心理專家成蒂教你伴侶間處理憤怒的自助法則

人物名片：

成蒂，美國德州大學（奧斯?。┳缮檀T士，哲學博士。薩提亞頂級國際大師Dr.Maria Gomori 最得意的嫡傳弟子，齊家盛業(yè)特約導師。專事薩提亞模式個案咨詢、心靈成長與婚姻家庭治療、家庭重塑課程。在外遇與婚姻、憤怒與情緒、自我整合方面尤為擅長。

心理標簽：

親密關系中，我們不能面對憤怒，并進行一致性表達，對關系的傷害是極大的。

她，來自寶島臺灣，有著臺灣女性特有的溫婉氣質(zhì)，卻又混合著一份獨特的爽朗與純真。她就是臺灣最受歡迎的著名薩提亞導師之一成蒂。成蒂老師認為，我們每個人都有不同的觀點、做法和個性，再親近的人，也不可能完全按照自己的意思做事?；橐鲋?，很多妻子抱怨，他抱孩子之前不洗手，睡覺之前不洗腳，吃完飯不洗碗，送的禮物總也不合自己心意……那個來自金星的他，時常逼得我們怒火中燒！因此，在親密關系中，憤怒是最容易出現(xiàn)的情緒之一?？墒?，當憤怒情緒產(chǎn)生的時候，我們常常不知如何面對，更不懂如何與對方溝通，夫妻關系就這樣結下了疙瘩。那么，我們該如何面對自己的憤怒，并與對方正確溝通呢？

憤怒中的3種不良溝通方式

成蒂老師認為，當在親密關系中產(chǎn)生憤怒情緒時，我們通常會用以下幾種不良的方式與伴侶溝通。

第一種方式是冷漠。在成蒂老師的工作坊中，小麗分享了這樣一段經(jīng)歷：在小麗生日這天，老公送了她一個鼠標墊?？吹竭@個鼠標墊，小麗氣兒不打一處來。結婚這么多年了，難道他不知道自己喜歡的是玫瑰花嗎？他竟然在生日這天送個不值錢的鼠標墊！這明顯就是不拿自己當回事！當下，小麗決定這輩子不再理她老公了。晚飯時間，老公照例來問小麗吃什么，那一刻小麗恨不得把他一腳踹出門！老公感到莫名其妙，反復追問了兩遍，看小麗沒搭理他，便一個人坐在電腦旁開始打游戲。30歲生日，小麗就是這樣過的，內(nèi)心無比孤獨與寂寞。

憤怒的時候，小麗用的是“冷漠”“忽視”的方式對待老公。實際上，“冷漠”與“忽視”常常表達的是這樣一層意思，即“我不在乎你”“我對你無所謂”“你怎樣和我無關”。這樣的表達無疑是“反向”的，背后真正的意思是，“其實我很在乎你如何對我”“你的行為對我影響很大”。運用反向表達方式的人，常常內(nèi)心中缺少愛。因為空虛和匱乏，但又無法接納自己的狀態(tài)，所以會選擇一種完全相反的方式進行表達。

對待憤怒，第二種不良的溝通方式是壓抑。成蒂老師曾經(jīng)接待過這樣一對來訪者：孫梅和老公是有約定的，她做飯，他洗碗?？墒牵看纬酝觑垼麖牟获R上去洗碗，而是磨蹭來，磨蹭去?？粗妥郎衔聪吹耐氲蜌埜ｏ垼倏纯醋谏嘲l(fā)上悠閑擺弄著手機的老公，孫梅的肺都快氣炸了，她恨不得掀起桌布，把這一桌子碗筷甩在地上，再悍婦般拉著老公的衣領，讓他收拾這殘局！

“可是，我怎么能是這樣一個潑婦般不優(yōu)雅的女人呢？！”想到這兒，孫梅自己把碗筷拿到廚房，倒掉剩飯，開始洗碗……類似的場景在孫梅和老公之間經(jīng)常出現(xiàn)，內(nèi)心中憤怒的火苗并沒有因為孫梅外表的平靜而逐漸平息，而是越燒越旺。終于有一天，她覺得這日子沒法過了，在北方寒冷的冬天，外套都沒穿，摔門而去。老公莫名其妙地看著她離去的背影，內(nèi)心一片茫然。

成蒂老師認為，很多人像孫梅一樣，會認為憤怒是一種很糟糕的情緒。這通通是因為：首先，在過去的生命經(jīng)驗中，我們有可能體會過因憤怒使關系受到傷害，或使自己、他人蒙受損失。因此，“憤怒是不好的”“憤怒會破壞關系”的觀念在他們心里就種下了。另外，我們五千年的文化強調(diào)“以和為貴”“與人為善”。因此，常常表現(xiàn)憤怒的人，容易受到大家唾棄和鄙視。還有，在成長過程中，當表達憤怒時會被長輩處罰或更嚴格要求，這使我們一感覺生氣就會良心不安而希望趕快壓制下來。這些原因常常讓我們面對憤怒的時候，選擇了壓抑自己的情緒。

面對憤怒的第三種方式是爆發(fā)。成蒂老師分享了這樣一個案例：晚上7點，門鈴一響，3歲的兒子便迫不及待地跑過去，興奮地喊著：“爸爸，你回來啦！”按說，這是多么溫馨幸福的一幕，可是，小雪脫口而出：“你先別抱孩子，先洗手去！” “抱孩子之前要洗手”這件事兒小雪數(shù)不清告訴老公多少次，可是，為什么他總也記不?。±瞎珡堥_的雙臂在半空中懸了大約兩秒鐘，瞟了小雪一眼，好像什么也沒聽見似的，抱起了兒子。

“你這人怎么回事？沒聽見我讓你洗手嗎？你不知道進門不洗手，細菌會感染到孩子嗎？！”小雪氣得對老公大喊大叫，忍不住還上去打兩拳。

“你哪那么多事兒！”老公顯然被逼急了，胳膊一揚，一把把小雪推了出去……

就這樣，一場家庭大戰(zhàn)展開了。

成蒂老師認為，許多人在生氣時，常不知如何處理這種強烈的情緒，以至于大聲咆哮、指責、說出傷人的話、摔東西、打人、打自己……這些都是因為從來沒有機會好好正視自己的憤怒，也未學到如何用健康和建設性的方法去表達，以至于情緒一旦升高就一發(fā)不可收拾，傷了他人也傷了自己。在此要說明的是，憤怒是一種感受，不可忽視，更不能磨滅。用錯誤的行為去表達憤怒的感受，不表示憤怒等于錯誤和負面情緒。

不良姿態(tài)傷害親密關系

“不良的溝通姿態(tài)對親密關系的傷害是非常大的?！背傻倮蠋熣f。小麗生日時，沒有得到期待中的玫瑰花，于是，用冷漠和忽視的方式對待老公。這個時候，小麗老公的感受是什么呢？老公之所以送給小麗一個鼠標墊，是因為小麗缺一個鼠標墊，所以用起電腦來很不方便。他精心為她挑選了一款美觀又實用的鼠標墊。在他看來，比起不實用的玫瑰花，鼠標墊更能代表他的心意。所以，不難看出，老公是花了心思為小麗準備禮物的。但是，小麗不但沒領情，反而用忽視的方式對待老公，這讓老公覺得特別委屈，委屈之余產(chǎn)生了挫敗感。雖然小麗老公是個好脾氣，開始會討好式地哄一哄小麗，問問她為什么不高興。可是，小麗愛答不理的樣子，讓老公徹底失望了。做了不如不做，老公覺得和小麗在一起太累了，索性越來越懶得理她，兩人的關系也漸行漸遠。這當然不是小麗想要的結果。面對老公的冷落，小麗內(nèi)心更加孤獨和失落，最后甚至想到自己是不是找錯了人，鬧到要離婚的地步。

再來看看那個因為老公不洗碗而憤怒的孫梅，長期壓抑情緒，直到忍無可忍摔門而去。成蒂老師說，對于孫梅老公來講，內(nèi)心是很茫然的，當然茫然之余，也很憤怒，覺得自己遇到了一個莫名其妙、不可理喻的女人。最開始的時候，孫梅的老公曾試圖和孫梅溝通，可是，一次風波過后，相同的場景總會重演，時間長了，孫梅老公干脆懶得理她，甚至提出了離婚。此時，孫梅的天塌了，她特別害怕失去老公，無力又無助，最后不得不走進心理咨詢室，尋求心理專家的幫助。

小雪總是在老公下班后剛要和孩子親昵時命令老公洗手，老公不聽便拳打腳踢。在成蒂老師的引導下，小雪老公講述了內(nèi)心真實的感受：原本，他是帶著期待的心情回家的，特別是兒子來開門的那一刻，他的心是柔軟的，本能地想抱抱、親親他。可是，小雪一聲呵斥，讓他的心涼了半截。他覺得自己在老婆眼里，這也不是，那也不是。所以，小雪越是指責命令，他就越要反著來。抱孩子之前先洗手，這個道理誰都懂，可是小雪也不至于如此教條吧。被老婆這么一說，他都不知道該怎么和孩子相處了。他覺得，小雪的做法無疑是把自己一點點地往外推。夫妻矛盾也由此升級。

從這些個案中，成蒂老師總結，如果我們不能正視和面對自己的憤怒，不能學習成人式、一致性的溝通方式，親密關系常常會越來越疏離或糾結。矛盾升級，讓我們離幸福越來越遠。

在親密關系中處理憤怒的“自助法則”

成蒂老師認為，只有在親密關系中學習如何處理憤怒，并且用積極的方式與對方溝通，才能讓關系朝好的方向發(fā)展，因此，她提出了以下幾條處理憤怒的自助法則。

深深吸氣，慢慢呼出，讓身體放松。問自己，對方做了什么、說了什么，我會這么憤怒呢？當我在憤怒中，我的自我價值感是幾分？

接下來，與自己連接和對話：回顧你每天的生活，并問自己想要的是什么？在咨詢的過程中，孫梅做了如下回顧：老公不洗碗為什么會讓自己如此憤怒呢？她想到了自己現(xiàn)在辭職在家，每天的事情就是帶孩子、做飯、洗碗、做家務。曾經(jīng)職場中給她帶來的那些榮譽和價值感一掃而光，和朋友之間也少有聯(lián)絡，情緒沒有釋放的出口。這時候，她把所有的注意力都聚集在了老公的身上，所以，老公一個小小的行為就會觸怒她，刺傷她。

當覺察到這些的時候，告訴自己，我的價值不是依照對方做的事、說的話而決定的，我是我自己，別人不能定義我的價值。不論他是否重視我、尊重我，我都要重新重視自己、在乎自己也珍貴自己。再請做幾個深呼吸，把這些自我珍惜的言語都放在心里。

如果我們細心覺察，聆聽自己心靈深處，會發(fā)現(xiàn)，人在憤怒中可能有些重要的渴望是落空的。這個渴望有可能是被關照呵護，感受到愛;有可能想要被尊重和認可;也有可能希望自由、自主或獨立。舉個例子：小麗希望老公在她生日這一天送她最喜歡的玫瑰花。這背后的渴望是什么呢？她渴望老公的細心關注，渴望他能參透自己內(nèi)心，渴望被愛。因此，禮物承載著小麗內(nèi)心中的渴望，同時也被賦予了極高的意義。

其實，在親密關系中，每一次憤怒，背后都藏著渴望。當我們可以覺察到這個渴望的時候，就要告訴自己，“我要放棄以前冷漠（壓抑、爆發(fā)）的溝通方式，我要努力發(fā)展出新的溝通方式，幫助自己的親密關系朝更好的方向發(fā)展”。

比如：直接告訴他自己的渴望，“我之所以很在意你是否送玫瑰花給我，實際上是希望你能關注我的需求，希望從你這里感受到愛。我本來是希望能和你更親密的，但沒想到我冷漠的做法反倒讓我們更疏遠了，所以，我很想念你?！痹囋嚳?，說不定他會在你與過去不一樣的表達方式下，做出不同的回應。

不過請記?。涸谀阕隽颂拐\的表達之后，即便因為某些原因?qū)Ψ轿茨軡M足你的需求，或不能回應你，你還是可以為自己找到其他獲得支持、滋養(yǎng)、認可的來源或管道，滿足自己內(nèi)在渴望是自己要負責的事。

憤怒常常伴隨內(nèi)在未滿足的期待，這個期待是對他人具體行動的愿望。例如：和老公吵得不可開交的小雪，她的期待是，希望老公進門之后先洗手，再抱孩子，希望老公像自己一樣細致地對待家里的每一件事。

那么，無疑小雪的期待落空了。落空的原因有可能是什么呢？這需要我們來檢視一下自己的期待。比如，這些期待是合理的，對方做得到嗎？有沒有不合適、不實際的地方？哪些期待是需要自己給自己的？

在表達了渴望，檢視期待之后，也可以和對方具體探討一下期待。比如，小雪老公同意小雪的觀點，但是，他更看重與孩子見面時那種親密的、想抱抱的感覺，不希望被其他事情所干擾。這時，小雪理解了，也許此時強迫老公滿足自己的期待不太現(xiàn)實。于是，小雪采取了出去散散心的辦法，用其他方式試著滿足自己。把孩子放到奶奶家，和朋友到郊外度一個周末，彼此暢聊心情，回過頭來再看老公的行為，也沒有那么嚴重了。久而久之，老公親兒子的欲望不被打擾，滿足了，反倒也更愿意進門先洗手了。

在憤怒中，我們常常會對伴侶有著許多負面的評價和推論。這些想法經(jīng)常與事實不符。所以檢視這些想法，可以幫助你減少對伴侶的憤怒。

1.列出自己給伴侶套上的負面標簽和評價。例如：“他是個不負責任的人”“他是不知上進的人”等等。列出之后，問自己，我是否愿意修正這些負面觀點，使自己快樂些。如果答案是肯定的，則可進行下一步，就是每條負面評價都要找到3個例外情形，來證明這個標簽太武斷。

2.找出你所認為的“他應該”的想法。當我們的思維中有“他應該”的想法時，就很容易把自己和對方困在難以脫身的牢籠。我們要認清，這些所謂的 “應該”都是我們內(nèi)心的教條。

一致性地與伴侶分享感受和心路歷程，可以參考以下示范：

原本，老公答應老婆下班后回家共進晚餐，于是，老婆精心準備，做了好多老公喜歡吃的菜?？墒抢瞎R時加班，忘記告訴老婆，回家后，有了以下一番溝通：

1.簡單說明具體事實：“你本來答應我要回家吃飯的，結果我等了你3個小時。”

2.分享對此事件的感受及原因：“我現(xiàn)在心里很生氣也很失望，因為我花了很多時間準備，你事前答應我但沒按約定回家。我很難過、沮喪，覺得自己不被看重。我在家等了3個小時很著急也很擔心你。”

3.對伴侶表達關注和同理：“我知道我發(fā)脾氣讓你很不好受，你答應我回家吃晚餐而做不到一定也很著急和不安，我想聽聽看你發(fā)生了什么？”

4.清晰具體表達需求或期待：“我想請你以后可以做到的事才答應我，做不到的就說做不到。萬一你答應了要回家晚餐，臨時回不來也請你要打電話通知我，這樣我就不會白忙一場了?！?/p>

5.謝謝對方的聆聽。

以上這些法則，要常常練習，多多鍛煉，假以時日才會越做越順手。調(diào)節(jié)憤怒情緒是長期的修為，不會一夜之間就得心應手。所以，給予自己耐心、愛心和寬容則是不可或缺的元素。請允許自己有時做不到，有時做不好，為了愛自己和家人，我們的付出和努力終會看到成效，所以請下決心勇敢地堅持下去。（本次采訪得到齊家盛業(yè)的大力支持）