讀懂孩子的說謊“怪招”

陳忻 沈明霞

作為父母，每當聽到孩子說謊，我們會非常擔心：小小年紀就會說謊了，這對孩子的品行發展是否有不良影響？孩子不跟我們說實話，是不是和我們不親近？該怎么辦呢？今天，我們一起來聊聊孩子的說謊行為，幫助孩子妥妥地戰勝內心的“說謊小怪獸”。

說謊是認知發展中的小插曲

“小孩子為什么也會說謊？”“又沒有人教他說謊，他怎么就學會說謊了呢？”很多父母常會不解地嘆氣。孩子說謊的原因各種各樣，在他成長的不同階段，說謊背后也有著不同的含義。我們先從兩個方面來了解一下兒童說謊與認知發展的聯系。

1.具備一定的認知能力才會說謊。

爸爸給3歲的孩子看兩個盒子，其中一個盒子上沒有標簽，另一個盒子上貼著寫有“創可貼”的標簽。爸爸問：“若你需要創可貼，會到哪個盒子里去找？”孩子說：“當然是貼著標簽的盒子。”當孩子打開兩個盒子一看，哦！原來創可貼放在沒有標簽的盒子里。然后，爸爸又問：“若你的朋友需要創可貼，你覺得他會去哪個盒子里找呢？”

3歲前的孩子常按自己看到的事實來答，所以往往會說：“我的朋友會去沒有標簽的盒子里找。”而3歲及以上的孩子會說：“我的朋友會去有標簽的盒子里找。”因為他知道，他打開過盒子才知道創可貼在沒有標簽的盒子里，別人沒看過就不會知道，別人和自己的想法不同，所以仍然會去有標簽的盒子里找。

通常3歲的孩子已能認識到，別人的想法、相信的事情會和自己的不一樣，并且明白每個人知道的信息會影響各自的想法。當孩子編造謊言時，說明孩子已經有了這種認知。

2. 認知發展不是由說謊來衡量的。

雖然兒童說謊表明認知發展到了一定程度，但認知發展卻不是由說謊來衡量的。有的父母說，孩子到了3歲還沒有發現他說過謊，是不是認知發展緩慢啊？這些擔心是沒必要的。只要孩子理解“別人相信的事情有可能和我不一樣”，即使沒有說謊行為，也表明他認知發展的進步。具備了說謊的條件，但通過父母的教育，很多孩子選擇不以說謊的方式解決問題。

說謊就像是認知發展過程中出現的不愉快的小插曲，這個插曲會出現幾次？為什么會出現？是不是可以避免呢？為了回答這些問題，我們可以從孩子各年齡階段的說謊含義來進一步理解。

不同年齡段的孩子，說謊原因也不同

3～4歲的孩子：上面提到3歲的孩子已能意識到別人的想法會和自己不同，但同時他們的認知發展還有局限，且孩子情緒的發展比邏輯思維發展早。情緒對孩子的言行影響很大，他們常在情緒的驅使下對事情作出反應，有時還會把自己的想象加工到現實中去。這些“說謊”沒有明確的目的性，也不是像父母想象的那樣“故意和父母作對”。

例如，媽媽問：“是不是你在吃飯前吃巧克力了？”孩子為了避免體驗某些情緒，就說：“我沒吃。”因為父母告訴過他，飯前不要吃巧克力。孩子在飯前吃了巧克力會有內疚感，也害怕因此被父母批評。內疚、被批評都不是愉快的體驗，所以他說沒有，盡管很容易被父母看穿。

5～8歲的孩子：能夠理解行為帶來的后果以及哪些行為會讓父母不高興。他們的情感更加豐富，自我意識情緒（如內疚、自豪、尷尬等）會影響行為。當他們做錯事時，也知道內疚。這時，孩子選擇說謊，其實是一種解決問題的方式，可能是為了讓父母高興，或逃避懲罰。父母需指出說謊不是一個好方式，教他們找到更好解決問題的辦法。

例如，孩子說：“今天沒有閱讀作業。”我們可以直接指出：“老師說每天都有20分鐘閱讀作業，我想今天也有。若你今天不做，明天要花很多時間來補。現在你需要我的幫助嗎？”我們不需要指責他說謊，而是明確表示：我知道你有作業，最好今天就做完，若有困難，我可以提供幫助。

小學高年級的孩子：他們的邏輯思維大大提高，說謊能力也隨之提高了，知道怎么說謊說得圓，同時也慢慢理解了什么是善意的謊言。他們說謊的原因也可能隨著社交范圍的擴大而改變。他們說謊，可能是避免做自己不愛做的事，也可能為了安慰別人而說謊。這個年齡的孩子特別希望得到同伴的認同，他們可能會說一些同伴喜歡的事情，盡管他們沒有做過。

例如，班里大部分小朋友都去過露營，孩子可能會說：“這個暑假我也跟爸爸去露營了。”他不說實話可能僅僅是避免尷尬，或保護自己的隱私。所以，我們不要不分青紅皂白就指責孩子，最好先搞清楚他為什么要說謊，才能幫助他。

孩子少說謊，信任和方法很重要

1.父母不要制造機會，變相地“鼓勵”說謊，而是直接點明問題，給出建議。比如，當看到兩個孩子吵鬧，如果媽媽明知故問：“是不是你拿了弟弟的玩具？”哥哥極有可能說：“我沒有。”其實這時不如說：“我看見你拿了弟弟的玩具，你把他弄哭了。現在請你想個辦法，讓他高興起來。”這樣的談話可以避免很多不必要的謊言，也對他解決問題給出建議。

Tips ?人們常覺得說謊的孩子會有道德品行問題，但我比較認可珍妮特·雷曼（Janet Lehman，社會工作碩士，專門處理有問題的兒童和青少年工作達30年）的一個觀點：“不要把說謊當作一個道德問題，它是孩子使用的不算有效的解決問題的方式。父母要做的是，指出孩子這樣處理是無效的，教他們怎么處理才更有效。”

2.建立良好的親子關系。有了良好的親子關系，孩子才有可能在父母面前講真話。所以最關鍵的是，改善和孩子的關系，讓孩子相信，父母理解他的感受和需要，并且會妥善幫助他解決問題，包括不當行為的后果。遇到問題，也可以聽聽孩子的意見，共同制定計劃。只有這樣，孩子才不再害怕告訴你真相，因為你是真正關心、幫助他的人。

3.父母要控制好自己的情緒。很多父母希望自己的孩子對自己講實話，他們對孩子說：“犯錯不要緊，只要你講實話。”我們常會認為說謊比犯錯更嚴重。問題是，有時當孩子承認所做的事情，父母卻因非常氣惱或擔心孩子再犯，就食言了，會責備甚至懲罰他們。父母不守諾言對孩子的傷害很大，孩子以后會覺得無法信任父母，這其實也傷害了親子關系。

結語：父母不要輕易把孩子說謊與道德品行聯系起來，但也不要因事小而不管。我們要引導孩子找到想說謊的原因，然后提出建議，幫助孩子解決問題。孩子會發現，不說謊反而比說謊能更好地解決問題，而不是逃避問題讓問題一直存在，就會越來越多地選擇正確有效的方法。

作者簡介

陳忻，美國康涅狄格大學心理學博士，世界兒童發展研究協會會員。專注于研究嬰幼兒心理發展，著有《高效能父母的21個教子習慣》（全新修訂版）等。在教學、研究、帶倆娃的過程中，感悟和分享有趣又充滿啟迪的發展心理學常識。