你有社交恐懼嗎

瀏覽知乎時看到這個高回答的問題：社交恐懼是怎樣的體驗？忽然想起我也有過這種體驗，從得到它到離開它可花了自己不少的時間，2014年的1月到2015年的6月，差不多一年半的時間了。直面它，多少讓我有些不自然，但是，我有什么好羞愧的呢？這也是我的一部分，很高興擺脫了它。

患上社交恐懼是2014年1月，我清晰地記得那一天。那天和往常一樣，我走在去書店的路上，突然間，心中產生了一種難以言狀的感覺。心跳得很急很快，仿佛有什么讓我害怕的事情正在發生，肩膀變得僵硬，像有無形的壓力施加在雙肩上。心煩意亂，恨不得馬上逃離這里回到家。這和你們想的不一樣吧？你們可能覺得，社交恐懼是潛移默化的，是與生俱來的，而不是像我這樣，似乎有一個定時炸彈，到了這一天，在我體內爆炸了。

百度對此是這樣描述的：社交恐怖也是一種強迫觀念，患病率較高。患者對與人接觸感到苦惱。當然，誰都有可能具有某種程度的社交恐怖，但發展成神經質癥的癥狀時，其恐怖、痛苦程度非常之深，以至于回避與人接觸，對日常生活造成嚴重障礙。

我想，自己應該算是中度的吧。

與別人見面時不能……或者說是不敢正視對方，自己的視線與對方相遇就感到非常難堪和尷尬，甚至是苦惱。

在公共場合太過于緊張，或者在不熟悉的人面前說話時，會覺得自己的聲音不像是自己的。事后小聲重復著自己說過的話，大惑不解：“為什么我的聲音變成那樣了？”

不敢與人交流，只和宿舍的人交情好。隔壁的寢室基本沒去過，大家只是點頭之交。最怕就是路遇同學，跟他們又不熟悉，不敢上去，怕被他們發現然后不得不進行談話……但談什么好呢談什么好呢……因此在路上看見同學的背影立馬就趕往另一條路或者是放慢腳步。

不在同一家店買東西，怕店主認識自己。（突然覺得以前的自己真的好逗比）

宅……也說不上是“喜歡”，總之就是害怕碰見人。一遇見別人就會渾身不自在，他會怎么議論我他是怎么想我的他會不會覺得我很奇怪？但是有好友陪伴在身邊的時候卻不會有這種渾身不適感。以至于有時必須自己一個人出去的時候，會給自己鼓勁，心跳得很慌，也許是不喜歡自己“暴露”在外的那種感覺吧。所以，家和宿舍永遠是我感覺最安全的地方，不用擔心別人的看法，不用把真正的自己暴露給別人，不用害怕不用介意其他的東西。

很在意別人的看法，一夸我我就高興，一罵我我就失落。玻璃心沒辦法……最害怕的還是那種背地里的議論。他們在你的身后議論著你，你明明聽見了卻要裝作沒聽見。還有就是他們會對此評價你“很內向”，你心中有千言萬語想來駁倒他們對你貼的這個標簽，你想說你喜歡看美劇熱愛動漫還喜歡刷知乎逛豆瓣，但這些有幾個人懂呢？因此只能忍氣吞聲默默地接受這個標簽，但只有你知道真正的自己是怎樣的樣子。

做一件自己不擅長的事情的時候，會預演一次，力求盡善盡美（其實還是怕失敗了被人評價而已。我知道你也和我一樣，不喜歡看見那種奚落、略帶嘲笑的目光聚焦在你身上）。不僅預演，還要假設最壞的情況以及其他可能的情況，這就是典型的“想多了”。

上面的一切，也許對于患有相同體驗的人來說，只是冰山一角。我們竭力地回避與別人的社交，面對別人的評價時，總會在心中有著一套自己的說辭：我不想和他們做朋友;社交是浪費自己的時間;愛好不同、三觀不同，我和那些人合不來……但事實真的是那樣的么？我們，可能只是用這些說服自己的理由，來回避社交，在心中打造完美的自己吧。如果，你覺得自己不需要社交，或者說，不進行社交對于你而言沒什么問題的話，你就不必看下去了。在家、宿舍之外的環境總會讓我感到莫名的恐懼，看見一些人總會自己在心中不斷揣測他們的想法，害怕他們在議論我，以至于一出門就緊張不已。

人需要常常打雞血，自己的心也是。《三傻大鬧寶萊塢》里面，蘭徹經常對好友們說：“心很脆弱，你得要經常安慰它，對它說‘Aalizzwell.’（印地口語英語，意為一切安好）。”而我也意識到，如果不在思想中轉變的話，那么一輩子都要活在恐懼的陰影之下。那么，我們恐懼社交，到底在怕什么呢？因為怕和人交流。

為什么？因為怕和他們交流后，他們知道自己、了解自己。為什么？因為怕他們了解自己后評價自己。為什么？因為怕他們評價的自己，和我們內心的自己不一樣。想到這里我就明白了，我們渴望別人注意到的是內心理想的自己，那個我們也認可的自己。但事實上，我們做不到啊，就是這種現實的落差造成我們小心翼翼地和人交往，生怕一不留神就暴露出自己最糟糕的一面。其實啊，真有那么糟糕么？過得輕松一點不是很好么？

這是我自己的心得：不用活在別人的目光里，要活在自己的心里。其實只有你自己才知道你自己，別人看到的你都是片面的。所以，他們的評價和判斷，并不能說明你就是那樣的人。學會愛惜自己，告訴自己的心，“一切安好”吧。

“人唯有恐懼時方能勇敢。”“凡人皆有一死。”“一切安好。”這幾句話似乎有某種魔力，當重復的次數越多的時候，你越能感覺到自己充滿力量，社交的恐懼，也就不再害怕了。不僅僅是這些，我還得在心中暗示自己：現在是在拍一場電影，大家都是群眾演員，鏡頭無處不在……

是那些話語和暗示支撐著我度過了一段煎熬的時光。其實，我們擔心的都很少會出現，真的沒有那么可怕。我不禁想要抱一抱屏幕前，和之前的我患有同樣恐懼的你，告訴你，不用怕，你擔心的都沒有發生。別人也不會對你議論紛紛，他們只是你眼前的一個過客，正如你在他們眼中一樣。你犯下的錯誤，在你眼中放大了千萬倍，但在別人的眼中，那只是微不足道的小事情。你跟那些同學搭訕，發現也沒什么嘛，你又認識了新朋友，并且詫異他其實也和你一樣喜歡追美劇。

從2014到2015，我告別了之前的我，我不再那么敏感自卑，不再那么害怕社交。內心，是無比充實的強大。感謝這一段經歷，它也是我成長的一部分，所以今天與你談起時，我不會覺得羞愧，是它造就了現在的我。暑假，我認識了一位有共同愛好的新朋友，開學就可以見面了，想想還是有點小激動呢。你說，我們要去哪兒玩呢？

（慕容鳳玉薦自《視野》）

責編：Ester