留點空白給孩子

留點空白給孩子

當媽的無一例外沒有不嘮叨的，可家長們也真心不愿意這樣，怎么做，才能不用嘮叨，與孩子進行有效溝通呢？

前幾天一些朋友聚在一起，閑話沒聊兩句，話題很自然的就轉向了教育孩子，大家正七嘴八舌地談論著，一旁的老五突然插話：“真羨慕你們，家里孩子都聽話。我家那小子拿我說話當耳邊風，說急了就跟我嗆，有時候真是把我氣得半死，我覺得他才是爹。明明說的是對的，也是為他好，可他怎么就不聽呢？”

01 你總是威脅他，說狠話又做不到

美國虎媽蔡美兒，大家熟悉吧？對！就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯，為了讓孩子跑贏，事事第一，不惜以各種強迫、委屈、甚至采用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽，碰到女兒不聽話，有時候也沒轍。

在她的暢銷書《虎媽戰歌》里，她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。

女兒露露 3歲的一天，她用各種方法迫使女兒練鋼琴，但是露露卻拒絕合作。于是不達目標誓不罷休的蔡美兒威脅女兒，如果再不練琴，就把她扔到寒風刺骨的門外。

原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就范，可沒想到倔強的露露真的打開門，穿著單薄的衣裳踏了出去，出門前還挑釁的看了她一眼。

計劃沒得逞的蔡美兒一時沒了對策，尷尬之下只能自己找臺階下，她說“露露，看來你已經開始想做個乖孩子了，你可以進屋了”。誰料，寒風中瑟瑟發抖的露露，堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕，才最終把女兒哄進了屋里。

面對固執不聽話的孩子，用“狠話”威脅他們，這事兒我相信很多父母都是輕車熟路，“再不走，就把你一個人扔在這里”、“再這么瘋跑，以后再也不帶你出門”、“再敢頂嘴就把你的屁股打爛”……“狠話”一飆出，孩子立刻就有所收斂，比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。

但是 ，這個“大 招”它有“ 后 遺癥 ”。使用的越頻繁，失效的也就越快。那些經常受威脅的孩子，往往容易走向兩個極端，要么缺乏安全感，要么逐漸練成金鐘罩和鐵布衫，對我們的威脅不再懼怕，我們說出來的話，越來越沒分量，管教效果自然也越來越差。

02 你總是嘮叨他，話語被削弱了力量

我表姐高中沒畢業就輟學了，工作后吃了不少沒文化的虧，對小外甥的成績特別在意。我小外甥也是爭氣，成績穩定的保持在年級前三。

前段時間，我小外甥迷上了玩游戲，經常偷偷去網吧，成績下跌到了十來名，拿著成績單，表姐邊哭邊罵，足足1個小時。小外甥也覺得很內疚，就保證以后絕對不玩兒游戲了。

幾天后，表姐看到小外甥沒寫完作業就電視，立馬火冒三丈，開始了轟炸式的說教，從上次考試失敗原因，說到今天讓人失望的表現，又預測下次考試失敗場景。小外甥聽完后，默默回自己房間寫作業了。

前天，我們家庭聚會，不知道誰問了一句什么，表姐又把小外甥上次沒考好的事，拿出來叨叨，并讓弟弟妹妹千萬別學他。小外甥放下筷子就沖著她嚷嚷，“媽，你有完沒完，咱能不提這事了么，唐僧都沒你嘮叨！”

心理學上有一個名詞，叫“超限效應”，關于它的解釋是這樣的：指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說白點，就是：“要想說出的話有力量，就別嘮叨”。

新加坡的電影《小孩不笨》里，小主人有段經典臺詞，是對父母嘮叨這件事兒一個很好的回應。

“大人經常以為，和我們說很多話，就是溝通自己就假裝在聽。我們到底有沒有聽進去，他們不管，只要他們有講，就算了。你看我們被他們的口水淹死，他們都不知道為什么。大人說那么多話，為什么不明白，多了就很難消 化 的道理呢？”

試想下，如果父母、愛人、同事因為一點錯誤，三番五次的嘮叨，我們也會煩吧？也會逆反和爆發吧？

親子之間的溝通是最考驗智慧的，有時它無需千言萬語，只要“點到為止”就好，適當地留點面子，留點“空白”給孩子，他們自己就會去思考，去反省，反而會有意想不到的效果。

03 你總是批評他，但是你自己也沒做到

美國教育家老卡爾·威特說；“對孩子的批評，最重要的是要讓孩子心服口服。”這話聽起來簡單，做起來并不是那么容易。

俞敏洪大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書，這書的作者賈容韜原本是個事業有成，但是“糟糕透頂”的爸爸。

他兒子是個“深度網癮少年”，學 習成績倒數第一，數次參與打群架，兩次被學校勸退。

對這個兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，甚至跑到學校里鬧。

但是他兒子不但沒有收斂，反而更加變本加厲，在網吧里徹夜不歸，不再去上學。

失望透頂的賈容韜做出了一個令人吃驚的決定，他關掉自己辛苦打拼建立起來的企業，回家專心陪兒子。

回家后，他惡補各種教育知識，努力調整自己的教育方式。

孩子犯錯，他不再采取暴力解決，而是耐心的努力溝通；孩子邋遢不講衛生，他先從自己做起，每天將所有的房間打掃的干干凈凈，孩子不愛學習，他每天堅持大量閱讀，努力營造學習氛圍。

看到努力改變的賈容韜，他的兒子被感動，開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵，直至第二天清晨才低著頭走進家門。

賈容韜不但沒有批評他，還端上熱飯熱菜，說：“孩子，雖然你又去了網吧，但你的進步是驚人的，進網吧的次數已經大大減少，這證明你是有毅力的人，離成功不遠了！連網魔這么強大的敵人你都能戰勝，還有什么困難不能克服呢？”

最終，賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮，努力學習，高考考上了重點大學。

有句話說得很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子。當我們做好了自己，孩子自然也就跟著好了。

04 你總是高高在上，不尊重他

看了幾季《爸爸去哪兒》，讓我印象深刻的不僅是萌娃，還有一個人就是“村長”李銳。

有個很奇怪的現象，節目中，孩子們或多或少對自己的爸爸表現出不滿，但是所有的孩子都很喜歡李銳。他有什么魔力？

后來在一些零星的畫面里，才找到答案。李銳的法寶就是——“蹲下來”。

不止是動作上的下蹲，讓孩子可以看著他的眼睛說話，而且用認真而親切的態度，把孩子看成一個需要尊重的獨立的人。

這一代孩子跟我們小時候不一樣了，他們就對尊重、平等有著更強烈的要求，如果我們還用上一代對待我們的那一套來對待我們的孩子，擺起大家長的架子，那么，親子沖突勢必難免，放低姿態反而令事情變得更簡單。

只有兩頭高度差不多，水才有可能在中間的管道里來回流動，如果一頭高、一頭低，水就只能往一個方向流了。當我們放棄了作為大人的“優越感”，不再高高在上地指手畫腳，咄咄逼人，孩子自然也會柔軟下來，打開耳朵。

每個孩子就像是一臺調頻收音機，自帶“選擇性收聽”的功能，他們愿意聽的，才會聽，才聽得到，不喜歡、不愿意聽的、潛意識就會自動屏蔽掉。作為父母，我們想要留住他們的耳朵，讓他們聽得進去我們的建議，就得學會耐下性子來調整心態，尋求有效的切入點和表達方式。因為，我們會說，孩子才會聽。編輯 /徐金皓