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甲說：“我買了只雞，想讓快餐店幫忙加工幾份炸雞，沒想到被拒絕了。真搞不懂，我又不是不給加工費！”乙看不慣甲，于是說：“我買了一噸鋼板，想讓汽車廠幫我加工成蘭博基尼，結果也被拒絕啦。我又不是不給加工費！”

“土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪里？”

“大圣，您的金箍，棒就棒在特別配您的頭型……”

高中畢業時，有個學習很好的兄弟選擇了高級護理專業，我當時就勸他別做護士，沒前途的，他說我不懂！現在他老打電話給我，說他們班有六個女生追他，不知道選哪個……當初果然是我太年輕！

早上過天橋，看見一乞丐在寒風中跪地要錢，想想真不容易，這么早就出來上班了，隨手掏出一枚硬幣扔到他碗里，他抬頭看著我：“先生，您就施舍一頓早餐錢吧，一塊錢現在真不頂什么用！”

昨晚放在桌子上的錢不見了，問女兒有沒有看見。她揚起小臉說，是那張100的么？我點點頭。然后她一本正經地說：“我看那錢是2008年的，過期了，就扔了……”

老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？”小明說：“老師，你的腦殼就亮了。”

我：“哇！怎么一年多不見，你看上去老了這么多啊？”他：“是啊！歲月是把殺豬刀！”我：“嗯！有道理！”他：“可是話說回來，你怎么就沒顯老呢？還是那么年輕！”我：“我又不是豬！”他：“滾……”

軟妹子和女漢子從小就能分辨出來：同事帶女兒來我家吃飯，廚房跑出一只蟑螂，同事女兒尖叫著撲向她媽媽的懷抱。而我女兒走過去使勁踩了一腳，抬腳的時候還說：“看！它的屎都被我踩出來了！”

交警看見一位司機在大街上吃力地推著汽車，便問：“出故障了還是沒油了，需要幫忙嗎？”

“我出門忘記帶駕照了。”

春節過后，8歲的兒子存了不少壓歲錢，財大氣粗地說：“爸，我要洗腳，幫我打水。”我：“自己的事情自己做。”“一百塊。”“不許告訴你媽。”兒子：“爸，幫我拿雙襪子五十塊。”沒幾天賺了三四千。兒子要開學了，老婆說：“兒子，壓歲錢都拿來，媽媽幫你存起來。”兒子：“都給我爸了。”

今天給一哥們打電話問他在干嗎，他說：“在罵老婆。”剛想表揚他，他說：“哼，洗腳水不放糖，老子就是不喝。”

在公共汽車上，一個初中生與一名中年婦女不知因何事爭執起來，各不相讓。初中生說：“阿姨，我現在正處在青春期，脾氣很差，你吵架吵不過我的！”中年婦女生氣地說：“少廢話，我正處在更年期，更不好惹！”