逼婚：中國式家長的愛與怕

董潔旭

大部分50、60后父母的觀念中，一直隱含著一個預設：子女只有結婚并組建家庭才能獲得幸福。一旦孩子大齡未婚，父母很容易生出對孩子的愧疚感、虧欠感。

每逢佳節被逼婚，一旦孩子過了法定結婚年齡還沒什么動靜，中國父母們通常會自動切換到逼婚模式。

在陜西，31歲的男子，遭遇逼婚，父母到他開的餐飲連鎖店里堵門砸店；在長沙，一位28歲的劉小姐，母親花138元在網上買了棵桃樹，想讓女兒走桃花運……這些年來，逼婚從一個隱性的家庭問題成為普遍存在的社會現象。父母和孩子之間，因逼婚和反逼婚，雙方對彼此的困惑和不理解，從來沒有這么深切且持久。

兩代人都需要斷奶

在一部分50、60后父母看來，愛情并不是讓婚姻活下去的關鍵。只有柴米油鹽、搭伴過日子才是最實際的；只有對方人品好、少來夫妻老來伴，才是最值得羨慕的。至于愛情，是奢侈品，卻不是必需品。

于是，當憧憬愛情的年輕人在面對相親對象時，如果以“沒感覺”“談不來”為理由拒絕進一步發展，父母們通常會認為孩子不現實、理想化、還沒有長大。在他們看來，這不足以成為子女拒絕走入婚姻的理由。

“這一代父母，人生太局促、太不由自主了。”復旦大學歷史學系副教授孫沛東說，這一代父母童年時物質貧乏，讀書時上山下鄉，回城后難題種種，結婚時計劃生育，中年后下崗分流。他們的人生，被時代裹挾東奔西走，個人意愿和自主選擇被壓縮到一個狹窄的空間。“面對我是誰、我想要怎樣的人生、什么是幸福、什么是個人的價值等等這些問題，從計劃經濟走來，身處市場轉型時期的知青一代父母，有難言的困惑。”

上海男生李小強則覺得，自己完全被父母當成私人財產。他36歲，離過一次婚，現在正因父母持續逼婚而煩惱不已。父母常說的一句話是：“你再怎么大，還是我的孩子。”

“他們不知道人和人是有界限的，人是有隱私的。”李小強說，自己第一次婚姻還沒結束時，媽媽就會給前妻的父母打電話，側面了解他的動態。

然而，父母們盡管意識到代溝，卻仍然不能避免將子女的婚姻當成自己的責任。大部分50、60后父母的觀念中，一直隱含著一個預設：子女只有結婚并組建家庭才能獲得幸福。婚姻是否成功，成為父母是否盡職的重要標尺。因此，父母則必須為子女操心。一旦孩子大齡未婚，父母很容易生出對孩子的愧疚感、虧欠感。

曾有一位阿姨在心理咨詢師張嚦面前表示后悔，說自己管得太多了，以致孩子獨立生活能力差，不會和外人打交道。張嚦勸這位阿姨早點放手，先從讓孩子搬出去住開始。阿姨回答：“你要是早跟我說十年，我肯定放了。現在孩子三十好幾了，只能管到底了。”

“實際上兩代人都需要斷奶。”中國社會科學院家庭與性別研究室主任吳小英說。年輕人需要自力更生、自己做決定；父母也要尋找自己的生活，不能再被緊緊捆綁在一起。

缺少愛的能力

“我不太愿意結婚的一個很大因素，是不想要我父母那樣相處的模式。”江西女孩孟章表示，自己的家庭看上去挺溫馨，實際不是很開心。

孟童覺得，父母的生活狀態、思想差距越來越大。爸爸什么家務都不千，把媽媽當成保姆使喚。只要一吵架，媽媽不給他洗衣服，爸爸就認慫。媽媽則不愛接受新鮮事物，連微信都不會。問到媽媽愛看什么時，爸爸會嘲笑媽媽，“她就愛看什么總裁的情人，全是那些網上言情小說。”

孟童說，兩人初相識時，和如今的情況正好相反。媽媽考上了大學，爸爸只是普通工人。外婆看不上爸爸，覺得他沒什么前途，便把媽媽關在屋里，禁止兩人見面。媽媽跳窗戶，跑去見爸爸。

事實上，50、60后父母的婚姻選擇中，完全的“父母之命、媒妁之言”已是少數。大多數父母仍能實現小范圍內的自由戀愛。然而，盡管這一代父母因愛情結合，卻缺乏愛的能力，不知道怎么在日常生活中繼續營造平等、共贏的婚姻關系。子女耳濡目染，發現父母的婚姻模式不令人滿意，對于婚姻本身及自己維系婚姻的能力有了猶豫、遲疑。

在湖北女孩楊依依看來，自己的父母屬于應該離婚卻湊合著過的那一類。兩人本就性格不合，又不知道如何解決爭端，便回避一切矛盾，進入冷處理、冷暴力狀態。如今即使是在同一個屋檐下，爸爸媽媽就連孩子的新聞也互不交流。積累下來的壞情緒需要疏解，爸爸時不時地大醉一場、媽媽時不時地大哭一場。然后，一切又像什么都沒有發生。

楊依依有意識地控制自己不這樣，但有時她會發現，自己似乎不能避免這種溝通無能。談戀愛時，她也習慣性將負面情緒憋在心里、一個人生悶氣，而對方往往一無所知。

“中國青年男女缺少愛的教育，不知道如何談戀愛、如何交往、如何維護一段關系。”北京心之助咨詢服務有限公司首席咨詢師盧悅表示，“一方面對壞的婚姻印象深刻，另一方面對好的婚姻又沒有辦法。”大齡未婚青年與父母的沖突，更加尖銳。

孩子如果以“沒感覺”“談不來”為理由拒絕進一步發展，父母們通常會認為孩子不現實、理想化、還沒有長大。在他們看來，這不足以成為子女拒絕走入婚姻的理由。

哪里有“一勞永逸”的婚姻

萬玲是湖南人，出生于1958年。獨生女34歲，還沒有結婚，成為一塊心病。如今，她告訴女兒的是：哪怕沒有感情，也可以隨便找個男人先結婚，生個孩子，再離婚。

“沒有孩子，住養老院也沒人看，自己死在家里都沒人知道。誰會替你收尸？”萬玲心有戚戚。她看新聞。常有孤寡老人死在家中、被發現時已是累累白骨的消息。她學會用微信，將鏈接發給女兒，以示警醒。

在中國，家庭能夠承擔很多職責：個體收入不穩定、通貨膨脹的生存壓力、住房醫療、贍養老人、看護醫療等等。這讓家庭本身成為風險社會中個體尋求安全感的最終堡壘和依托，婚姻由此從個人的情感歸宿變成過日子的支撐單位。

簡單來說，很多中國人尤其是長輩覺得成個家更安全。

他們害怕自己老無所依，害怕子女孤苦伶仃。“怕已成為他們人生字典上的一個關鍵字，成為一種沉重的精神負擔和時刻長鳴的警鐘，并且自然而然地轉嫁到下一代身上。”在專著《誰來娶我的女兒？上海相親角與“白發相親”》中，孫沛東這樣寫道。

在吳小英看來，轉型期中國式婚姻焦慮的核心問題，還在于人們對婚姻動態性所導致的脆弱性認識不足，因而希望通過精心選擇，一勞永逸地找到所謂靠譜婚姻的企圖。

然而，盡管婚姻本身風險和脆弱性日益增大，但似乎只有婚姻，是長輩們對抗人生不安的唯一方式。