做好父母

8歲兒子還要跟父母睡

兒子6歲時開始一個人睡，那之后一個月有那么一兩次，他主動要求跟我們睡，我們也覺得沒啥。但現在他已經快8歲了，卻開始找各種理由跟我們睡，從一周一次到一周四五次。如果我讓他自己睡，他就哭著說：“你們不要我了！”孩子這么大了還不分床很不好，但我該怎么做，才能讓兒子回到他自己的房間睡？

7歲前的孩子，好動是他們的主要特點，會通過一切的“動作”來嘗試著發展自己，充盈自己的內在感知。當孩子逐漸度過了這個階段，活動的重要性開始降低，他就會開始關注自己的內在世界。與此同時，父母會發現，這個年齡段的孩子，突然變得喜歡胡思亂想，變得睡覺時總是害怕，甚至開始對媽媽重新依戀無比。其實這些都是孩子在鞏固自己的內在精神世界，從而更加確信“我是被愛的，我是值得存在的”。但媽媽卻被“不分床睡就意味著他長不大、不獨立”等觀念所綁架，沒有發現孩子的真正內心需求。

遇到這類情況，父母要很平和地認同孩子，滿足孩子的需求。對他說：“哦，今晚需要媽媽的陪伴了是嗎？好啊，媽媽陪你！”入睡前，給他講故事、分享彼此的話題，等孩子安然睡著后你再離開。用非常接納的心態陪孩子幾個晚上，他內心隱隱的擔憂、莫名其妙的煩躁或恐懼感就會逐漸消失。這時孩子會提出“今晚不需要媽媽/爸爸陪睡了”，如果第二天他又要求陪睡，你同樣要接納。要注意的是，臨睡前的故事，可以選擇一些神話和英雄人物類的，這類故事符合8歲孩子的內心特點，也能讓他感受到一些力量，從而學會自己去面對困難。

女兒特別喜歡推卸責任

13歲的女兒特別喜歡推卸責任。考試成績不理想，理由是“不是不會，是太粗心”;上學遲到，不是自己起床晚而是爸爸開車慢;自己上課找同學說話被老師批評，硬說是人家先招惹的她……為了推卸責任就難免撒謊、傷及他人。她媽媽公派出國了，我這個當爸爸的對此無計可施。請問該怎么做，才能改掉女兒的這個毛病？

孩子喜歡推卸責任，一定不是近期突然學會的。某一種行為形成的背后，一定是孩子認為的某種獲益。一般來說，善于推卸責任的孩子，有可能是如下情況：一、父母過于嚴苛，孩子為了避免責罰才選擇推卸;二、父母過于追求完美，即便孩子一直表現不錯，獲得的褒獎很多，但隨著孩子年齡增長，面對的事情越來越復雜時，她會覺得某件事達不到父母的標準，于是選擇推卸責任;三、自身不愛承擔責任，有了事情總往外推的父母，孩子也會耳濡目染。

可以和孩子就事論事。比如當她考試成績不理想，說自己不是不會而是粗心時，就和她討論：粗心如何解決？什么時候最容易粗心？爸爸開車慢讓她遲到的問題，該怎么解決？父母不要因為孩子的推卸而不知所措。其實有時候，將錯就錯地討論，也能讓孩子把注意力從關注父母的態度，真正轉向問題如何解決上來。久而久之，她自然就不會再推卸責任而是勇于承擔。

兒子捅了大婁子卻不以為然

兒子上小學四年級，是班上的中隊長，學習成績好，人緣也不錯。前不久他干了一件“大事兒”，因為學校臨時取消秋游，他給區教委寫了一封舉報信。被校長批評了的班主任轉過來批評他，兒子也因此被同學嘲笑和孤立。我和他媽覺得這事非同小可，但兒子卻覺得自己沒做錯。我們該做點什么，才能讓他有所反省？

你們當然可以做點什么，但絕不是讓他去做你們想要的“反省”。10歲的年齡段正是孩子自我意識發展，形成對自我、對外界看法的關鍵時期。如果父母引導不當，將會影響孩子價值觀的形成。作為父母，無論孩子做什么樣的事情，都應該先無條件地站在他身后。因為，每個生命個體都有獨立思想的自由，父母要做的是“順勢而為”，而非強行扭曲。如果孩子覺得自己沒錯，你們也應該這么想。你們需要做的，是關注這件事帶來的延伸效應。比如，和孩子談論：接下來，他準備如何應對同學們的嘲笑和孤立以及班主任對他的不滿意？給孩子打打氣，鼓勵他用更周全的方式來解決接下來的問題。

父母覺得這件事非同小可，都是成人世界里的是非觀與人情世故。孩子的世界里沒有這些，只有自己的觀點。所以，不要去糾結這件事情的本身，協助和引導孩子面對帶來的結果，會讓他逐漸意識到：原來任何事情都是有“結果”需要承擔的。

玄圭

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