尊重兒童不等于聽他的

吳閩波

提起現代教育理念，不少人會想到“尊重兒童”四個字。那么，何為尊重？

如一位幼兒園教師曾和我提起：一天，她發現班里一個女孩頭上綁著價值不菲的翡翠吊墜。于是趕緊哄著孩子把它拿下來，并打電話給孩子媽媽。可她媽媽卻不緊不慢地說，“她想綁在頭上，我也沒辦法，我們家是很尊重孩子意見的。”

家庭教育中這樣的例子屢見不鮮，如有個孩子早上3點鐘就醒了，吵鬧著要去逛公園，于是家長就帶著去了。家長掛在嘴邊的話是“我也沒辦法”“我尊重他的意見”。

能夠意識到孩子是獨立的個體，重視孩子的想法，是當代家長育兒觀念的進步，但尊重孩子并不簡單地等同于“聽孩子的”。如一個3歲孩子想爬到窗臺上去玩，家長覺得很危險，不能上去。孩子又哭又鬧，這時家長再把孩子抱上窗臺活動——事實上就在告訴孩子：這個區域是可以活動的。那么當家長忙碌，或不在家的時候，孩子就可能偷偷爬上窗臺，造成潛在的生命危險。

如果家長用威脅恐嚇的方式“你再這樣我揍你”，或者直接打一頓，雖然暫時抑制了孩子的行為，但不能阻止孩子內心想“爬上去”的沖動，并且這種傳統的方式似乎和現代教育理念不相符合。

家長究竟該如何做？尊重孩子的最終目的是為了他們能夠更好的發展，同時家長有責任讓孩子了解一些社會規則，孩子的有些行為也必須被限制，如對自己和他人有傷害的、對財物有傷害的行為等等。當家長的意見和孩子意見不一致時，特別是當家長依據社會化要求，認為需要禁止某件事情時，尊重兒童就可以具體表現在：（1）明確要求，如“窗臺太危險了，不可以上去”“玉墜太貴重，不能帶到幼兒園”；（2）理解孩子的想法，如“我知道你想上去”“我知道你想戴在頭上，你覺得這樣很漂亮”；（3）接納孩子的情緒，如“不讓你上去，你很生氣是嗎”“我知道……你很生氣”諸如此類。

家長不能簡單的期望尊重兒童，就能讓孩子馬上轉變態度或者糾正行為。通常情況下，這可能是一場拉鋸戰。特別是3歲左右的孩子，他們正處于第一反抗期，這個時候孩子剛認識到自己是單獨存在的人；有自己的性格和感情、有不同于成人的想法；在他們剛形成這樣的思維時，對于表現自我的態度也變得異常頑強。但孩子這種表現往往與成年人的規范相抵觸，進而讓孩子產生了挫折感，最終以不成熟的宣泄方式——吵嚷、哭鬧，以及“我不要”等語言來表達不滿。

由于孩子堅持己見，家長有時要像唐僧一樣，反復強調你的要求和對他的理解。總之，成人若能做到堅持應有的界限和原則，并接納、體諒孩子的想法和情緒，這便是一種尊重。

此外，以孩子喜愛的方式，如幼兒階段的游戲，了解孩子內心的想法，解決問題，也是一種尊重。如一個3歲的孩子上床睡覺前非要吃糖，媽媽明確告訴他不可以，但是孩子仍舊吵著要吃。這時媽媽可能采用的方法有：（1）故意冷淡法，不去理會孩子讓他慢慢安靜下來；（2）轉移注意力法，如講個故事，讓孩子忘了糖。這些都可以讓孩子明確成人的界限和原則，當然，孩子某些想法和情緒也被忽視了。事實上，媽媽可以和孩子聊一聊，“今天怎么啦，這么晚還想吃糖”，年幼的孩子也許說不清楚，這時成人就可以通過游戲的方式，如“想吃糖？想吃哪種糖……我這里有‘巧克力給你，還有‘奶糖……‘糖吃完了我們一起做個甜甜的夢”，類似的游戲能激發幼兒的幻想，滿足孩子內心的愿望，有時比邏輯上的解釋更有效。

尊重兒童中的“尊重”與原有詞典中的解釋并不相同，作為一種理念，它提示家長更多、更深入地去了解兒童，才能在實踐層面把握兒童發展方向的同時，采用適宜的方式，做到真正的“尊重兒童”。

編輯 朱璐