欄目主持人：王天文（南京市玄武高級中學）

欄目主持人：王天文（南京市玄武高級中學）

案例一 “小雨”轉晴

一、小雨心中下著雨

小雨，男，15歲，初中三年級學生，身高約168cm，體型正常略偏瘦，漢族。小雨與爸爸、媽媽共同生活，父親是普通職工、退伍軍人，媽媽有時出去打臨時工，家庭經濟收入一般，父母偶爾有吵架。父親對待小雨非常嚴格，經常訓斥小雨，采用棍棒教育，小雨對父親既害怕又尊重父親，和母親的關系不錯，但談心交流不多。

小雨反映最近很苦惱：“我最近靜不下心來，上課、寫作業都在亂想，想考不上高中怎么辦?！薄拔以驴伎嫉貌缓?，我都不想回家了，我不敢跟我爸說。”開學前，小雨因為父母吵架影響他學習的事和父親發生激烈的爭執，父親暴力教育了小雨，警告他考不好就砸死他。

二、小雨，我來了解你

理性情緒療法認為人的情緒和行為障礙不是由某一激發事件直接引起，而是個體對事件不正確的認知和評價所引起的信念，導致特定情景下的情緒和行為后果。根據對來訪者的資料收集，以理性情緒療法的視角來分析：身為退伍軍人的父親習慣以高標準要求小雨，以絕對權威的地位與小雨相處，常常對小雨嚴厲批評。因此，面對來自父親的否定評價時，小雨的信念是“我做得很不好，我必須達到父親的認可，我做不到最好，父親會討厭我”?；谶@些評價標準，小雨在行為層面表現為：覺得自己很糟糕，害怕父親批評，逃避與父親的日常交流；經常會想到自己考不好，出現情緒方面的焦慮、不安、害怕。針對以上診斷，我將咨詢的方向設定為通過減弱小雨的非理性認識，增加他的自身力量，讓小雨接納自己，包括不足和缺憾，不為其困擾，同時加強親子交往方面的訓練。

三、小雨漸漸轉晴天

小雨第一次來到“梳心小屋”，雖然我示意他直接進來，但他還是敲了敲門，喊了“報告”。進屋后小雨正襟危坐，全身肌肉都緊繃著，嘴唇微微抖動，有些欲言又止。小雨的非言語信息透露著極度的緊張和不安，因此我沒有直接進入咨詢，而是主動跟他聊了一些最近班級有趣的事情，嘗試與小雨建立良好的咨詢關系。小雨慢慢放松了許多，開始有一些不明顯的肢體語言，話也變多了。

第二次小雨沒有喊“報告”，主動走進了咨詢室。我嘗試收集小雨的資料，當問及小雨對父親的印象時，小雨眼神恍惚，只是簡單說了句“對我挺好的”。我知道小雨對我還是有些不信任，在涉及一些敏感的話題時，小雨不愿交流。我沒有對小雨進行面質，主動換了話題，繼續鞏固我和小雨間的關系。

小雨第三次來時明顯心事重重，他說月考沒考好，感到壓力很大，覺得對不起大家，邊說邊抽泣了起來。我表示同感，安慰著小雨，待其情緒緩和，利用建立焦慮事件層級技術，讓小雨給來自父母、自己和老師的壓力打分。在談及來自父親的壓力時，小雨的眼睛越來越紅，情緒越來越激動，這一次我沒有逃避，繼續跟進。在回憶爭吵中被父親用板凳砸時，小雨的身體顫抖了起來，雙手抓緊了膝蓋。我摟住小雨，告訴他我能感受也愿意分擔他的恐懼和憤怒，肯定他的勇氣。等小雨緩和后，我和他共同分析了目前的狀況：父親的高要求不斷給他帶來挫折感，他漸漸缺乏對自己的信心和肯定。我們制定了發現和肯定自己優點的咨詢目標。同時，在與小雨的交流中發現，小雨目前的焦慮主要來自父親的壓力，兩人缺乏交流，因此加強小雨和父親的交流訓練也很重要。

第四次咨詢一開始，我沒有直接展開原定的計劃，而是和小雨討論當選“校園之星”的事。小雨很不好意思，認為是大家高估了他，我否定了小雨自我貶損的想法。當提到他是學校的“驕傲”時，小雨眼睛一亮，我趁熱打鐵，和小雨一起寫他的優點。我寫了很多，小雨卻寫得很少，于是我布置了家庭作業：留心這兩周生活，找到我幫他寫的優點。

第五次咨詢，小雨先反饋了作業的完成情況，在說自己的發現時他的語言很堅定，我能感覺到他的變化。咨詢前正好是一模家長會，我和小雨父親做了交流，發現父親其實很關心小雨，只是兩人間缺少溝通的方法。為了減少小雨和父親交流的恐懼，我嘗試通過角色扮演，讓小雨扮演父親去回顧父子爭吵的場景，體驗父親的感受。在模擬爭吵的場景時，小雨突然對我說：“我爸那時候在氣頭上，換作是我也會砸東西?！苯Y束時我問小雨：“能不能把說給我聽的話說給父親聽？”小雨說他會盡力的。這次咨詢后初三年級開始備考，咨詢被迫終止。課間小雨找到了我，表示自己跟父親說了那番話，雖然父親沒說什么，但他能看出父親很感動。

四、天晴之后思一思

根據反饋的信息，幾次的咨詢和訓練對小雨產生了積極的影響和作用，小雨感覺心靜了，壓力也小了。我和小雨的父親進行了電話溝通，父親對小雨和他談及吵架的事很意外，他說以前看到小雨唯唯諾諾、一點男孩氣都沒有就生氣，但在這次溝通中發現了孩子長大的一面，現在小雨還會給家里幫忙、提建議。

從這個案例中可以看出，良好互動的親子關系是孩子心理健康成長的基礎。父母和孩子之間需要互換角色，去體驗對方的生活，感受對方的內心，只有在相互理解的基礎上才能有正確的表達方式，進而建立好的親子關系。作為學校咨詢員，在解決學生心理困惑時應多關注親子關系對學生的影響，引導學生和家庭進行積極的改變，用家庭的溫暖驅走孩子心中暫時的陰霾。

同時也可以看出，咨詢要建立在良好的咨詢關系基礎上，而良好咨詢關系的建立需要咨詢員關注來訪者的每一個細節，包括言語和非言語的信息，需要咨詢員去體會來訪者的感受，真正走進他們的內心。同時，咨詢員的自我成長也非常重要，只有咨詢員和來訪者建立起較好的咨詢關系，來訪者才能說出心聲，才能有所改變。

（南京市長城中學 封 恬）

案例二 相處不越“界”

一、被孤立的保送生

小潔，女，18歲，高三學生。家中姐妹三人，她和妹妹關系很親密，無論在生活上還是精神上都十分依賴妹妹，上高中后和妹妹分開，獨自住校。三個孩子從小到大都由爺爺奶奶照顧，幾年前兩位老人相繼離世，對小潔打擊很大。父親對小潔要求很嚴格，認為孩子成績好，他會有面子，小潔覺得自己存在的價值就在于能為父親長臉。

小潔成績很優異，學習也很用功，就在最近她還接連獲得了學校的兩項重要榮譽，爭取到了學校的保送名額。正當她所有的努力開花結果時，舍友們對她的態度卻發生了巨大轉變，近半個月來，小潔下課后不敢回宿舍，因為回去沒人理她，舍友們好像故意在排擠她，有時還講一些惡毒的話來氣她。和舍友關系的惡化導致小潔嚴重失眠、焦慮、抑郁、無心學習，內心的痛苦和絕望讓她感受到前所未有的崩潰。

二、“好朋友”情結

從小潔的成長經歷來看，由于父親存在重男輕女的思想，小潔自幼缺少父愛，性格自卑、靦腆、敏感。兒時爺爺奶奶的疼愛、和妹妹的親密相伴，讓小潔覺得世界本應這般純潔，人都應該是善良的，不該互相傷害。而幾年前爺爺奶奶突然離世，母親的無暇照料、父愛的缺席、和妹妹的分離等都對小潔脆弱的心理帶來沖擊，也造成了小潔對愛的強烈需求。小潔想法簡單，單純善良，內心封閉，容易受傷，總認為自己不討喜，所以一直拼命讀書以證明自己價值。生活中，她希望和每個人都特別要好，無論是和親人或朋友，甘愿以別人為中心、依賴性強，又習慣于將自己禁錮在自己的思維里，不能正確面對現實，導致她產生了錯誤的人際觀念及人際交往模式。

理性情緒療法認為，使人們難過和痛苦的不是誘發性事件本身，而是對事件不正確的解釋、看法和評價。事件本身無所謂好壞，但當人們賦予它自己的偏好、觀點和評價時，便有可能產生各種無端的煩惱和困擾。小潔以親人的標準來衡量和同學朋友之間的關系，為了維系姐妹般的“親密關系”，一味地去討好迎合他人，不斷用自己的方式向舍友索取“愛和關心”，并且在遭到別人拒絕后難以接受，痛苦不堪，情緒調節困難。本次咨詢旨在幫助小潔找出導致其情緒困擾和行為不適的主要原因，使其領悟到自己不合理的想法或觀點，進而修通或放棄原有的非理性信念并代之以理性信念，從而使其癥狀得以減輕或消除。

三、重識“真實”的自己

第一次咨詢，首先獲取來訪者信息，與來訪者建立初步關系。根據來訪者自述，與舍友關系的突然惡化，導致她理想中的“童話世界”瞬間崩塌，她無法接受這一切，內心極度痛苦，人際沖突后常出現逃避退縮的應對方式。來訪者個性偏內向、脆弱、敏感，談話時精神不振，頭低垂著，幾次提到舍友的“冷漠”“抱團”“狠心”以及自己的那份“無奈”，可見舍友對她而言很重要，“宿舍事件”的爆發對她打擊很大。傾聽過程中，咨詢師鼓勵來訪者將內心的負面情緒傾訴出來，并適當給予同感。據咨詢師觀察，初步診斷為人際交往障礙，來訪者個性穩定、有自知力，排除精神性疾病，咨訪關系建立順暢。

第二次咨詢，來訪者準時來到咨詢室，狀態較上次有明顯好轉。咨詢師詢問來訪者平時和舍友的相處模式，經了解，來訪者喜歡嘮叨，喜歡抱怨，“我壓力很大，耳朵里都是噪音，說話可以讓我減輕壓力”，“我像個‘透明人’，我的事她們都知道”。咨詢師問：“你喜歡這種‘透明人’的感覺嗎？”小潔搖了搖頭，目光避開了，沉默不語。為了讓來訪者掌握好人際交往的度，學會換位思考，咨詢師和小潔嘗試了“角色扮演”，互換角色體會對方的感受。

通過扮演，小潔感到自己在人際交往中占有欲較強，不斷通過“語言”和舍友進行連接，看似大大咧咧，其實恰恰體現了小潔安全感、歸屬感的缺失和內心強烈的自卑感，舍友與她之間早有芥蒂，所以才會有“宿舍事件”的爆發。小潔也意識到，自己個性直率、坦誠，但問題在于她只考慮了自己的感受，而沒有顧及身邊的人和所處的情境，這讓她的那份“真實”反倒成為傷害自己的武器。

第三次咨詢的主要任務是通過理性情緒療法幫助來訪者分析和解決問題，改變其不良的認知、情緒和行為。來訪者近來每天神經都處于緊張狀態，說話、行動特別謹慎小心，唯恐說錯做錯冒犯舍友；不敢回宿舍，不想見舍友，一回宿舍胸口就發悶，感到特別地焦慮、郁悶、煩躁，也無法再集中精力去學習?！爸挥腥倓e人，才能走得更近”，“所有人都討厭我”，“失去他們，我將無法獨自面對生活”，來訪者時常將自己禁錮在這樣的思維里不能自拔。通過會談，來訪者的不合理信念得到了澄清，自我感覺輕松了許多。來訪者把生活中和妹妹相處的模式搬用到了和同學的相處當中，想尋求那種依賴感和親密感，這樣的想法固然很美好、很純粹，但在現實的同學關系中很難達到。來訪者漸漸意識到了這一點，心理包袱有所減輕，咨詢呈現出正面積極的效果。

四、守住人際“界限”

每個人都應當把握人際交往的 “界限”，走得太近，抱得太緊，別人未必能夠接受。別人沒有義務做我們情緒的垃圾桶，每個人都有自身要承受的壓力，特別是高三階段，學業的壓力和即將分別的焦慮會帶來心理負重，而小潔平時不經意間的抱怨和嘮叨，其實是將自己的壓力無形中轉嫁給了舍友。人際交往中，要學會尊重別人，更要尊重自己，怯懦、依附和討好都不可取，以別人為中心最終也只會迷失自我，所以朋友間必須找到彼此最自然、最舒適、最持久的相處模式。

咨詢到這里算是告一段落，作為咨詢師，雖不能改變小潔和同學之間的關系，但卻可以幫助她更加清晰地認識自我，覺察自己在人際交往中的錯誤認知和不理智的行為，覺察自己身上的正向資源，對未來有所思考。人際的“界限”同樣是成長的“界限”，學會相處，學會尊重，才能遇見更好的自己，收獲更好的成長。

（南京市浦口區教師發展中心 張婧妍）

案例三 “第五組”的小男孩

一、“以蟲為伴”的男孩

小峰，男，7歲，二年級學生，膚色黝黑。小時候父母在外做生意，他長期由農村的爺爺奶奶照顧。由于農村比較偏僻，附近沒有小朋友一起玩耍，也沒上幼兒園，于是在田間、石縫中尋找蟲子成為他唯一的樂趣，各種各樣的小蟲子是他幼年唯一的“玩伴”。后來父母把他接到身邊，上了小學一年級。課間，別人在看書寫字、做游戲的時候，他卻在草地里、石塊下找蟲子，他拿著蟲子回到班級，桌子就變成了他的 “手術臺”和“觀察臺”，不是把蟲子一塊塊肢解了，就是裝在瓶子里一看就是半天。家里的陽臺已經成了“昆蟲世界”，全是玻璃瓶，父母為此不知道打了他多少次，他依然故我。誰都不肯和他坐同桌，于是在第二組和第三組中間就有了一個“加座”，他成了唯一一個“第五組”的孩子。

二、誰把他推給了“蟲子”

從孩子的成長經歷可以看出，從小沒有父母的陪伴成長，爺爺奶奶也很少與他交流，親子交往缺失；上小學回到父母身邊，應該是幫助孩子轉變交往方式的良好契機，可是父母依然很忙，錯過了親子關系修復的最佳時機，于是“好朋友”就又成為小峰的不二選擇。

小峰沒有上幼兒園的經歷，由此缺失了與伙伴交往的過程，缺乏交往規則的體驗學習，造成了他的同伴交往障礙，不知道如何與別的同學交談、嬉戲、打鬧，交往的語言和技能極其匱乏。上了小學，環境的改變促使他出現交往的需要，需要被愛、被認同，他卻不知道怎么和別人交流，只有“好朋友”還在陪著他，于是就出現了這個“老師討厭、同學厭惡”的“第五組”的孩子，沒有歸屬感。

蟲子這個“好朋友”只要靜靜地看著就可以了，不會與他發生爭執，不會惹他生氣，就算是惹小峰生氣了，他也可以“懲罰”甚至“消滅”它。

小峰的情況是人際交往中經常出現的封閉心理，會阻礙友誼和人際關系的建立，給孩子帶來更大的心理壓力，讓孩子更加孤獨。應該從家庭、學校兩個方面同時關心和關愛他們，讓他們真正交到好朋友，幫助他們成為心理健康的人。

三、“第五組”的孩子也需要朋友

第一次咨詢：因為孩子對我有較深印象，所以我們很快建立了初步信任的關系。從他的身體狀態來看，還是有點拘束，有點坐立不安的樣子，我決定從興趣入手和來訪者建立關系。

我問他：“小峰，你今天抓了幾只蟲子？”他沒想到我問的是這個他感興趣的問題，整個人感覺都放松了，跟我交流了起來，還從口袋里掏出一個塑料小藥瓶，讓我看他的“成果”。于是我又接著問：“你的朋友知道你抓了幾只蟲子嗎？”他一下愣住了，過了幾秒鐘才說：“我沒有朋友?！蔽医又鴨枺骸鞍?，你為什么沒有朋友?。俊彼伎剂艘粫?，目光閃爍地說：“因為他們都不喜歡玩蟲子?！痹诮酉聛淼年P于“朋友”“父母”的話題中，他的回答三句不離蟲子，總是先蟲子后朋友、父母，不時會冒出一些“他們討厭我”“沒人陪我講話”等語句。

咨詢發現，在咨詢關系建立后，他比較愿意和我交流，他的語言表達清楚，有較強的邏輯，排除精神疾病方面的問題?？梢悦黠@感覺到他有些抱怨的情緒，抱怨沒有人跟他玩，抱怨父母沒有時間陪他。從他的神情和語氣中發現，他的內心渴望交到真正的朋友。

第二次咨詢：我們交流的仍然是“朋友”的問題，因為第一次的交流比較愉快，所以這次他顯得比較放松。我問他：“你們班上朋友最多的人是誰？”他脫口而出：“木子！”我又問：“你知道為什么嗎？”他一口氣說了木子的好幾個優點。我接著問：“那你有什么優點嗎？”他一下沉默了下來，過了好一會兒才不確定地說：“好像沒有吧？”他的神情黯然，情緒比較低落。這時候來訪者明顯需要支持，我把他吃飯時候的好的表現詳細描述了一番，他精神一振，臉上又出現了微微的笑意。來訪者覺得自己被關注、被認同，情緒得到提升。在我的鼓勵和提示下，他又找到了自己好幾個優點，例如“上學不遲到”“每天自己疊被子”“按時完成作業”等。

咨詢發現：整個咨詢的過程中，來訪者的情緒由低落變得振奮，對咨詢員的提問也做出了積極回應，咨詢過程比較愉快。

在第二次咨詢后，我分別找到小峰的班主任、任課教師、母親和木子，希望通過他們的配合為有交往障礙的小峰創造條件。班主任和任課教師在課堂上采用系統脫敏法，讓小峰置身于交往情境中，采用漸進式和強度上升的方法，讓小峰從偶爾發言、讀課文，上升到與旁邊的同學產生交流，然后再根據情況適當提升交往的強度。對于他的母親，我希望她能多抽出一些時間來陪孩子，多交流。后來我了解到，小峰母親讓孩子參加了合唱培訓機構，聽說小峰的表現還不錯。至于木子，我也跟她做了一次簡單的交流，鼓勵她偶爾也去跟小峰說幾句話。

兩周后，小峰被老師調到了第三組，盡管沒有徹底改變，但是小峰讓我們看到了令人欣喜的進步。第三次和第四次咨詢，小峰主動要求將交流集中在“認識自我”中的“我的缺點”，他想更清楚地認識自己，更好地和別人相處。一個學期過去了，小峰已經能夠和同學正常交往了，當然偶爾還是會去和他曾經的“好朋友”——蟲子交流。

四、別讓孩子“無以為伴”

現在的孩子基本上是獨生子女，從小就沒有玩伴，父母是孩子成長過程中最佳的陪伴者，但是很多父母錯誤地認為給孩子提供最好的學習條件和物質基礎就是為孩子好。實際上父母對孩子成長起著至關重要的作用，父母不僅僅要對孩子進行撫養，更重要的是要對孩子性格的影響和心理品質的培養發揮重要作用。

造成小峰問題的原因除了父母、家庭因素之外，還和他童年的經歷有關，長期生活在沒有伙伴交往的環境下、沒有幼兒園的經歷，也使他的成長出現了“殘缺”。孩子需要同齡玩伴，通過與自己年齡相仿或略大的孩子一起玩耍，孩子能學會妥協、同情和合作，還會發展出一些新的技巧，培養興趣、責任心等。家長要多為孩子創造同齡人交往的機會，營造群體的環境。

（南京市浦口區實驗小學 潘繼承）