拒絕誘惑 理性交往

涂俊禮，德育高級講師，從事德育教學與研究20年。2015年在本刊開設《跟著涂涂學帶班》專欄，引起職教界同人廣泛關注，后創建“涂涂老師德育工作室”，為中職德育工作提供了有效的交流平臺。著有《愛的智慧——班主任管理札記》一書。被譽為“來自一線，最接地氣的德育專家”。

“今天早上朱科長問我你是不是走讀生，他說經常看到你和一個男生早上一起進學校。”“Xn”來請假，簽完字后，我順便提起此事，觀察她的反應。

“老師，我是出去吃早餐了?！?/p>

“我相信你是去吃早餐了。我不反對你們和男生交往，只是想提醒一下，在公共場所，言行舉止一定要注意，不能做出格的事?！?/p>

“老師，我可沒有??！”

“我相信咱班同學的素質。談戀愛是私事，私事要到私密的場所，這既是文明校園的要求，也是對自己形象的保護。”

擔任班主任以后，我發現班里個別學生有談戀愛的跡象。由于正處于青春期，學生們對于男女之間的事情充滿好奇。眼看她們就要去實習了，我作為班主任，有必要對她們進行正確引導，幫助她們樹立正確的婚戀觀，讓她們學會理性交往，少走些彎路。于是，我設計了一節主題班會。

在主題班會開始之前，我先請同學們觀看了一部影片——《成長教育》。

電影講述的是1961年，16歲的少女珍妮邂逅了成熟男人大衛，對方迷人的氣質深深吸引了珍妮。大衛不斷帶珍妮出入高級場所。燈紅酒綠中珍妮迅速墜入愛河，只可惜事實真相卻并非夢想中那樣美好，真相猶如一塊磚頭重重地敲在珍妮頭上。好在珍妮在長輩的幫助下，重新領悟了生活的意義，回歸到正確的人生航向上來。

“老師，我知道您為什么讓我們看這部影片了。您是想告訴我們，找對象，要看清人，不要被一些物質方面的現象迷惑了雙眼。幸福生活沒有捷徑，自己想要的生活，只能靠自己的努力奮斗去實現?！庇^影后，班長“淑女，也潑辣”搶先發表見解。

“看來同學們已經明白我讓大家觀看這部影片的良苦用心。大家馬上就要進入社會，開始實習生活。今天，我們就來聊一聊有關愛情的話題。”

一段成熟、稱得上真愛的戀情一般要經過共存、反依賴、獨立、共生四個階段。其中，“共存階段”是熱戀時期，雙方不論何時何地總希望能夠待在一起。等到關系穩定后，至少會有一方想要有多一點自己的時間做自己想做的事，這時另一方就會感到被冷落，這是“反依賴階段”。作為反依賴階段的延續“獨立階段”，戀愛中的雙方都要求有更多獨立自主的時間?！肮采A段”是最后一個階段，此時，戀愛的雙方已經互為自己最親的人，在一起是相互扶持、共同成長，而不是相互牽絆，糾葛不斷。

這四個階段之間轉換所需的時間不一定，因人而異。但大部分的人都因無法共同經歷第二或第三階段，而選擇分手。

愛情就像火花，只要遇著投緣、有感覺的人，火花就會燃燒。有的人則會被這愛情之火燒得失去自我，這是共存階段。激情過后，就進入反依賴和獨立階段，兩個人之間剩下的就是一種習慣和依賴。這個階段，假如成長經歷、家庭背景等方面差異太大，矛盾就會出現，如果互相不能包容、理解、寬恕，而是互相猜忌、缺乏信任，最后的結果就是分手。如果兩人成長經歷、家庭背景都一樣，或者相差不大，那么兩人就能進入共生階段，互幫互助，和睦相處，直至白頭偕老。

“同學們中間也有談過朋友的，可以思考一下，你們現在進展到了哪一個階段？有沒有出現類似的情況？分手的同學也請回憶一下，你們是在哪個階段，因為什么原因而分手的？”

“真正會談戀愛的人，會將對方了解清楚，然后才結婚，才互相擁有。”

戀愛秘籍一：全面了解你的“他”

“老師，我想請幾天假，行不行？”沒過幾天，有個同學給我留言。

“請假理由是什么？按照規定，請假超過半天的要請家長給我打電話的。”

“我可不好意思開口。我18歲了，在老家，女孩這么大早就該找對象了，我媽媽有些著急，一直催我。我不想相親，就自己談了一個朋友。這個男孩是我小時候認識的，我一直沒有見過他的父母。所以想請幾天假，到他的家里看看。畢竟婚姻大事，不能太草率。”

這名同學屬于比較理智的類型。談戀愛，重在“談”這一過程。沒有這個過程，就不叫談戀愛，而是一種交易。由于戀愛關系屬于可以選擇的關系，那么在確立戀愛關系之前，我告訴學生一定要加強了解，慎之又慎。

“同學們，了解你的‘他可以主要從個人和家庭兩個方面進行。個人方面，要了解雙方世界觀、人生觀、價值觀是否相近，個性品格是否符合自己的要求；家庭方面，要了解家庭生活環境是否大致相同，家庭經濟狀況是否基本相當，對方家人是否愿意接納自己，等等?！?/p>

有學生曾找到我說：“老師，我和男朋友分手了。我和他在一起，啥都談不到一塊兒，很多看法都不一樣。我發現他和誰都搞不好關系，大家都討厭他。因為和他在一起，朋友們都不和我玩了。我真的很累。”

道不同，不相為謀。談戀愛之前，我們首先要弄清楚自己的世界觀、人生觀和價值觀是什么？如果是模糊的、不清晰的、混亂的，那么，首先我們自己就要樹立起清晰的、堅定的世界觀、人生觀和價值觀。這樣，了解了對方的“三觀”之后，才能決定是否繼續走下去。如果自己的三觀都是混亂的，再去和一個同樣三觀混亂的人談戀愛，你會發現，兩個人不但對世界的看法不一樣，對人生的看法不一樣，尤其是對“做什么最有價值”的看法不一樣，而且生活習慣、生活方式也不一樣，這樣的戀愛結果大多是分道揚鑣。”

基于人性的弱點，年輕人很容易被對方的身高、長相、經濟實力等外在條件所吸引。然而，過了熱戀階段（共存階段）以后，個性品格（如忠誠、仁慈、善良等）日益凸顯，外表就變得不那么重要了。一個人有沒有健康的人際關系，跟將來的幸福正相關。如果他只單單對你好，與其他人都合不來，就非常不切合實際，甚至是非常危險的。交往中，應該拜訪對方的家人、朋友，看他與父母如何相處，跟朋友如何相處，你就會發現他的人際關系究竟是好還是壞。甚至他對待小動物的態度，都能反映出其個性品格。

戀愛秘籍二：正確區分“戀”和“愛”

“與初戀分手以后，他一直安慰我。當時，我情緒很低落，就接受了他。”

相信很多同學都遇到過這樣的情況，當一個人精神比較脆弱的時候，很容易被感動。甚至還沒有來得及認清狀況，就成了對方的“俘虜”。所以說，面對一次失敗的感情經歷，首先要盡快從低落的情緒中走出來，應當懂得“舍得”和“放下”的人生哲理，失戀不失己（愛自己），失戀不失態（要釋然），失戀不失志（追尋真愛）。其實，辯證來看，失戀是難得的經歷，因為這樣的經歷會讓我們更知道如何好好愛自己，也積累了處理情感問題的經驗。更何況，那樣一段幸福美好的時光里應該并不都是傷痛。情感既不是一廂情愿，也沒有輸贏，不存在“誰拋棄了誰”“誰是感情的騙子”“我是對的，他是錯的”等等。既然彼此不合適，那就請互相道一聲“珍重”，然后瀟灑地走開。

我們都以為戀就是愛，但其實兩者并不是一回事，戀不等于愛。兩個年輕人一見鐘情，三周后，沒有手機聯絡，也沒有約定具體地點，卻奇跡般地重逢——浪漫到了極致?？蛇@就是真愛嗎？后來他們在一起，因為成長經歷、家庭背景的差異，爭吵不斷，最終惡語相向，無可挽回地分了手。在他們的關系中，出現過“戀”，卻沒有“愛”。

其實，從“戀”和“愛”這兩個字的象形義來說，“戀”字未被簡化前，寫作“戀”，兩個絞絲加一個言，充分的詮釋了戀的意義：戀是纏繞的語言。而“愛”繁體為“愛”，就是必須用心、用手才能抓住朋友。戀是瞬間的表達，主要表現在熱戀階段（共存階段）；愛是一種持久的把握，是從反依賴階段、獨立階段，一直到共生階段，一步步加深的。兩個人之間的感情，始于戀，最終進化為愛。從戀到愛，是從海誓山盟的激情，演變為“執子之手，與子偕老”的真摯愛情的過程。所以愛到最后，都是用心、用手抓牢的友伴之情。

戀愛秘籍三：切莫忽視雙方家庭

有學生對我說：“老師，談戀愛需要考察了解價值觀、個性品格，這個好理解，為什么還要考慮家庭因素。我們現在就是彼此感覺不錯，也沒有想那么遠，將來能不能結婚再說?！?/p>

愛情是什么？愛情是一對男女基于一定的社會基礎和共同的生活理想，在各自內心形成的相互仰慕，并渴望對方成為自己終身伴侶的一種強烈、純真、專一的感情。這種感情最終成為穩定婚姻和家庭的基礎。但人都是有社會屬性的，不可能脫離社會而獨立存在。相似的成長環境可以加快戀人之間感情融合，減少磨合期的困擾。因此，了解對方的家庭背景尤為重要。良好的家庭教養，可以讓一個人養成良好的生活習慣，可以讓一個人形成優秀的個性品質。家庭貧困或許不是父母的錯，而如果沒讓孩子得到良好的家庭教育就是父母的問題了。只有受到良好家教的人才容易被別人接受，才可能是有責任有擔當的人。

愛情可以沒有“面包”，但婚姻絕對是需要“面包”維系的。對方家庭的經濟狀況對婚姻的基礎很重要，盲目的趕時髦學裸婚不可取。一個人如果連自己都養不活，怎么對未來的家庭承擔責任？當然，對方父母家庭的經濟狀況及對小家庭的有效貢獻度也需要考慮。如果對方父母家庭很窮需要兒女賺錢供養，那么新加入的一方也應該認真考慮。除非你有這個供養能力，否則，未來的生活會增加很多意想不到的困難。

“我外甥談了一個朋友，我姐堅決反對?，F在，我外甥夾在中間，很為難?！闭劦礁改傅膽B度對戀愛的影響時，同事李老師說。

戀愛談到一定階段，要了解對方家庭對自己的態度，也要問一下自己能否善待對方的家人。簡單地認為談戀愛跟父母親友無關，是非常不可取的。

戀愛秘籍四：傾聽、唯一、尊重、寬容

“我現在真的是一句話、一個標點符號都不想跟你說，大半夜怎么給你發照片證明我在哪兒？剛睡一會兒沒接到你電話就這樣，如果我明天才看到電話你會怎么說？現在的你，真讓人受不了了。”打開QQ空間，一條說說引起了我的注意。

猜疑是戀愛進入到反依賴階段的殺手。當戀愛中的一方想要有點自己的時間和空間做點自己的事情，另一方還想時時刻刻膩在一起，以自己為中心，勢必導致更多的矛盾和不愉快。在戀愛的長跑中，給對方時間和空間，保持互相信任和尊重是必不可少的。

有一個解釋很有代表性。愛是什么？愛是LOVE，其中“L”代表Listen（傾聽），愛就是要無條件無偏見地傾聽對方的需求，并給予協助；“O”代表only（唯一），愛就是百分百的純正，對唯一的你作出唯一的承諾；“V”代表Valued（尊重），愛就是展現你的尊重，表達體貼、真誠的鼓勵、悅耳的贊美，尊重他或她的選擇；“E”代表Excuse（寬?。?，愛就是仁慈的對待，寬恕對方的缺點與錯誤，維持優點與長處，并幫助他改正錯誤。

“老師，聽說外校有一個女生把孩子生到了廁所里，120把她拉到醫院時因為失血過多，都休克了?！?/p>

“孩子的父親是誰，她自己知道嗎？”

“聽說是在網上認識的，后來見了面，就在一起了。發現懷孕時兩個人已經分手了，她給這個男人打電話，電話已經停機了，在網上也聯系不上了。她因為害怕，沒有告訴任何人。”

心靈親密的程度應該與交往的階段成正比。戀愛關系進展太快不僅會降低你欣賞對方的能力，也會降低你的吸引力。一開始就如膠似漆，24小時都膩在一起，甚至把心中的想法全部都告訴對方，是很危險的事情。珍貴的“人參果”只能給那些通得過你的“安全性測驗”，漸漸贏得你信任的人，不應該隨便丟給“豬八戒”吃。

對對方什么都不了解，只憑著自己的激情沖動，只憑著對方的容貌身材，便毫無顧慮地把自己交了出去，出了事卻沒人負責，甚至連自己的學業都荒廢了，實在可惜。正如影片《成長教育》中的珍妮對大衛的情況一無所知就墜入所謂的“愛河”，是非常不可取的。

戀愛過程中，誘惑無處不在。我們應該明白，每一種親密關系都可能產生一個結果，假如你還不打算去承擔這個結果，或者說你承擔不了這個結果，那就請停下來，想好了再去做。

（責編 李亞婷）