讓爸爸來！

克爾斯汀·庫爾曼

心理學研究證明：在家庭教育中，男性特有的素質對孩子有重要作用。不過，新爸爸們得先找到自己的位置，媽媽們常驚訝地發現新爸爸們的育兒障礙正是自己。

怎樣才算是好爸爸？“我不知道，”亞歷山大·赫伯斯特說，“但是我知道，我不要做另一個媽媽。”

柏林魏森塞，28歲的赫伯斯特坐在家中的地毯上。兒子亨利8個月大，在他身旁爬著。他剛剛給兒子喂好飯，換好尿布。父子倆周圍散落著一些玩具。赫伯斯特撫摸著兒子的背。小男孩咧嘴笑了。

亞歷山大·赫伯斯特說，他想做個好父親。但是有些事情，他并不能做到別人期望的那樣。他嘗試過陪兒子游泳，參加幼兒小組活動。在溫暖的水中拍水，在訓練墊上爬，這些難嗎？“不難，”赫伯斯特搖搖頭，“可是我做不到。”

做不到什么？赫伯斯特猶豫著。然后他拍著手，唱起了兒歌。歌兒是關于一只蝸牛的。不過他馬上停止了，感到很尷尬。他說：“唱歌、拍手、搖鈴，這些全部是。”

如果是媽媽們，她們會唱歌，同時點著頭，朝孩子們眨眨眼睛。赫伯斯特喜歡和亨利玩，給他讀書，但是他做不到媽媽們那樣。

赫伯斯特還在上大學。他的妻子學生物，正在寫博士論文。夫妻倆分配好了時間。妻子在家5個月，他6個月。自8周前開始，他待在家里陪亨利。

可是赫伯斯特已經受夠了一個大男人與一群媽媽在一起的日子。他覺得自己像個局外人。他想以爸爸的方式照顧兒子，卻做不到。

他的方式究竟是怎樣的呢？父母的育兒方式有何區別？孩子從中得到什么？怎樣才是一個好爸爸？

越來越多參與育兒的父親

柏林“爸爸小鋪”幼兒小組：沒有吵嚷聲、哭鬧聲或者叱責聲。

我們知道這一難題：父親是不可及的。他們是嚴厲的，是權威。你不了解這個男人，卻仍想達到他的要求。

1919年，卡夫卡在《致父親的信》中寫道：“我原本需要些許鼓勵，些許和善，我的路需要些許余地，你卻把它堵死了，當然是出于好意，你認為我應當走另一條路。可我走不了別的路。”

2006年，藝術家路易絲·布儒瓦在一次談話中描述了少年時的痛苦：“我的父親講起話來就不會停下，我從來找不到機會插一句。于是我就開始用面包捏小東西。如果有人一直講傷人的話，你可以通過這種方法轉移注意力，將注意力全都集中在手上。”

2011年，瓦爾特·科爾在他的《生活，抑或被生活》一書中抱怨過曾是總理的父親：“每個男孩都希望有一個為自己考慮的父親。我從來沒能實現過這個愿望。”

參與維也納實驗項目的孩子：如果父親堅持自己的育兒策略，就能成功育兒。

上世紀60年代起，父親不再是家中的權威領導，喜歡留大胡子的他們為孩子送上刮臉的晚安吻。目前在德國，三分之一的父親希望有更多的時間陪伴孩子，三分之一的父親已經開始行動起來。家庭對于德國人的重要性使得更多女性愿意生孩子。聯邦統計數據表明：2014年，持續上升的出生率第三次攀高。

要有寶寶了嗎？許多夫妻的問題不再是在家待多久，而是：我們倆誰，什么時間在家，待多久？男人在家帶孩子已經不再奇怪，而是社會常態。

大多數德國奶爸休兩個月育兒假，但是很多人認為假期太短。父親應當承擔起更多責任，在家待更久。要知道10年前，只有3.5%的男人會休假帶孩子。如今時代不同了。

科學研究顯示：休育兒假有助于男性成為更好的爸爸。父親之后也會把更多時間花在孩子身上。

新晉爸爸們的愿望和需求成為社會的主流。從“頂級老爸”或 “我是你爸爸”等父親博客中，新爸爸們可以學到很多新知識：怎么給孩子擤鼻涕，哪一款“星戰”書包新上市了，如何支持女兒學習芭蕾的熱情。

連世界上最大的財富管理機構瑞銀集團，也將新爸爸們列為目標客戶了。在瑞銀的主頁上，一個40多歲的男人坐在辦公桌后，沉思地看著前方。他在想：“我是好爸爸嗎？我是不是花了太多時間在工作上面？”這當然是一則投資策略的廣告，然而它傳遞了一條信息，就連高級管理層的領導者也似乎注意到了：家并不只是一個換襯衣的地方，“父親”二字意味著更多。但是具體是什么呢？

父親的育兒方式

布朗尼·威爾曾做過護士。她在《臨終病人最后悔的5件事》中描述過病人在生命結束前最后悔的事。父親們抱怨得最多的一點是：投入太多時間在工作上，給家人的時間太少。威爾說：“我護理過的所有男性都這么講過。”

首先，父親意味著，把時間花在孩子身上。

研究員麗茲洛特·阿納特說：“男人應該為自己爭取做父親的權利。”就像女人們得爭取做母親之外的權利一樣。男性爭取父親權利，不僅遭遇到來自外界的阻力，比如寬容度不高的上司，還有來自家人的抵制——孩子母親。

多年以來，科學研究并未關注父親在家庭中的作用和承擔的角色。家庭教育研究者和心理學家主要把精力集中在母子關系上，他們最重要的研究對象從來都是“媽媽”。

如今情況有了改變，父親也被列為深入研究的對象了。自2013年初，研究“父親”主題的歐洲中部父親研究聯合會調查了德國、奧地利、瑞士數千名父親的生活。該項目得到了瑞士雅各布斯基金會的資助。研究人員走進這些家庭，進行線上問卷調查，請參與測試者到實驗室里。6個研究小組同時調研父親在孩子成長過程中的影響，接著為“父親的教育方式有不同嗎？”“特別之處在哪里？”等問題給出了第一份答案。

維也納第九區，老圖書館的閱讀大廳里，研究人員相聚在一起，報告自己的研究成果。麗茲洛特·阿納特是維也納大學發展心理學的教授，也是研究中心的領導。

阿納特評估了1100余份親子觀察記錄。研究人員深入參與者的生活環境，走進他們家里，走進幼兒園。他們記錄了會面情況，在資料中尋找40種親子關系時刻。“我們觀察孩子需要的親密度。”阿納特說，“探索世界時，他們需要多少支持;注意到不能處理自己的情感時，他們面臨多大的挑戰。”

阿納特發現，父母共同點之多出人意料。“在孩子感到被接納，情感被糾正或是領地被占領時，父母均會立即與孩子互動。”但是，父親和母親的行為方式非常不同。父親偏向鼓勵孩子的冒險行為。阿納特說：“他們會問，你想爬樹嗎？去吧！母親則相反。她們更謹慎。如果孩子處于新情況中，她們會做出更好的引導。”

阿納特發現，當需要勇氣去嘗試新事物時，孩子會求助于父親。一旦他們碰到麻煩，則會求助于母親。為進一步研究區別，阿納特研發了一個游戲，測試在困難情況下父母們的表現。在一個“挫折箱”里放一只玩具熊，箱子四壁透明，可以看到玩具熊。孩子們可以通過一個小洞摸到熊，但是拿不出來。“讓我們拭目以待發生了什么。”阿納特說。研究人員在旁觀察父母親分別給予孩子怎樣的支持。

大部分母親會安慰孩子，而父親大多給出策略。“父親會說：我們拿不出小熊，但是也許沒那么糟糕，我們摸摸它，跟它說再見吧。”他們會給孩子講個新故事，來轉移在玩具上的注意力。孩子停止了哭泣。阿納特說：“他們做得很好。”

然而，父親們只對研究人員認為的正常兒這么做。如果需要撫慰早產兒或是壞脾氣的孩子，區別就很明顯了。阿納特說，男性處理不好這種情況。“他們雖然像母親一樣撫摸孩子，讓孩子坐在膝上，卻顯得手足無措。”阿納特說。不同于母親，父親根本不能用這種方法讓孩子安靜。她總結：父親模仿母親的行為，但是失敗了;父親用自己的方式，則非常成功。

爸爸小鋪：父親和孩子的單獨相處

周四下午，柏林普倫茨勞貝格，一樓的一間公寓里：墻上掛著一條玩具火車軌道，窗邊是一個桌上足球臺，桌前的矮凳上裝飾著啤酒瓶蓋。餐具柜上擺著咖啡，地上有兩個藍色健身墊。

“我們做的這些，還沒有起個好名字，”馬克·舒爾特說，“這聽起來有點尷尬。”他伸手比劃著整個房間，說：“我們就自稱“爸爸小鋪”吧。”這里是父親和孩子的聚會場所，兒童房和男人公寓合二為一。

馬克·舒爾特和埃伯哈德·謝弗為父親們提供育兒問題的相關咨詢。他們組織親子旅行，每周安排兩次幼兒小組活動。父親單獨和孩子在一起的時候，怎樣才能相處好呢？

今天，這里有3位父親。他們把鞋子脫在門口，和孩子一起坐在地上。地上有一盒散開的樂高積木。寶寶們爬著，吸吮著玩具。

這真是很特別：沒有吵嚷、哭鬧或叱責聲。一個小時了，沒有一個孩子哭。男人們聊著天。一切都很平靜。曾經參加過幼兒小組的人都知道這些活動有多嘈雜。兩個以上的孩子在一起的時候，就開始了一系列的瘋狂;而媽媽們則會不斷思考孩子需要什么：喝一口茶？吃一塊蘋果？要換尿布了嗎？要不要練習一會兒走路？注意，桌子角！

男人們那邊就沒有這么多事兒。為什么呢？

舒爾特是3個孩子的父親。很多參加小組的爸爸都感受到了這種平和。他說：“新來的人起先都持懷疑態度。”但是很快，他們就發現自己能輕松地度過一個上午。為何有這種閑適呢？

舒爾特認為母親更容易焦慮。“媽媽會不斷地想：我今天足夠好嗎？有什么可以做得更好的？寶寶的外套薄嗎？面包健康嗎？我是不是該唱點什么歌兒？”她們壓力大、要求高，因此產生了諸多忙亂和大驚小怪。

爸爸們呢？埃伯哈德·謝弗說：“沒有人對他們抱有高期望。對于他們做的事情，大家都會很滿意。”每周，爸爸們來到這里，幫孩子脫掉衣服，聞一下尿布，喂一口茶，孩子就開心地自己玩了。舒適融洽的氛圍帶來了平和安靜。

“母性的把關”對父親角色的限制

心理學家麗茲洛特·阿納特看到了父親的優勢。“現在，父親和母親的角色有了新的定義。”她也承認，許多母親難以走出傳統的角色。有一種現象多次出現在研究中，她稱之為“母性的把關”：“寶寶出生后，女性幾乎把所有任務攬了過來。她們讓丈夫失去了接觸孩子的勇氣。”

研究人員認為，從一開始，母親就影響著父親共同育兒的勇氣。女性限定了男性發揮父親作用的范圍。女性越局限于母親角色，把關效應越明顯。阿納特說：“這種把關會導致伴侶關系出現嚴重問題。”

克里斯蒂安是一名來自勃蘭登堡的律師。對他來說，這個問題持續了7年。克里斯蒂安來到約好的咖啡館。他剛剛購完物，胳膊下夾著新買的抹布和洗滌液。下周輪到他照顧兒子。他與前妻每周輪流帶孩子。但是，這種模式不久前才開始有效運作。

克里斯蒂安談起以前，說：“如果她干脆帶走孩子，我也許會立即知道該做什么。但是事情發展得很微妙。”

前妻是老師。2008年，他們有了兒子。孩子出生后的那周，他理解母親和孩子特別親密。克里斯蒂安說：“4周后，我開始想：也讓我帶帶孩子啊。”

他想和兒子一起，帶他散散步，這樣妻子也可以休息下。“但是我什么都做不了。”克里斯蒂安說。她不讓孩子離開視線。他就在妻子的注視下給孩子包襁褓、喂食、穿衣服……“她總是站在我旁邊，糾正我，好像我是她的對手，必須趕走。”

孩子出生之前，他們已經在一起10年了。孩子出生后，妻子就一心做母親。 “我倆以前的那種相互信任和依賴的關系不見了。”每次遇到問題，她總是躲在孩子背后。克里斯蒂安說：“我越不滿意，她越是到孩子那里尋求安慰。”

3年后，他們的婚姻也走到了盡頭。前妻建議他每隔一周的周末看看孩子。但是他堅持公平分攤照顧的任務。經過4年，他們多次與律師、調解員見面協商，才有了今天這種模式。

前妻滿意這種模式嗎？“是的，”克里斯蒂安說，“我們終于再次理解了彼此，她也知道了父親對孩子的重要性。”

男性在育兒中也能有母系風格

父親作為丈夫在家中的重要性如何體現？在兒子、女兒面前分別扮演著怎樣的角色？他一直都是媽媽的替補嗎？

“不，”邁克爾·蘭姆說，“絕對不是這樣。以前可能大家都這樣想，但是今天我們知道遠不止于此。”

蘭姆是劍橋大學的心理學教授。此前，他在美國工作了17年，是美國國家兒童健康與人類發展研究院的首席科學家。蘭姆被他的同事視為“父親研究之父”。他和瑪麗·安斯沃思合作，后者和著名心理學家約翰·鮑比一起創立了“依戀理論”。該理論假定每個人都有一種與生俱來的欲望，想與同伴建立密切關系。鮑比指出，第一種密切關系是與母親的聯系，因而也是最重要的。

但是蘭姆認為這個假設沒有足夠的科學證據。他認為，這只是確認人們的觀察結果。他說：“這反映了一種意識形態。”哪一種？“它將女性限定在母親的角色中，阻礙了另外的角色。這是反女權主義。”

蘭姆在南非長大，年輕的時候到了美國。在美國，有一個常見的觀點：唯一正確的母子關系是，母親全心全意，只照顧孩子。“但根據我在其他國家的經驗，大多數孩子的成長環境并非如此。”

蘭姆想研究兒童所處社會環境的其他方面。他首先著手于父親方面，研究親子關系的質量。他發現，正如安斯沃思所說，大多數美國兒童建立了與母親的聯系。“但是他們顯然也與父親建立了聯系。”即使他們與父親的相處時間更短。蘭姆認為：“我們低估了孩子主要社會關系的復雜性。”

蘭姆說，在七八十年代，人們主要想證明父親對于孩子的性別認同的重要性。孩子從父母那里學習如何成為成功的男性或女性。蘭姆說：“但是，如果你仔細觀察就會注意到，面對幼兒時，男性和女性行為是類似的。”相比不同性別，不同的文化背景對行為的影響更大。有些文化中，男性是孩子的專門玩伴，和孩子一起嬉戲玩耍，有些文化中則根本不會這樣。“但是在那種文化背景下，男孩依然成長為了男人。”蘭姆說。

所謂的母性風格偏向撫慰、憐憫。蘭姆認為，它負主要教養責任。父系風格更輕松，是偏向體能的風格，并非承擔主要責任，只是輔助角色。有人發現，承擔照顧責任的男性也采用了所謂的母性風格。或者說同性家庭的父母通常有角色分工：“一方充滿愛心和庇護，另一方則輕松活躍。”

蘭姆認為，即使缺乏父母一方的性別角色，孩子也不會因此發展不好。蘭姆說：“他們看書，看電視，看廣告。”所有這些對孩子都具有導向性。在家庭中，男性不必只作為丈夫，就像女性不只是母親。父母在家庭里因為各自的角色而擁有自己的特點。正因為如此，他們對孩子都很重要。

然而在職場中，傳統的性別角色依然束縛著許多男性。他們可能想照顧孩子。這一愿望能否實現，不只依賴于他們的付出，還依賴于他們得到的理解。

柏林，在雅各布·海因的候診室里。一名年輕的女孩攥著手，等候著。雅各布·海因的專業是兒童和青少年精神病治療。不過，他對父親們也很了解。

2009年，海因曾做過柏林夏里特醫院的高級醫師。當時，醫院任他做了父親委托人，負責管理男性員工的育兒假，這是全國第一個父親委托人。海因說：“我一聽到，就馬上答應了。因為我一生最愛做的便是父親。”他是心理醫生，要幫助夏里特醫院的所有男性，肩負起作為員工和父親的雙重任務。在一個德國診所，這可不是輕松的工作。

海因鼓勵男性跟他們的上司商議，把時間留給家人。“如果主任醫生們已有成年女兒，就很好辦。如果他們讓女兒們接受了良好的教育，就能明白女婿在家庭教育中的重要性。”那么他們也很容易理解員工。

海因說：“公司需要母親委托人，也需要父親委托人。”他了解夏里特醫院更公平地分配“育兒風險”后的情況：“男人成為父親，和女人成為母親，雇主承擔的風險同樣大。20年來，我一直致力于精神病治療。工作之初，當我啟動治療時，父親們還驚訝地看著我。”現在他已經得到了大家的認同。如果有重要的約定，他一般會要求父母雙方同時到場。他覺得：“一方缺席，就無法談好。”

讓父親參與進來——與麗茲洛特·阿納特一起工作的維也納研究人員也這樣認為。阿納特說：“如果父親們不想在與孩子相處中很快氣餒，那么參與進來就顯得很重要。”

與孩子的聯系首先是在他們遭遇困難的情況下建立起來的。“例如，如果孩子晚上做惡夢，驚醒大叫。而那時父親陪在孩子身邊，就很好。”她希望，父親的教育方法得到尊重和支持。育兒咨詢師和育兒方案數不勝數，“將其用于實踐的主要是母親。”應該給男性更多指導——這是項目結束時，研究人員給出的建議。

在柏林魏森塞，亞歷山大·赫伯斯特想到自己比妻子強的地方：帶兒子睡覺。現在是下午兩點，午睡時間。赫伯斯特把兒子舉起來，進了房間，把他放上床。然后，他小心地抓住兒子的腳，把腳推向肚子。他用一只手溫柔地握著兒子的手，另一只手慢慢撫摸他的額頭。兒子躺著，呼吸平緩，漸漸合上了眼睛。“搞定！”赫伯斯特說。然后他轉身進了廚房去洗碗。

[譯自德國《明鏡周刊》]