整卷攤開而匕首出現時，你難免覺得被潑一盆冰水。十年不見的老同學，和你講了十次愉快的電話之后，終于告訴你，希望你買她推薦的保養品，成為她在直銷公司的下線。這時，我建議你：開朗看待這件事。你男友陪你聊天三百次、逛街里程累計八百公里，還不就是為了把你弄到手？