不得已的分離

故事講述┃蔣競雄（中國疾病預防控制中心婦幼保健中心兒童衛生保健部研究員）心理點評專家┃張仙峰 編輯┃柳佳

不得已的分離

故事講述┃蔣競雄（中國疾病預防控制中心婦幼保健中心兒童衛生保健部研究員）心理點評專家┃張仙峰 編輯┃柳佳

蔣競雄，兒童營養專家，一位嚴謹、自律的醫學博士，一位25歲男孩溫柔、智慧的媽媽。一個偶然的機會，聊起她的育兒生活，我們才發現，原來，每個人在育兒生活中，都有一些難以釋懷的故事。那些育兒中的難題，我們都遇到過……

雖然，我們都知道，在0～6歲，特別是3歲之前，孩子與父母在一起生活是他建立安全依戀最基本的需求。可是，在現實生活中，父母由于種種原因，在孩子很小的時候，不得已與孩子分離。正如蔣競雄在25年前遇到的難題一樣，在25年后的今天，這個問題依然是很多父母需要面對的。

如果不得已分離，那么，重逢之后，我們如何修補關系？蔣競雄無私地分享了她的答案，分享了那個時候她能夠做到的最好，雖然未必完美。我們期待溫暖的分享與專業的點評，能讓父母更少一些遺憾與內疚，我們相信，父母做的，就是此刻的最好；我們希望，在不得已時，我們能把對孩子的傷害降到最低……

故事

4個月～3歲，我把孩子留在老家

由于住房條件差、工作忙，我在父母家休了4個月產假就把孩子留給兩位老人撫養，孩子3歲半的時候，父母才把孩子送到北京和我一起生活，其間我只回父母家看過3次。

● 孩子剛接回來，彼此都是陌生人 剛回來時，孩子經常叫我“阿姨”。為了培養和孩子的感情，我晚上帶孩子睡、白天陪孩子玩。但是，每天睡到半夜孩子總是哭喊著要睡到他外婆床上去，白天也總是依偎在他外公外婆身邊。他外公外婆覺得如果繼續待在北京，可能會影響孩子和父母建立感情，于是決定提前離開。而我和丈夫也開始認真著手和孩子重新建立親子關系。

● “感同身受”，建立親子關系第一步 外公外婆離開后，孩子經常暗自神傷，電話里總是哭著問外婆什么時候回來。每當看到孩子流露出思念之情或情緒低落時，我會馬上放下手中的事情陪伴他；當他告訴我想念外公外婆時，我也告訴他：“我也很想念外公外婆，等我有空的時候，一定會帶你去看他們的。”可能孩子覺得我和他有同樣的感受，漸漸也愿意向我表達他的情感。

● 包容孩子的不恰當行為 剛把孩子接回來時，他的行為習慣有很多地方和我們格格不入，說話也帶著濃重的家鄉口音。我知道，孩子的行為習慣和生長的環境密切相關，也受撫養人的影響，因為他從小沒有和我們一起生活，有不同的生活方式和行為是很自然的。老人撫養孩子難免嬌慣，但是我知道，我們的親子關系還沒有完全建立，所以，在和孩子相處的最初時期我盡量維持原狀，不急于糾正，若是原則性的問題，也耐心地和孩子溝通，并及時表揚他做得好的地方。有時候孩子會說，他的一些行為是外婆外公教他那樣做的，面對這種情況，我通常告訴他，他那樣做沒錯，但改進一下會更好。

● 平等、耐心地對待孩子 孩子剛回來，和我不親近，為了拉近與孩子的距離，在和孩子說話時，我總是盡量蹲下來，首先從身體上表示對他的尊重。如果我對他有要求時，也會先征求他的意見，孩子同意后再督促他行動。

我發現，對孩子平等也需要耐心。有時候時間比較緊，事情比較急，孩子的工作一時做不通，比如在早上去幼兒園或在商場的玩具柜臺時，我也很容易失去耐心。不過，每當我想要對孩子發火時，總會提醒自己，對孩子粗暴的言語很可能會把辛苦建立的親子關系毀壞。

我跟孩子的聊天也很平等。每天從幼兒園接他回家，我們總會聊天。我會問他在幼兒園的情況以及過得是否快樂，也會告訴他我在單位發生的事情，甚至請他給我出主意。不到4歲的孩子很高興我把他當朋友，常常一本正經地讓我和他聊聊我單位的事情呢。

● 8個月，終于重建母子關系 孩子和我一起生活8個月后，我帶他回外公外婆家。外婆逗他，讓他不要回北京了，他當即表示一定要跟我回家。大家一起外出時，外婆要牽他的手，他馬上拽住我的手說：不用外婆牽了，我媽媽牽我挺好的。看到這一幕，他外婆告訴我，原來她一直擔心孩子跟我們感情有隔閡，現在終于可以放心了。

點評

我們需要夠好，而不是完美

在生命最初的幾年里，尤其是0～3歲，兒童需要至少跟一個人形成一種可靠的、始終如一的養育關系，兒童能夠感受到被無條件地愛和關心著，這個人可能是母親，也可以是父親或其他主要養育者，通過這種安全、穩定和信任的關系，兒童發展他們對他人及世界的安全感和信任感，建立對自己和他人的穩定認識，促進自我和心智的發展。

雖然我們絕大多數的人都不記得生命的前三年發生了什么，就像一座建筑，盡管你看不到它的地基；像一棵樹，你看不到它的根，但地基的質量、樹的扎根是否穩定決定著這座建筑、這棵樹的穩定和生長。早期的安全、穩定、愛和回應的養育環境，就如在生命的源頭澆水，對兒童一生的發展都非常重要。如果兒童早期的生理和情感需要總是不能得到滿足，或經常體驗到挫敗、擔心甚至恐懼，他就可能形成一種對世界和他人的認識：即世界和他人是不可信的、不安全的。當然，早期的養育關系，并不是一定要“完美”，但就像溫尼科特說的一樣，是“夠好”。夠好的養育能夠保證給予兒童的關心和愛不會過度，也不會缺失。

現實選擇中，如何面對不可避免的分離？

現實生活中，像文中的媽媽一樣，沒有條件和孩子一起生活的家庭也不少見。如何在現實限制的情況下，更好地照顧好父母和孩子的需要呢？

● 如果可能，盡可能父母與孩子在一起。如果實在不行，不妨在家附近為老人租房，至少保證可以每天見到孩子，如果這兩種都不可能，即像文中談到的必須要兩地撫養孩子，也盡可能考慮以下因素：

● 父母和孩子，尤其是母嬰分離越早，越容易影響孩子的安全依戀和信任感發展。父母尤其是母親最好能盡可能保證多一點時間陪伴孩子，像一棵樹，早期在種子、土壤、環境需要呵護，到一定程度樹會自己生長。

小于8個月的孩子，你把玩具當著他的面藏起來，說：“沒有了！”他就以為沒有了，大一點的孩子則開始玩藏貓貓的游戲，是因為他發展出一種能力知道離開并不是消失。對4個月的孩子來說，媽媽離開可能就是消失了，加上孩子很少見到媽媽，難怪孩子會覺得這是個阿姨。

出生之初，是一個孩子最需要父母的時候，我們看到很多父母，常常孩子小時候正在事業的上升期，很難抽出時間照顧孩子，人到中年，事業發展成熟了，想要補償孩子，但這時孩子進入青春期了，不需要你再像嬰兒那樣來抱或管他了，所以就會起很多沖突和問題。

● 盡可能保證孩子有一個好的養育環境和質量。如養育人是否樂意看孩子，是關愛孩子、對孩子敏感，如文中所說，看起來在3歲之前外婆和外公也代替母親與孩子建立了安全和信任的依戀關系。

● 給孩子過渡、適應的時間和空間。文中的母親在自己的父母家帶兒子4個月，當母親離開時，一方面會影響嬰兒的安全感，另一方面，嬰兒的生活環境、外婆、外公是穩定的存在因素，這些穩定因素可以幫助嬰兒的適應。如果是原來在城市要送到外地的老家，建議孩子的母親可以帶著孩子在當地生活一段時間，幫助孩子適應當地的環境及其他養育人。或者父母可以將老家的環境布置得接近嬰兒原來的環境，或是帶上孩子熟悉的玩具、物件，使孩子在陌生的環境里也有一些穩定和熟悉感。

● 盡可能保持穩定的聯系。即使父母不在身邊，也需要盡可能的多抽時間去看望老人和孩子。不能經常去也可以通過各種方式，如擺放父母和孩子的合影，常通電話、常視頻互動等增加穩定的聯系。

重新建立親子關系，請尊重孩子的節奏

心理的發展并非全和無的問題，孩子和我們都需要接受生活中發生的事情，沒有孩子能夠在沒有創傷的環境下長大，就像長期喝完全的蒸餾水反而會降低人們的免疫力一樣，孩子不是在真空中生活。對于父母而言也需要接受事情已經發生并理解孩子與我們不親密，去承擔屬于自己的那部分責任。

●不需要內疚。父母不需要出于內疚或自責去補償什么，因為補償是站在父母的需要上，通過愛孩子來減緩我們的心理壓力，而帶給孩子的很可能是湮沒或吞噬的感覺。

●與孩子重建關系的方法。文中的媽媽談到的幾個部分，都是很好的與孩子建立關系的方法，包括理解孩子的感受、包容孩子的行為，給孩子一個適應和接受的空間；平等地對待孩子，盡量蹲下來從身體上表示對他的尊重、和他拉近距離。要求他做事情時，先征求他的意見，孩子同意后再督促他行動。最重要的是，總是意識到良好的親子關系是教育的基礎，把和孩子間的感情放在首位。

●尊重孩子的需要和節奏。需要非常注意的是，大人要特別注意尊重孩子的需要和節奏，因為大人很容易站在自己的角度去理解孩子的需要。就像本文中，老人擔心自己在場影響父母與孩子建立關系而人為制造了一個分離，其實孩子出現了不少分離焦慮：每天睡到半夜孩子總是哭喊著要睡到他外婆床上去，白天也總是依偎在他外公外婆身邊：孩子經常暗自神傷，電話里總是哭著問外婆什么時候回來。因為孩子已經與老人建立了安全的依戀，孩子的這些焦慮反映是在表達他到新的環境還不適應。他與父母還沒有建立足夠安全的關系，此時，對孩子而言，媽媽不再陌生，卻還是“阿姨”。這里，母親白天、晚上的陪有可能對孩子來說是侵入性的愛。如果大人此時能意識到，孩子還需要時間，急著要與孩子建立關系在此時是大人的需要而非孩子的愿望，愿意再多花些時間以孩子覺得舒適的節奏與孩子建立關系，可能會更好。

蔣競雄早年畢業于江西醫學院醫療系，后獲得中國協和醫科大學兒科專業碩士學位，獲得瑞典Uppsala大學醫學院婦幼系兒童營養專業碩士學位，獲得瑞典Uppsala大學醫學院公共衛生系保健服務專業 博士學位。

曾從事兒科臨床工作數年，在兒童保健領域從事研究和臨床工作二十余年，工作內容涉及兒童喂養、兒童肥胖、兒童疾病綜合管理、貧血及維生素A缺乏、兒童意外傷害、社區兒童保健管理等方面，主要研究方向為兒童營養。