逼婚，中國家長的愛與怕

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逼婚，中國家長的愛與怕

這些年來，逼婚，從一個隱性的家庭問題成為普遍存在的社會現(xiàn)象，從春節(jié)一年一次，升溫到每逢節(jié)假日必催，乃至每天“以命相逼”。兩代人之間的鴻溝，突然在“孩子要不要及時結(jié)婚”這件事上驟然加劇且猛烈爆發(fā)，已成為不可調(diào)和的“敵我矛盾”。

據(jù)報道，中國關(guān)心下一代工作委員會健康體育發(fā)展中心，早前發(fā)布針對40歲以下青年的《中國逼婚現(xiàn)狀調(diào)查報告》，發(fā)現(xiàn)逾七成受訪者曾被父母逼婚，25至35歲青年壓力最大，被逼婚率高達(dá)86%，而女性被逼婚率比男性高6%。

父母和孩子之間，因逼婚和反逼婚，雙方對彼此的困惑和不理解，從來沒有這么深切且持久。每一個孩子的問題，其實是父母生活的折射。是父母出了什么“問題”嗎？

在中國的孝文化之下，這是一個冒犯的且危險的命題，但更是我們必須面對和思考的社會課題。那些激烈的強(qiáng)硬的逼迫背后，也許不是父母在故意與子女作對。孩子所痛恨的那種身不由己，那種由親密關(guān)系帶來的束縛、壓力、指責(zé)和傷害，或許正是父母自己的感覺，他們只是不自覺地用同樣的方式告訴你——他們唯一覺得安全和不變的親人，他們自己所經(jīng)歷過的，有多身不由己；他們所受到過的束縛、壓力、指責(zé)和傷害，有多折磨人。

不結(jié)婚就是沒有社會價值的廢物？

讀大學(xué)時，媽媽就對我（李小強(qiáng)）的人生作了規(guī)劃：“你也不要去外地了，好好地考上海復(fù)旦，畢業(yè)后找一個工作，然后爸媽出錢給你買一套房，你出月供。你以后有錢了，再買一套在隔壁讓爸媽住。再找一個媽媽朋友的女兒做妻子，25歲生第一個孩子。一家人幸福快樂生活在一起。”對于未來兒媳婦，她的要求是：老實巴交，模樣周正。學(xué)歷無所謂，對我好，忠誠，不要太物質(zhì)。身體健康，能生孩子。愛不愛的沒關(guān)系，能湊和過日子（對老公也不要要求太高，老公不賭、不嫖、不打人就可以了）。結(jié)婚以后，自然有感情。

如今，她覺得我已經(jīng)36歲了，不是跟愛情結(jié)婚，而是應(yīng)該和穩(wěn)定結(jié)婚。

我的第一段婚姻就是逼婚的結(jié)果。31歲時，他們逼得我生不如死。媽媽經(jīng)常念叨自己睡不踏實：“你看你離開爸爸媽媽十八年，媽媽孤苦伶仃，能不能給爸媽一點安慰？你結(jié)婚生孩子，就是最好的安慰。你不在身邊，周圍都覺得我們是孤老，跟兒子消失了一樣。”

都是這些車轱轆話，來回繞。我在家里，過了八點還不想吃晚飯，其實就是不想坐到桌上。有時我會說，媽媽，讓我們好好吃頓飯。但過一會兒，她就會說起朋友的孩子、誰又抱了孫子。

第一段婚姻不幸福，我離了婚。即使也覺得這段婚姻有諸多不適，但他們還是勸說不要離。在他們看來，離婚是重大的道德污點、人生瑕疵。媽媽有一些北大荒知青戰(zhàn)友，過往很密。直到現(xiàn)在，那些戰(zhàn)友還不知道我離了婚，經(jīng)常會問，什么時候抱孫子？

媽媽回答說，他們有自己的計劃。我有次開玩笑，說這樣騙人不好，要告訴他們。媽媽就差跪下了，求我不要這樣。她很怕把這事兒說出去。對于他們來說，兒子上名校、結(jié)婚生子，都是炫耀。他們永遠(yuǎn)會對你不滿意，欲壑難填。

猴子要吃桃子，你給他吃蛋糕，我說，這就是不懂愛。但是，媽媽不懂。一談到這些，最后媽媽就會接一句：“但是媽媽愛你。”再講一遍，她會再講一句：“但是媽媽真的愛你”。我跟媽媽聊天，甚至?xí)_玩笑地一起說。

媽媽的想法其實就是，“你要用我喜歡的方式來過生活，因為媽媽愛你。”“因為我對你好，所以你也要對我好。”結(jié)婚，不是我的人生進(jìn)入新階段，是媽媽的人生進(jìn)入新階段。

我的人生不是我的，是她的規(guī)劃。但是，她設(shè)想的好生活，不是我想要的。我想做的是什么，我才做什么。（我想跟她說的是）如果我的生活和你想要的重合，皆大歡喜；如果不重合，請尊重我。（她并沒有想過）在這件事上，只有兩個結(jié)果，尊重我，或者失去我。

為什么中國的父母喜歡催婚

父母之所以催婚，很大一部分原因是他們真心是在乎兒女的婚姻大事。作為父母來說，他們就是這么過來的。一輩子沒有自我，只知道圍繞著婚姻打轉(zhuǎn)。當(dāng)父母到了適婚年齡，他們就通過相親或其他渠道匆忙結(jié)婚了。婚后，兩口子之間的磨合也都隨著生兒育女而漸漸平息了內(nèi)亂，把重心放到了兒女們身上。操心完了兒女們的學(xué)業(yè)、工作之后，又開始操心兒女們的婚姻大事。好不容易盼到兒女們結(jié)婚，又開始急著抱孫子。子子孫孫，無窮盡矣。

有人說，中國父母活得相當(dāng)累，也很委屈。他們不知道自己到底做錯了什么，他們只知道這一切都是為了兒女們好。在父母眼里，逼婚就是在幫孩子追求幸福。

另外，在進(jìn)化心理學(xué)中，一個重要的研究對象就是親子沖突，即父母和子女的沖突。親子沖突有很多種，比如斷奶，但在結(jié)婚這件事上表現(xiàn)得尤為突出——父母總希望子女盡早結(jié)婚，但子女卻總不愿早結(jié)婚。對父母來說，子女早早結(jié)婚，有利于父母的基因更快地傳遞下去。但子女卻為了自己的種種利益，普遍傾向于晚結(jié)婚。因此，親子沖突的“催婚”甚至“逼婚”就產(chǎn)生了。

此外，中國父母已經(jīng)習(xí)慣了用他們的價值觀去衡量兒女們的生活與情感。比如，門當(dāng)戶對；比如，男大當(dāng)婚，女大當(dāng)嫁；比如，女人過了三十還不嫁出去就貶值了……這些陳腐的觀念要想一下子更新，估計有些難度。所以，作為兒女應(yīng)該理解父母的苦衷。

并且，中國父母退休后，他們往往不知道如何安排自己的業(yè)余生活。兒女要給父母一個過渡期和適應(yīng)期。不要著急將自己的意愿與想法強(qiáng)加給父母。父母的嘮叨也好、催婚也罷，有時候聽聽就好了，至少要做出配合的架勢，不要一口回絕父母的好意，不要得理不饒人，更不要因此傷了父母的心。但話又說回來，自己的幸福自己作主，自己的婚姻自己當(dāng)家，任何人都無權(quán)干涉。

害怕背后的中國式家長之愛

據(jù)報道，父母逼婚最愛說一句：“不結(jié)婚老來孤獨晚景凄涼啊。我們得趕緊給你找一個才是對你負(fù)責(zé)。”這種擔(dān)心害怕背后無不體現(xiàn)著中國式家長之愛，可是問題是，結(jié)婚就一定會幸福？父母們到底是要子女結(jié)婚，還是要子女幸福？

有專家表示，中國式家長之愛，一方面是對孩子無原則的嬌生慣養(yǎng)，越俎代庖，另一方面又抱著“嚴(yán)師出高徒”“打是親、罵是愛，不打不成材”“三天一頓打，孩子進(jìn)北大”等思想觀念亟盼兒女成龍成鳳，這在本質(zhì)上與教育的宗旨完全背道而馳。在這種愛的名義下，孩子一味的被盲目要求聽話，人格得不到平等的尊重，崇尚權(quán)威，缺乏自我人格的獨立性，缺乏必要的自信心，為人處世喜歡察顏觀色、討好賣乖，甚至欺瞞撒謊，惟恐因不聽話而失去父母師長的青睞，反過來，只要一有機(jī)會，他們又都渴望成為別人的權(quán)威。

這種中國式父母之愛的情調(diào)，實則隱藏著自私自利的人生觀，這種人生觀，讓社會的裙帶關(guān)系盤根錯節(jié)，盲目的報恩思想泛濫，狹隘的家族宗親觀昌行。作為“晚輩”的孩子很少受到人格上平等的尊重，難以擁有獨立自信的人格魅力。在這種論資排輩，講究聽話與孝道的家愛氛圍中，即使是少數(shù)出人頭地的幸運兒，人格中也普遍缺乏獨立、博愛、包容精神，不愿承擔(dān)相應(yīng)的社會責(zé)任。只有那些人格得到平等尊重，個人思想不斷受到積極鼓勵的孩子，才能夠在生活的摔打中逐漸建立足夠的自信，繼而激發(fā)出個人獨立的人格力量與創(chuàng)造力，同時，也懂得如何尊重他人。

這就是為什么中國的父母一心替孩子操持，孩子仍然埋怨得到的關(guān)愛不夠？因為中國的一些父母根本不明白什么才是對孩子真正的愛？身體成長靠食物，心靈成長的食物就是愛，愛是一種情感，愛的情感力量能夠推動人們充分展現(xiàn)真我，努力實現(xiàn)自我價值。

而不婚，看似不能理解，但隨著社會文化的多元，不婚的人或許會越來越多。非主流文化沖擊著主流文化，最終會形成一種百花齊放的狀況。婚與不婚，都是可以理解的。只要你在這種自選動作中，能夠找到自己的內(nèi)心需要，不感覺到孤單寂寞與人生冷清，那么你的選擇就值得尊重。

對于父母，好的出發(fā)點還要采取正確的方式：提醒加勸告，曉之以情。在此基礎(chǔ)上，可以給孩子們提供一些相應(yīng)的信息，可以通過網(wǎng)路，也可以在公園尋找；也可以跟親戚、老鄰居交流獲取。拿到這些信息后，家長不要自己妄斷給孩子私訂終身，而是要把這些信息提供給孩子們，讓他們自己去斟酌，去考慮，從中挑選自己認(rèn)為條件相當(dāng)?shù)摹＿@樣就可以起到父母幫忙不添亂的作用，大主意還要靠孩子們自己拿，畢竟結(jié)婚是孩子們自己決策的大事，父母絕不可以越俎代庖。

（《中國新聞周刊》第754期、《光明日報》2013.3.9等）

外來打工者的“留”與“流”

從上世紀(jì)90年代起，一批批農(nóng)民工進(jìn)入工廠，走進(jìn)城市，創(chuàng)造了中國經(jīng)濟(jì)30年高速增長的世界奇跡。他們作為外來打工者，曾經(jīng)心懷留在城市的夢想，然而，如今他們這群流動群體卻掙扎在留與不留的困惑和無奈中：未來究竟該留在哪兒，流向何方？