搞笑的學霸和學渣冷段子，各走方向

中小學里以打小報告為恥的道德標準似乎只在男生中間流行。女生特別是女班干部反而以此為榮。

數學考了0分，我仰天痛哭：“老天爺！你為什么要這樣對我？我到底做錯了什么？”

老天爺說：“你做錯了試卷上的數學題。”

數學考了0分，我仰天痛哭，乞求蒼天能給我一個重新來過的機會。果然，我的物理也考了0分。

數學考了0分，我仰天痛哭：“上帝啊！你為什么要這樣對我？我到底做錯了什么？”

上帝說：“你沒錯，你有什么錯，都是我的錯行了吧。”

我這才明白，原來上帝真的是個女孩。

學渣最恐怖的五個字

小學最恐怖的五個字“回家找家長”；

初學最恐怖的五個字“朗讀并背誦”；

高中最恐怖的五個字“明天收作業”；

大學最恐怖的五個字“收到請回復”。

“小靜啊，如果你能完成這個科研項目，為學校爭光，我就跟校長申請把你的名字掛在學校圖書館的墻上！”

半年后，圖書館的墻上掛上了一個醒目的“靜”字。

課堂上，老師以4G的速度講課，學神以wifi的速度聽著，學霸以3G速度記著，學婊以2G速度干瞅著，學屌經常掉線，學渣是搜不到也連不上，最后自動關機了！

做為老師，這次考試學生的成績很讓我捉急啊，上課時我問：你們考成這樣是要氣死我的節奏么？

有個學生答：不是節奏，是前奏……

大學里學風不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結果可容納一二百人的教室就去了他一個。老師一感動，要給他畫重點。

結果這哥們來了一句：老師，我沒帶書……

班主任說：學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持！我瞬間明白我為什么是學渣，原來我是一個專一的人啊，然后我鄙視地看看學霸：見課就上的人渣……

課堂上，歷史老師正講到拿破侖，忽然看到臺下有學生在打瞌睡，老師不由得感慨：“各位同學，拿破侖一天只睡三個小時，你們從這得到什么啟示呢？”

學生答：“睡眠不足長不高！”

小明問爸爸：“老爸，我們吃的米飯是從哪里來的啊？”

爸爸說：“你去看下水稻就知道了。”

小明半信半疑走到了廁所，看著下水道，捂著鼻子問：“爸爸，你確定米飯是從這里出來的？”

哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。

弟弟邊擦汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號。”

一位有5個孩子的父親帶回家一個玩具，他叫來孩子們，問他們誰最有權得到這個玩具。

“誰最聽話呢，對媽媽從不還嘴，而且她吩咐的事情每樣都做得很好？”

一陣沉默后，孩子們異口同聲：“只能你自己玩了，爸爸。”

看兩個幼兒園孩子玩猜球球游戲，一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之后讓另一個猜，另一個孩子總是能猜到，而且每一局都能猜到！

在一旁的我看著，心里想說的是：“孩子，這游戲不能用透明杯子玩啊！”

正在洗菜，小外孫問我為什么只買有蟲子吃過的菜葉子，不要完好的呢？

我語重心長地對他說：“蟲吃過了，那就表明這菜沒有農藥。”

誰知小外孫竟然說：“萬一蟲子吃過之后死了呢？”我一下子就怔住了。

下課時，老師讓一個學生幫忙關電腦，忘了他的名字，就沖他喊：“小胖子，幫老師關一下那排電腦。”

那同學回頭，哀怨地說：“我不胖。”

老師：“你不胖？你不胖你回什么頭。”

語言學課上，老師說，“世界上所有的語言，也許有雙重否定表示肯定的現象，但絕沒有雙重肯定表示否定的現象。”這個時候，教室角落傳來一個陰冷的聲音：“是啊，呵呵！”

對班里成績好的同學來說，“點線面”三個字會刺激他們學習的欲望。

而對我來說，這三個字會刺激我的食欲——“點心米線面條”。

昨天又被媽媽打了，去上學時，同學問我：“你媽媽換拖鞋了吧，打你的花紋都不一樣了。”

學生考試作弊被同學舉報，老師叫家長來學校。

老爸到了學校，對著兒子就是啪啪兩耳光：“想想我就生氣。”

老師：“這位家長，你的心情我理解，但打是不能解決問題的。”

老爸：“我能不急嗎？想不到這小子在學校人緣這么差！”

老師：“作弊這事，跟人緣有什么關系啊？”

老爸：“人緣好，同學會舉報他？”

上課的時候我正津津有味地玩手機，突然坐在窗邊的同學喊：“注意了，校長來了。”

我連忙把手機藏好然后清了清嗓子說：“同學們，今天我們講第三章。”

我買了一只倉鼠和一個籠子，然后跟朋友抱怨說：“你看這籠子竟然比倉鼠還貴！”

朋友不屑地看了我一眼說：“難道你認為你比現在的房子貴？”

一天孩子不停地大哭，父親不耐煩地說：“你安靜一會兒，可以嗎？”孩子說：“難道我出生的那天，你沒有看使用說明書嗎？”

在公共汽車上，一個初中生與一個中年婦女不知因何事爭執起來，各不相讓。

初中生說：“阿姨，我現在正處在青春期，脾氣很差，你吵架吵不過我的！”

中年婦女生氣地說：“少廢話，我正處在更年期，更不好惹！”