紙短情長，小心輕放 三金道長

雖然一直在告訴自己，要放下啊要放下，但最近還是會一遍又一遍地忍不住想到你，可能是在看書的時候看到某個情節，也可能是在踢足球的某一個瞬間，或者在哪個下大雨的晚上不停地用紙巾擤鼻涕的時候。

如果這樣，那么我會停下手頭正在做的事，怔怔地出一會兒神。

我最近喜歡上了提起筆或者敲打鍵盤來表達出自己想說的話，這可能就是一種感情的宣泄吧，不會影響別人，也能讓自己快樂。

我寫這些只是希望你能看到，在你偶爾想要知道，沒有你的日子里我在想些什么在做些什么的時候。

在你同桌跟我說我和你再沒有可能，你已對我毫無感覺，你對我的好感其實只是我在自作多情，然后讓我死心的時候，我竟那般冷靜，一如那個你提出分手的晚上。

雖然我好像也找不到什么理由來推翻它，但我仍然有點不太相信我感覺到的你對我的喜歡其實都是假的，或者說只是我不太愿意相信它們都是假的。

看到這里你會說的大概是“畢竟真心陪伴過”這樣的話吧。可我不想聽這些。如果不能一直陪伴下去，曾經的真心也只會是枷鎖或者負擔吧。

還記得你帶點安慰地說你也不知道將來會怎樣，對啊，誰能知道未來會怎樣，可重要的是你已經不再相信，我們的未來會怎樣了啊。

你只是想找一個合適的人在一起，所以你只是曾經以為我是，而現在發現其實不是了。對嗎？

在那之前我曾經有托你身邊的同學之類的人去探聽你的想法。她們并沒有立刻回復我，而我知道并且確信你已經真正離開這件事又發生得太過于突然，她們問我有什么事，我只好說都結束了，讓她們不要在你面前提起我，并且讓她們不要告訴你我來找過她們的事——因為“感情就只是兩個人之間的事”。這是你的原話，你看哪怕只是一句話也可以讓我不可避免地想起你。

現在想想這行為實在有點蠢，容易讓人誤會我在賣可憐什么的，對你會有壓力。可是我也不知道從何解釋，只好把這個再歸入我做過的一系列錯事里。如果她們好奇并且去問你又怎么樣了的時候，給你造成某種困擾，那么我在這里請求你最后再原諒我一次。

對于剛見到你那個老朋友就問七問八不禮貌的事，也很抱歉，我只是不知道該怎么和一個陌生人尋找話題又怕氣氛尷尬而已。請代我道歉。

還有以前送你不喜歡的禮物的事，也很抱歉，明明我已經知道了你喜歡什么，卻還一意孤行。可能我是讓你同桌覺得我辜負了她的好心提醒所以她才會那么生氣吧。

太多了。我做錯而讓你反感的事情實在太多了，一言難盡。

就這樣吧，雖然這么說有點強人所難有點臭不要臉，但還是希望你能忘掉不好的，記住那些好的就好了。

我不會再去琢磨著搞出什么驚天動地的大事件來讓你感動了，不只是因為你所認可的“悄無聲息無壓力地對一個人好才是真的對一個人好”，也因為我已經明白，對不喜歡自己的人做出再多的哪怕讓自己讓其他所有人都感動的事情，她也只會無動于衷，甚至反感。

突然發現你把以前的相冊啊、“說說”啊之類的關于我們的東西全都刪掉，這可真叫人無奈，這讓我很難找到以前你對我回應的痕跡了。

可能我實在太過于愚蠢，并沒有經驗或者說是資格去愛一個人吧。從來都是這樣。

你總是擔心我的戀愛觀會被你掰扭曲了，嘿，我在此之前都還沒有觀過戀愛，哪來的戀愛觀啊。你是我十七年來經歷的第一段感情啊。

我已經不會再說什么永遠等著你啊，只愛你一個人啊這樣的蠢話了，也許這樣很好聽，但你也可能根本就不喜歡聽。

我只能說我現在還是很喜歡你的，在我喜歡上下一個人之前我都是很喜歡你的。

其實你的長相到底是怎么樣在我遇見你的那一刻起就已經無法中正客觀地評價了，也許跟大眾的眼光完全一樣，也可能背道而馳。

或者說在真正喜歡上一個人后，眼里自己愛人的樣貌已經不是那么重要。這就是所謂的情人眼里出西施嗎？

其實有可能你真的很美啊，你看那么多人喜歡你。

以后也不要一刀切地把所有愛慕你容顏的男孩子否定掉啊。喜歡一個人從哪里開始并不重要。如果你擔心找到的男人在你有一天容顏老去的時候就離開你，那你可以來找我啊。

哈哈哈，我這么丑，就只有你會要我，最起碼會更安全，不是嗎？

By the way，你喜歡正方形還是圓形啊？聽人說第一選擇是正方形的人做事偏向理性，選擇是圓形的人則偏向感性。在我剛聽到這個問題時，我便脫口而出，“當然是圓形！”

很感謝你讓我知道我自己到底是有多矯情。

雖然我從前一直自以為瀟灑，不在意別人的眼光，只求自己過得舒服，把自己弄得多丑多傻都不在意，只要自己舒服。喜歡就去追求，辛苦了就放棄，不想上課就逃掉，曖昧的都來者不拒。

想干嗎就干嗎。

他們都說其實我被溺壞了，從小被家長、被老師溺壞了。

但到現在我知道了，其實我也會有想做但不敢做的事情，會時常感覺胸口悶悶有氣吐不出來，會有事沒事自己坐在一個地方想七想八，然后把你一個也許無心的動作腦補出好幾種想要表達的意思，會因為失去一段戀愛毫無斗志，會因為一個承諾抖擻精神專心考試然后登峰造極，會在心情不好的時候發現寫點東西才是最好的發泄的方法，會像現在這樣，感覺自己像個神經病。

很感謝你直接或者間接給我帶來的所有改變。我也一直相信，在我度過這些以后我將會變得更強大。

最近我在看盧思浩的心靈雞湯啊，雖然以前一直覺得看那種的人智商低，可是我智商那么高隨便降點好像也沒什么大不了的。（好囂張哦。記得你以前常這么說。突然又開始想你了，讓我發一會兒呆去。哈哈哈這也算是呼應開頭了啊。）

《離開前請叫醒我》，你給我看的有“不給人壓力地對她好，才是真的對她好”那句話的那本。

結果一天就看完了。然后看完當天中午買的《白夜行》也到了。然后從書到手一直到現在為止連筆袋都沒打開過。夭壽哦。

還記得那天你給我劇透，結果看到第十幾頁警方發現桐原亮司他爸死前曾脫皮帶，我當時就猜到作案過程了。

你真過分。

夠矯情夠老土的一句話，最后我還是忍不住想說——把你從我這里偷走的真心和愿望都統統還給我好嗎！！！

你真過分。