親愛的，在你感到被拒絕之前，可不可以麻煩先問一問我？

宮學(xué)萍

這兩天空氣還算尚好，帶著小安在院子里閑玩。

偶然聽見幾個老人湊在一起，義憤填膺地聊些什么。

話題依舊還是很老套，又是一腔血淚地控訴自家的兒子媳婦/女兒女婿，有多么多么懶惰，多么多么糟糕，云云。

最大聲的要數(shù)樂樂姥爺，據(jù)他自己講——就在剛剛的這個清晨，他望著小兩口房門緊閉的臥室，滿肚子的委屈被憤怒瞬間點燃，騰起一腳踢開臥室的房門，破口大罵：“你們平時不帶孩子也就算了啊，周末放個假也不知道讓我們老兩口休息休息！都睡到幾點了還不起床！你媽抱樂樂抱得肩膀天天疼你們知道嗎……”

眾老人紛紛附和，槍口一致地指責(zé)：“現(xiàn)在的孩子不懂事。”

一旁的我卻只好選擇繞道而過，心里十分無奈地想：為什么不可以在還沒那么辛苦的時候，就直接告訴孩子：“我和你媽媽需要休息，周末你們早點兒起來帶寶寶吧！”

我覺得，大多數(shù)的寶寶爸媽，都不至于厚著臉皮硬聲拒絕吧？

可是很明顯，樂樂的姥爺就不是這樣認(rèn)為的。

在他的頭腦中，樂樂的爸爸媽媽，也就是他的親生女兒和女婿，都是既懶又壞的；即便他直接向他們表達(dá)“希望你們周末自己帶樂樂”這樣的請求，也是一定會被拒絕的——所以，與其說他是無緣無故地發(fā)脾氣，不如說他是在對著自己頭腦中“已經(jīng)”拒絕了他的女兒女婿表達(dá)憤怒。

愿望還沒有表達(dá)，就感受到了莫須有的被拒絕。

感到被傷害，所以才會控制不住自己發(fā)那么大的脾氣。

啊，饒了我吧！

正好前兩天和編輯朋友聊一個關(guān)于兩性的話題，無意間我就感慨了一聲：“這真是一個被害妄想流行的年代啊！”

朋友不解，讓我多說兩句。

于是我舉例子說，比如，某天有個朋友找我們借了100塊錢，說好了第二天就還，可是一個星期過去了都沒動靜，我們明明在乎，卻也裝作無事，只是自己在心里唧唧歪歪：“以后可要多長個心眼，不能隨便再借給人錢了！”

“對啊，對啊，我就是不敢提醒別人還錢的那種人！”朋友附和說。

是啊，為什么我們就不能簡簡單單地提醒一下，等到對方真正明確地拒絕還錢以后再去失望、傷心、鄙視他呢？很有可能，人家真的只是忘了。

“沒有，沒有啦，我只是怕人家會嫌棄我小氣，不相信他。”

看，在你的眼里，你的這個朋友有多壞——他不僅欠你的錢不還，讓你著急上火，同時還會批評你，嫌棄你，十分苛刻地評價你。

是，我在這里用到“被害妄想”這樣的專業(yè)詞匯，多少是有點兒夸張。只是類似的思考方式，在包括我自己在內(nèi)的，很多家人朋友身上都幾乎天天看見。生活中，職場上，很多時候我們的怒氣和不滿，都并非來源于對方明確的拒絕和不合作，而只是因為我們太早就預(yù)設(shè)了“你是個壞人”。

當(dāng)然，我的意思也不是說，只要我們把自己心里的愿望表達(dá)出來，就一定會取得相應(yīng)對方的支持和幫助——有可能人家不能、不會、不適合、不愿意，或者，你就是遇到了一個很壞很壞的人。

但是至少，你不會每一次都那么不幸運(yùn)。