幽默與笑話

盜汗

同學(xué)說他前段時(shí)間總盜汗，去醫(yī)院檢查花了好幾百元，吃了好幾種藥也不管用，而且一天比一天厲害。

我問：“后來咋治好的？”

他幽幽地說道：“我換了條薄被子！”

跑步機(jī)

“跑步機(jī)應(yīng)該買什么樣的？”

“買比較平整的，以后跑道放雜物，扶手搭衣服。”

死板的程序員

手底下有個(gè)程序員，做的東西非常死板，想開除他，遂發(fā)起會(huì)話如下：“你明天不用來上班了！”“哦，好的！”第二天他果然沒來，但是第三天又來上班了！

吵架

閨蜜和老公吵架了，跑來和我吐槽。我勸她說女人在婚姻中要扮演很多角色，有時(shí)是姐姐，有時(shí)是媽媽，有時(shí)是知己。

沒等我說完，她說：“快算了吧，我的角色就是老媽子，而且還固定了！”

食欲不好

某人去朋友家做客，中午吃飯時(shí)，朋友端上來一份花生，然后去拿豆腐，回來后發(fā)現(xiàn)花生吃完了。

朋友又去拿了份花生，結(jié)果發(fā)現(xiàn)豆腐吃完了。

朋友驚訝地問：“你吃那么快，不怕得病嗎？”

這個(gè)人答：“已經(jīng)病了，正準(zhǔn)備去看醫(yī)生。”

朋友：“什么病？”

他答：“最近食欲不好。”

打電話

深夜，教授家里突然來了電話，電話里傳來一個(gè)女人氣呼呼的聲音：“您的狗在亂吠，擾得我不得安寧！”

“你是誰呀？”

女人說了自己的姓名。第二天深夜，在同一時(shí)間，她家里也響起了電話鈴聲，話筒里傳來教授的聲音：“對(duì)不起，尊貴的夫人！本人榮幸地通知您，我家里并沒有養(yǎng)狗。”

冷糕

碼頭上，一個(gè)小販在高聲叫賣：“哎，賣糕！賣糕，剛出籠的熱糕！不熱不要錢！”

一個(gè)小孩跑上前去：“請(qǐng)您給我拿兩塊冷糕。”

“你為什么要吃冷的呢？”

“冷的不收錢呀！”

熊出沒

兒子在看《熊出沒》，我看到場(chǎng)景是冬天，就問兒子：“熊冬天怎么不冬眠呢？”兒子想都沒想隨口就答：“成天拍戲哪有時(shí)間！”

心跳

我對(duì)媳婦說：“老婆，我很久都沒有那種心跳的感覺了。”第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店。

考駕照

想考駕照，卻對(duì)開車有種恐懼感，這要是在車上，慌亂起來，不得讓教練罵死啊……

朋友給我支招：“你一上車，就和教練說，自己比較笨，這樣教練會(huì)對(duì)你更有耐心！”

我如獲至寶！到駕校，剛坐上車，我就一臉諂笑地對(duì)教練說：“教練，我笨！”

教練斜了我一眼，冷冷道：“早看出來了！”

化妝

跟閨密聊天，她抱怨我每次逛街都不化妝，我就問她知不知道為什么我不愛化妝。

閨密說不知道，我說：“我不化妝，別人說我丑，我可以說我是沒化妝。可萬一我化了妝，還有人說我丑，我就沒有借口了。”

感情的事不分對(duì)錯(cuò)

老師：“你口口聲聲說對(duì)數(shù)學(xué)的感情很深，為什么考試全錯(cuò)？”

小明：“錯(cuò)又如何，感情的事不分對(duì)錯(cuò)。”

奇跡

兒子：“媽媽，我告訴你一個(gè)好消息！”

媽媽：“考試滿分？”

兒子：“我說的是好消息，不是奇跡。”

晚飯吃什么

下午在QQ上問媳婦：“晚飯吃什么？”

媳婦回了一句：“這不是你應(yīng)該考慮的事。”正憧憬著豐盛的晚餐時(shí)，她又發(fā)來一句：“食堂師傅已經(jīng)替你考慮好了。”

約會(huì)

小王第一次與女友到飯館吃飯，有點(diǎn)緊張。女友要了個(gè)涼拌黃瓜，上菜后，小王夾了塊黃瓜放在女友碟子里說：“來，快趁熱吃。”