尋求親密關系：一些基本概念，一種自我成長

楊璐

親密出現在男女之間可能會發展成一種浪漫關系，但它也能夠出現在親人之間或者朋友之間。判斷的一個標準是，你在跟這個人相處的時間里70%到80%以上可以完全做真實的你。

你，認識親密關系嗎？

為了操作這個封面故事，編輯部的征稿郵箱成了“樹洞”，有200位上下的讀者在繁忙的工作和學習之余，坐下來，為我們寫來長長的文章，講述自己值得驕傲或者難以釋懷的一段親密關系：

有人說，自己沒有真正的好朋友，對家人也莫名的生疏，認為最舒服的關系是淡如水，那些擅長親密的人也許是天生的，并不需要學習。有人直接在投稿的標題欄寫給我們：“如何建立親密關系？那些令我們困惑又想知道的事。”有人寫來故事，講原生家庭的傷害與“孝順”發生沖突而痛苦。有人寫傷心的往事：“在愛情里唱著獨角戲，那么熱切地想要靠近一個人，近到隨時隨地伸手就能抱住他時，卻發現那只是一個虛幻的背影。”

親密關系的最終價值是為了個人成長和自我實現，學會擁抱也會增加彼此的快樂

有些故事令人唏噓，我很想知道文章背后，這段關系到底發生了什么，導致如此的走向。可心理咨詢師們卻無能為力。畢業于香港大學，有超過3000小時咨詢經驗的咨詢師冼藝哲告訴我，即便是面對面的訪問，親密關系的評估和看法都要小心謹慎的。“人們身處其中往往看到的都是片面的，人人都能講出一套心得，但那并不指向真問題，心理咨詢師的能力是必須聽得懂潛臺詞。”如果只是一篇敘述事情經過的文章，并沒法走入作者的內心。親密關系，看起來人人都身在其中，人人都能講出一套心得，可越是專業的研究者，越是知道其中的糾纏不清。我們討論親密關系，首先是不能輕易地下結論。

另一件讓我覺得棘手的事情是，從很多來稿的描述里，大家對親密關系的認識很模糊。我曾經發郵件給部分作者，追問文章里讓我困惑的地方，但很快發現沒辦法三言兩語問清楚他們的親密關系狀況，就像是我們要討論跑道里的規則，而人們卻散落在場地各處，有的扎堆在一起，有的分散在遙遠的邊際，人人都沉浸在自己的話語系統里。

這種現狀更大的樣本來自于韌心旎，她畢業于哥倫比亞大學，是美國華盛頓州注冊的心理咨詢師，擁有接近5000小時的中英雙語心理咨詢經驗。她在國內也做一些心理學普及的活動，發現關于“健康的親密關系”是最難的話題，她預設咨詢者可能不擁有健康的親密關系，但一定知道那是什么樣子，其實并沒有。缺乏對親密關系的基本認識，雙方的對話沒辦法在一個語境里。

從理念層面上，親密關系是要讓雙方都舒服的關系

什么是健康的親密關系，確實如來稿讀者所寫，是令我們困惑又想知道的陌生領域。

沒有人能夠脫離關系而存在，這看起來是句俗語，卻在心理學上有著名案例來證明。加州有一個小女孩，母親失去哺育能力，父親討厭她、虐待她。小女孩從嬰兒期生活在一間被完全隔離的小房里，幾乎沒聽到過說話。她3歲被發現時，不知道如何咀嚼，沒有喜怒表情，更不會說話。雖然后來被精心照顧，但直到13歲，都沒有學會人類語言的語法規則，不能進行最基本的語言交流。“她過了那個年齡，大腦基本的神經元沒有連接起來。從這個極端例子可以看出，我們所有人的行為和心理的根本是關系。最開始的關系是我們和父母的關系，然后是我們和朋友的關系，再后面是親密關系。”韌心旎說。

并不存在“遺世獨立”的人，這對身心都沒好處。我們身處關系之中，首先得分清親疏遠近。心理咨詢師清流畢業于美國那洛巴大學，接受過完形療法、正念認知療法、人際神經科學等多種心理療法訓練，目前在北京執業、出書和向機構提供心理課程。她說，關系的建立需要兩個基本點，一個是接觸，一個是時間。雙方在交互過程中有精神上、智力上的同步，或者情感上的共鳴，才產生實質的“接觸”，日常生活中接觸可以隨時發生，也可以隨時斷開。當大部分雙方交互的情況下都能接觸上的時候，就會產生連接。連接的本質是，你預期下次與對方交互的時候，你們還會有“接觸”的體驗。日常中人與人的關系其實大多停留在接觸或者連接的層面。“有些人雖然有朋友，但是覺得自己很孤獨，事實上你們之間只是有不穩定的連接而已。”清流說。兩個人在連接上不斷地繼續接觸，才能產生關系。“關系”是一個飛躍，超過了時空特性，沒有日常的接觸和連接，它也存在。在關系里，隨著時間接觸，某種同步、連接，最后才有可能發展成親密。清流說，親密出現在男女之間可能會發展成一種浪漫關系，但它也能夠出現在親人之間或者朋友之間。判斷的一個標準是，你在跟這個人相處的時間里70%到80%以上可以完全做真實的你。

為了建立穩定持久的親密關系，兩個人要向對方袒露真實的自我

重新審視一下那些給我們帶來困惑的關系，是根本沒有到達“親密關系”的程度，還是“親密”里出現了質量下滑呢？親密關系不會永恒不變，韌心旎說：“親密關系中快樂的感覺，被愛的幸福，對未來積極的構想會在關系發展進程中減弱，越來越回到情緒平和的狀態，這個過程中有些人就從健康的關系變成了不健康的關系。”如果從關系發展過程上分辨已經建立了親密關系，情感上卻依舊讓你困惑，可以診斷一下親密關系的質量。韌心旎有一個最為直觀的判斷標準：健康的關系里，你在一個舒服的狀態里，你不是被壓抑的，而是成長的。“但需要解釋的是，人的認知是有局限的，如果關系中的一方非常不高興、不舒服，另一方很高興，就認為這段關系是健康的，那就違背了關系的本質。關系是兩個人的事情，只要有一個人不在舒服的狀態，就可以說它有提升的空間。”韌心旎說。

親密關系的建立需要時間、耐心和幸運的契合，維持關系的長久也需要耐心。清流說：“最基本是要保持足夠量的接觸，這個量的多少，需要兩個人之間的協商。因為每個人對溝通的數量和時間要求不一樣。雙方在溝通和磨合之中找到互相滿意的平衡。”那些覺得在婚姻里依舊孤獨，或者與父母內心疏離的感覺，不奇怪。因為“親密關系”很大程度上是從情感系統去劃分，并不一定跟社會關系相重合。清流說，有些人談著戀愛、結了婚，并不代表他建立了一段真正的親密關系;甚至它都不一定存在于父母子女之間;并不是每個人和每個人都能建立親密關系。還有人確實很難建立長久的親密關系，清流說：“這個問題原因很多，可能是有過創傷，可能是沒有習得合適的方式。比如在家庭成長過程中父母就沒跟子女建立親密關系的話，子女在這方面就沒什么經驗。還有人對自己接納程度低，就沒辦法給人看真實的自己。一個人如果不真實，就不可能建立起真誠真實的關系。”

真的需要親密關系嗎？

既然婚姻里、父母子女間也可能沒有親密關系，那么，我們花費時間與心思去經營的價值何在？心理學上依舊有研究來回答。美國俄亥俄州州立大學行為醫學研究中心的學科帶頭人莉薩·雅雷馬克的研究宣稱：“通過持續的物理學和生物學研究，越孤獨的人越容易產生身體炎癥。而那些善于交際的人更易得到積極、正面的結果。”從長期上看，“親密關系”依舊是身體健康的重要因素，2010年，美國心理學家朱麗安娜·霍倫斯和蒂莫西·史密斯發布研究結果：“社會關系對個人死亡率的影響，幾乎與抽煙、酗酒等傳統因素的影響程度一樣，甚至遠超過缺乏鍛煉、肥胖等因素。”

擁抱會讓大腦血清素增加，產生快樂的感覺，對抗壓力的損害

也許你并不是一個追求生命長度的愛好者，但親密關系也指向生命的深度、自我價值的實現。開始于1938年的格蘭特研究證明了這個聯系。研究始于哈佛大學，精神病學家喬治·瓦利恩特和研究團隊發布了“什么樣的人，最可能成為人生贏家”的課題。他們以1939年到1944年的哈佛二年級男生為對象，持續追蹤了他們未來75年人生的各個方面。研究團隊選擇的男生擁有強健的體魄、良好的身體素質，并且極有可能運用他們的潛能，成長為一個出色的成年人。然而，這些孩子并非全部都開始或者持續擁有想象中的幸福生活。他們中有一些人沉溺于酒精，一些人承受著兒時經歷的心理創傷。但那些工作、生活雙豐收的成功者，卻有一個共同之處：高度重視親密關系。親密關系的強大能量，預示了這些人在人生各方面都幸福、圓滿。

也許你崇尚個人奮斗，看中強大的內心，認為親密關系是兒女情長，但從腦科學角度看，人“心”并非堅不可摧。韌心旎說：“哈佛大學腦神經的研究有很多文獻顯示，大腦中有不同的區域，我們得到擁抱的時候，血清素會增加。這種激素不但增加快樂的感覺，調節情緒的能力，而且能增強記憶力，保護神經元，減少受到壓力激素的損害。親密關系不僅是生理層面上，更在現實層面上給我們提供支持，因為無論是誰，都會在生活上遇到工作壓力、經濟壓力。在持續穩定的親密關系里，大腦的某個區域會得到很多激發，神經和神經會不斷連接。就像是魯迅說世上本沒有路，走的人多了就有了路。同樣的大腦中本來只有神經細胞，但這兩個神經細胞連接得多了，它們之間就有了連接。這個人的記憶力會更強，邏輯思維能力也會受到積極的影響。如果沒有得到很好的刺激，沒有被欣賞、被鼓勵，大腦發育是不可同日而語的。”

體現在心理層面，親密關系的價值是給予安全感，人在安全感之上去學習探索一些問題，自信心更強、人格更獨立，自我成長趨于完成。在中國，比較容易理解的案例是“望子成龍”也許并沒有很好的效果。韌心旎說：“那種學習好，爸媽就愛，如果做得不好，他們就沒有愛的行為，容易讓孩子對親密關系的體驗是淡薄的。他也許會在心理質疑：‘爸媽都沒有那么愛我，怎么可能指望另外一個人有多么愛我呢？”心理咨詢很多時候都會挖到人在潛意識里有一種自我質疑，內心對自己不接納。韌心旎說：“這不是咨詢者的錯，我們對自己的接納來自于別人對我們的接納。如果他沒有體驗過親密關系、好的親密關系，或者有親密感但不安全，比如，我能否有持續的親密體驗，取決于爸媽心情好不好、我成績好不好。這些帶有條件性的親密，會讓人骨子里面有種不安感。”

原生家庭對童年的創傷，會給成年之后的人生留下烙印

親密關系還與子女息息相關。如果組建家庭、繁育后代，就得盡量創造出最佳情感環境狀況。因為就像那些科學研究的結論，親密關系對一代新人的大腦發育和情感世界的完善具有重大的影響，另外，父母的相處方式、表達情感的方法也會成為孩子的模仿對象。韌心旎在美國華盛頓教育局做顧問，經常到學校里做教師培訓，傳遞心理學和大腦科學中的前沿發現。她說：“這些研究很快就讓我聯想到親密關系上。比如童年不良經歷對人的影響的研究，就會問，這些童年不良經歷是誰給孩子的？這就要在家庭關系中得到答案，回答完這個問題，我又繼續探尋，成年人有沒有辦法把自己的關系打理好？他們的暴怒情緒忽視了孩子的感受。順著這個鏈條繼續追問，那么成年人為什么沒有管好自己的情緒，沒有習得這個能力呢？因為他沒有健康關系的概念。”

我們討論親密關系，不是來研究“如何搞定那個人”的愛情手冊，也不僅是厘清與父母之間復雜糾結的情感，我們是要深刻理解人生最開始階段的那些關系，并且進行改善，讓我們成為更好的人，并且為下一代提供好的模版。

親密關系的焦慮

雖然聽起來有些奇怪，但“親密關系”在某種程度上確實是個新知。2005年，中國引進過由曾經擔任美國心理學會主席的著名心理學家菲利普·津巴多主編的《親密關系》，可一直反響平平，出版社分析“親密關系”只是“intimate relationship”的直譯，普通讀者對這個概念并不理解，于是在2009年把這本書進行刪減，改編為《愛情心理學》才大受歡迎。

左圖：美國心理學會主席菲利普·津巴多 右圖：美國精神病學家喬治·瓦利恩特

親密關系是一個現代概念。美國衛生和公共服務部的網站上，健康的親密關系擁有兩個重要的支柱——溝通和邊界。其中的邊界分為五個領域。韌心旎詳細解釋過這五個領域指向的內涵：“我并非對方的全部”意思是說，我允許你擁有朋友，擁有自己的生活;“不濫用技術手段去考察對方”說的是一種自律，你會不會用手機或者電腦去了解他除你以外的私生活的狀態，這是對第一點變相的打破，我覺得我和你建立了親密關系，你的生活就應該只有我一個人，但并不是這樣的;“互相信任”的意思其實是建立關系的邊界，如果沒有邊界，兩個人很難互相信任，那就變成一個人要對另一個人的生活完全掌控，但這是不可能做到的，因為無論兩個人多么親密，都是兩個獨立的大腦，情感和行動絕對不可能相同;“不逼迫對方做不想做的事”，如果雙方無法得到鼓勵和包容，也得不到支持去發展自己的獨立人格，這就變成了控制和妥協;“不去無休止地質疑對方”，歸因的改變是建立邊界的一個方法。

要想遵守這5項守則，必須是自我意識清晰的人。親密關系在某種意義上說，是兩個平等的人如何既保持親密又各自獨立的操作規范。這跟中國的傳統很不同。擁有3500小時以上心理咨詢經驗的美國加州注冊心理咨詢師陳兌，以“朵拉陳”為網名在知乎上科普心理學和開設live，她告訴我說：“中國傳統社會其實是一個非常融合的狀態，沒有特別多邊界的概念。就像費孝通在《鄉土中國》中所寫的，西方社會就是一捆一捆的柴，雖然因為家庭捆到了一起，但是柴還是分開的、有邊界的。中國人是石子投到水里，人際關系就像水面的漣漪，這是一種由己推人的模式，你是我的一部分，我是你的一部分。”

陳兌同時是加州婚姻與家庭咨詢協會和美國社會工作協會的會員，在加州郡政府的心理咨詢中心負責項目督導和心理咨詢，她工作中見證了兩種關系操作系統的分歧：“華裔家庭在美國特別大的問題是，中國父母覺得你是我的漣漪，美國長大的孩子覺得我們都是柴火。親密關系的矛盾不光有代溝問題，還有文化上的隔閡。比如，中國家庭的小孩15歲了，他不懂為什么媽媽還要管什么時候起床、什么時候睡覺，隔壁美國家庭的媽媽從來不管。美國中產階級家庭的辦法是給小孩建立一系列規則，只要完成這些規則，細枝末節并不會管。另外一個明顯的差異是交流方式不一樣，中國父母對小孩可能是命令式的講話，美國的父母子女之間溝通是很平等的。”

在中國，其實兩種操作系統的分歧和沖撞也在發生。潘幸知是女性心理平臺幸知在線的創始人，她在微信公號上有70萬“粉絲”，其中65%的情感困惑伴隨自我認識和成長的迷茫。她告訴我說，很多情感矛盾來自于傳統觀念和現代意識的擰巴。比如，過去的女人認為自己是男人的附屬品，結婚不是組成兩個人的家庭，而是“嫁”到男人家里去了，這些理所當然不會有矛盾。現在的女人有了平等的意識，迫切需要改變，她不愿意跟婆家一起住，但又保留了讓男方給彩禮、買房子的傳統。既要抵制不平等，又要享受不平等的權益，這是個非常膠著的狀態。

邱晨的《好好說話》加印了7次，她教授的說話技巧很受歡迎

潘幸知在她的平臺上做過很多次用戶調查，她發現，“粉絲”們對于擺脫傳統束縛、不依附于人、建立獨立自主的人格很向往，但獨立的人格是什么？獨立人格要做些什么？怎樣才能實現自我價值？深究起來答案都是模糊的。中國變化太快了，倏忽從生產上、物質上進入了現代社會，傳統上那些固定的東西，那些如漣漪般擴散開來的人際格局都消失了。我們一方面體會到“自我”的崛起，強調“自我”表達，強調個性，尋求“自我”的滿足和“自我”價值，一方面我們也失去了根基，必須學習用一套新辦法來建立和維護親密關系。

對親密關系既困惑又想知道，這是動蕩期必經的一個階段。這個階段所積蓄起來的焦慮、困擾、迷惑會形成強大的一股動力，推動人們去問為什么，我該怎么做，哪里出了錯？冼藝哲的客人里已經能看到這樣的趨勢。她告訴我說，她的客人集中在“70后”到“90后”之間，這些人受到國外的影響，比如從美劇里看到這種服務，找她咨詢。“現在的客人很多人來訪的時候已經在問，我的情緒跟我的婚姻，親密關系是不是有某種聯系。他們心里不愉快，已經去找書自學過關系是什么了，還是搞得很迷糊的，才來見咨詢師。學生群體也比較大，他們覺得成長中有很多困惑，又覺得父母師長不能給予自己幫助，覺得自己心理有問題，想自我探索、想成長，就來了。”冼藝哲說。

潘幸知的心理學項目，也從寫普及文章到開設陪伴成長的各種課程。她的“粉絲”大部分是女性，課程幾乎覆蓋女性的人生大事，她并不是講理論，而是用現代社會的操作系統告訴學員們如何處理生活中容易忽視而成為雷區的細枝末節，比如婚禮、彩禮的處理，怎樣做問卷發現雙方生活習慣上可能不匹配的地方，今后會有哪些場景發生矛盾，怎么解決。潘幸知自己的經歷也符合這種新的相處模式。她跟老公只見了三面就結婚了，之前兩個人的互動主要在微博上，通過轉發和留言，她覺得這個男人跟她的三觀很一致。“我倆是獨立的個體，沒有太多糾結的地方。他是個很果斷的人，邊界十分清晰，這樣的男人一旦離開你，他就斷得一干二凈。可能一般女人受不了，但我很享受。我也是個有邊界的人，比如，我確立了晚上10點之后不許打擾我，孩子跑來也不行。我不需要他在生日、紀念日買禮物以證明他愛我，也不會去翻他手機聊天記錄。我的安全感是我自己給的，并不需要他給我。”潘幸知說。

重新審視原生家庭

我們討論親密關系，原生家庭是個繞不開的話題。為我們寫來文章的讀者們，很多講述了原生家庭對他們的影響，或者至今還在延續的原生家庭與核心家庭之間的沖突，有一篇來稿的標題甚至叫《我已不再教小孩要孝順父母》。這里面大多是由“50后”的父母與“80后”的子女產生的張力，上一代經歷上山下鄉，青年期之前都在一種集體主義的、激蕩的環境里生長，下一代是獨生子女，隨著中國從封閉到開放的過程中長大，受教育程度更高、崇尚自我。兩代人猶如火星撞地球，有來稿里寫道：“他們要求你做的事情，自己往往做不到。你每天要讀書寫作業，他們忙著打麻將看電視。他們說一切都是為了你，然而你很快會知道這是多么虛弱的謊言。為了自己的滿足感，為了并不健康的倫理觀念，他們付出很多，但是，那并不真的為了你。那些情感綁架卻真真切切留在你的身上，于是很多時候，發現真正的自我和渴望，也成了一件異常艱澀的事。”

馬加加在談戀愛的對抗當中認識了自我

這些事情可能沒有發生在你的身上，但你一定很熟悉。那些小時候的事，到底對親密關系會有怎樣的影響呢？心理學上原生家庭跟親密關系最相關的是“依戀理論”。所謂“依戀”指的是人與人締結親密關系的能力，人格的基礎也由此定型。日本心理醫生岡田尊司在《依戀障礙》的書中甚至提出，依戀是人的第二基因，它不僅涉及人際關系和感情生活，還會影響工作方式和人生態度。比如“無法與人保持適當距離，容易陷入情網”“常常沖動爆發負面情感或者傷人言語”“不易維持信任，工作和感情都很難穩定”“對伴侶要求嚴格、控制欲驚人”“喜歡黏膩的依賴關系”等，都可能是原生家庭影響下形成的依戀形式。

依戀理論有特別多的實驗依據。陳兌說，原生家庭對于小朋友生理的影響是公認的，美國嬰兒的重癥病房會有志愿者過去抱他們，因為如果小嬰兒沒有接受成年人親密的擁抱，他會出現疾病，不發育，久而久之會影響到整個身體的功能。美國大多數做親密關系的咨詢師也都是以依戀理論為基礎，分析童年經歷對核心價值觀的影響，用偏認知的療法來促進改變的發生。成年人處理親密關系的方式也可能是父母的重演。美國的一篇論文里寫道：“最終，家庭對孩子的影響力是最關鍵的。家庭不僅創造了孩子所在的世界，還告訴孩子這個世界應該怎樣被詮釋。”

陳兌告訴我，童年經歷的影響主要是習得了父母處理親密關系的方式。“孩子看到爸媽表達情緒方式是大吼大叫，或者冷戰，那可能他處理人際關系矛盾的方法就攻擊性很強，或比較消極。”

因為意識到原生家庭的影響，美國的學校和教堂都會組織一些親子教育。陳兌就在加州開著這樣的課程，由政府出資，只要住在當地的父母都可以參加，一共八節課循環進行。陳兌說，她首先介紹的是小孩子身心發展的不同階段，讓家長知道從嬰兒到兒童到青少年對于家人的需求很不一樣，那么教養方式也要發生變化。然后很大的內容用在教養方法和行為上，教給家長怎么用智慧的方法跟孩子溝通，怎么調整自己的情緒，因為有時候家長自己情緒不好，很可能會不小心發泄到孩子身上。情緒管理很重要，防止家長把這種代際創傷傳染給下一代。

我們在成長過程中父母沒有學習這些以科學實驗為依據的理論，也許就不小心影響到我們的行為方式，那么已經發生的事情會伴隨一生嗎？陳兌說：“科學家從生物學和心理學的角度都證實了，我們不可能完全擺脫原生家庭的影響。不過，可以通過創建新的人生經驗和新的依戀關系來減低原生家庭的影響。雖然，原生家庭塑造了我們的過去，卻不能束縛我們的現在和未來。”

比較好的例子來自邱晨。邱晨是當紅網絡綜藝節目“奇葩說”第二季的冠軍，去年她曾經在直播與父親對談的活動上流了淚。她告訴我說，參加這個活動是因為正在創業一個教人說話技巧的付費項目，需要一個場景來告訴大家，學會好好說話是件有意義的事情。邱晨的父母是老師，親戚們許多也在教育系統工作。跟那些有原生家庭創傷的人不同，邱晨說，父母是非常優秀的老師，也愿意吸收外面的信息，對她的教育開明而寬松，從小每個周末要么帶她去看畫展，要么去公園撒歡，也學過舞蹈和奧數，帶著她看遍了興趣班，喜歡什么再由她自己決定。即便如此，邱晨也像其他人一樣面臨自己理想與父母期望的分歧。父母的愿望是她能像家族里其他孩子那樣未來進入大學當老師，邱晨雖然喜歡大學里的氣氛，可覺得當老師并不是唯一的選擇，另外，她對老師的人生太熟悉了，一下子看到幾十年后的狀態。她想走自己的路。

成年之后跟父母相處，邱晨的做法是建立了邊界，走自己的路。她說，自己經濟獨立，而且按照自己的想法過得挺好的時候，跟父母就真正做到了坦誠交流。“夢想是一個無底洞，就給自己設一個時間點，往死里作，時間一到沒作成，那立刻回頭。我爸雖然沒有直接給我設時間點，那樣我的壓力會很大，但他看時間差不多了，在我留香港工作快7年的時候，問我要不要回來。”邱晨說。邱晨覺得她和父母的邊界是通過父母的不堅持和她的堅持建立起來的。很多人會給她微博發私信講述自己跟原生家庭攪在一起，想做自己又怕傷害父母的糾結。邱晨說，孩子的堅持肯定會讓父母傷心，但是邊界必須是互相試探和磨合出來的，誰也沒有權利去過一個零傷害的生活。“父母也只能不斷調低自己的預期，我不結婚，不生孩子，父母只能接受，如果他們不接受，那他們永遠在那個坎上停著吧。”邱晨說。這看上去很殘忍，但是邱晨承擔了傷害父母的成本，她覺得成為一個更好的人是對父母的補償。“很多人提問不是不愿意傷害父母，而是不愿意承受因為傷害父母而產生的成本，愧疚、不斷解釋、采取其他辦法補償。”邱晨說。

如果原生家庭并不像邱晨的那樣是正常的土壤，父母也不開明，咨詢師的專業意見是，那就這樣吧，你要接受這個事實。陳兌說，父母因為成長環境有他們的局限性，但是他們支撐家庭走到今天。你也許在過去很不愉快，但你得往前走，而不是糾結過去，改變父母造成很多矛盾。你可以好好照顧自己、過好的生活，找一個親密伴侶，重新塑造一個依戀關系來降低原生家庭的影響，你可以跟原生家庭拉開距離，重塑一個生活圈。“我會在療程里讓咨詢者給父母寫一封信，不必寄出，但寫一下可以抒發對他們的憤怒、遺憾、傷心等情緒。這是一個很好的幫助審視對原生家庭的態度和情感的方法。”陳兌說。

帶著創傷勇敢前行的例子來自我們的讀者陶成，她在來稿里寫道：“做媽媽6年，做女兒三十幾年，兩個身份重合的這些日子，回溯成長，自我醫治，都是人生難得的經驗。媽媽沒有滿足我們的期待，落空的部分由自己去完成，說不定可以惠及自己的女兒。遺憾無可追挽，卻可以帶著悲憫的心往前走去。途中偶有所得，總希望分享給仍在此中與我有同樣掙扎的人。”

塑造自我

心理學上的“自我”概念在1890年才出現，它包括精神上的“我”，由個人目標、抱負和信念組成。物質的我，指的是個人的身體和屬性。社會的我，也就是他人所看到的我。自我既是自我發現，又是自我定義，一方面通過跟別人的交互，比如別人告訴你，你是什么樣的人，另一方面做一些主動行為定義自己，比如說我會選擇這個、我會選擇那個，我是這樣的。

理論上，健康的親密關系是由兩個具有強大的自我，人格獨立、情感成熟的人組成的，但你不能去要求別人和改變別人，所以現實層面上，你只能先認識自己，做好自己。很多人的問題是不知道自己是誰。清流告訴我，曾經有人跟她聊職業發展，覺得自己發現了真正想做的事情。“我說這個事兒很簡單，你去做就可以了。可真正的問題是，他猶豫在如果選擇這個事業的話，他媽媽會說他不掙錢，別人不會喜歡他。事實上他自己拒絕了他自己是什么人。”清流說。“自我”本來是個現代概念，在西方文化里它的邊界清晰而狹窄，可是在中國傳統里，“自我”的邊界還包括了我爸、我媽、我親戚。許多的糾結在于，輪到自己定義自己的時候，又活在傳統“自我”里，比如過所謂的標配人生，通過我爸、我媽、我親戚等別人來定義自己。

回到親密關系的質量上，“自我”清晰了，就有了底線和邊界，那些基于現代社會的關系方法論才能運轉起來。“自我”清晰了，才能認識到我是什么樣的人，我的社會角色是什么，我怎么管理自己。清流告訴我，在親密關系里，清楚“我是一個什么樣的人”，就知道親密關系出現問題時，在別人身上找原因還是在自己身上找原因，清楚“我的社會角色是什么”，能判斷出兩個人的角色定義和怎么去演。“如果兩個人角色定義不一樣，那肯定出問題，丈夫覺得妻子應該這樣，妻子覺得自己應該那樣，兩個人拿了不同的劇本，演著演著都覺得對方不好好演，其實雙方都演得挺用功的。”

自我認識不是天生的，人的天性都是向外求的，這種逆自然的行為需要后天習得和訓練。韌心旎說，自我認識的重要一點是自律，要打破慣性思維。“你下一次感覺很痛苦，想拿起手機奪命連環call的時候，你要深呼吸、暫停，讓自己聽音樂或者其他適合的方法打破慣性。慣性松動的時候，新的信息才會進來，去反思這是怎么了，打了兩個電話他沒接，就解讀為他是渣男，這個解讀不一定是事實，也許只是一個觀點。觀點和事實混為一談的時候就很痛苦，所以要講理性。”韌心旎說。自律就是靠近理性、鍛煉自己的理性，讓情感成熟起來。

也有人在不斷的對抗中反思出了自我。馬加加因為言論大膽而成為“90后”的創業明星，她告訴我說，她現在對親密關系的理解是一段穩定的開放關系。馬加加認為，親密關系就是一個人的一些子集跟另一個人的一些子集來相處。當一個人非常核心的一些子集完全滿足了你的需求，或者很難找到更好的了，就會穩定下來。另一方面，開放關系是為了刷新自己的部分，細胞不斷給關系迭代新的生命力，兩個人持續的迭代，你變成新的你，我變成新的我，自己還是很合適，就保持了天長地久。開放式的關系不是為了離開一個人，恰恰是為了不離開一個人。

李俊作為心理咨詢師，跟著這個行業一起成長

馬加加的想法翻譯過來，其實就是兩個獨立人格的人，因為思想上或者其他方面的同步而在一起，雙方邊界清晰，既親密又獨立，給對方信任和空間，不把自己的意志強給對方，鼓勵對方實現他自己的愿望，雙方共同成長。比一般意義上的親密關系走得更遠的是，馬加加想把性、婚姻、生育和親密關系分割開來。她認為性只要健康安全，跟炸雞、爆米花差不多，都是給人帶來快樂的東西，婚姻是一種經濟捆綁，而生育是她自己的事情。她計劃今年過生日去凍卵，自己生自己養，然后開心接納加入她生命的親密關系。考慮到中國社會對親密關系里承載意義的混搭，這些要求也不驚人，只不過是把本來就不該攪在其中的傳統因素分清楚。

馬加加這種“自我”的形成來自于談戀愛中的對抗。馬加加說，自己一直是喜歡出風頭、攻擊性強、野心大的女孩，不想被傳統意識綁架，但男朋友們總拿歲月靜好來要求她，每次戀愛談到后期就非常不順利。特別是在她比較小、力量弱的時候對這些束縛非常敏感，總想辦法去報復這些實施壓力的人。在這些對抗之中，馬加加說，她總會反省是哪里出了問題。現在她推崇穩定的開放關系，那得劃出雙方的邊界來，她就會克制自己的占有欲。創業也給了馬加加迅速成長的機會，她從在學校旁邊開情趣用品店起家，一路做“性衍生品”的項目，現在又去研發女性洗液。“我從小便覺得奮斗是第一，之后一段時間找什么樣的都有問題，再加上自己迭代也快，后來慢慢體會出自己到底要什么的，大概就那時候形成了清晰的自我。”馬加加說。

馬加加喜歡聰明有見識的男生，她最出名的男朋友是同為“90后”創業明星的孫宇晨，兩個人轟轟烈烈開了發布會在一起，又分手了。馬加加對這段關系的自省很清晰，外人看起來登對，實際相處時心里是空的，雖然挑不出毛病，但是很孤獨。比如，孫宇晨喜歡用買花買包來表達感情，馬加加對這種表達并不喜歡，雙方都沒辦法給對方需要的感情回應。“一段關系只要成長了，就發揮了它的作用。我們分開以后溝通還不錯。”馬加加說。她把自己的變化，叫作修煉跟世界和解，這不是要收起鋒芒跟大家一樣的意思，而是說就算差了十萬八千里不互相妥協，依然可以友好地交流和相處。

親密關系里的方法論

親密關系的建立和維護有規則、有方法，這是一個十分龐大的話題，很難用序列號來羅列，因為沒辦法確立坐標軸，最具象的切入點在說話技巧上。邱晨與父親之間的相處就是一個例子。邱晨說，她和父親的美德就是不堅持，在達不成共識的時候，會用好方法說服對方妥協。“我放棄考美院的決定雖然是我自己做的，但其實是我爸媽勸阻的。他們跟我討論，說這件事不靠譜，掙不著錢、找不到工作，道理都是很老套的道理，不過最后他們讓我自己再好好想想，決定讓我自己做。現在我學習過說話技巧再回頭看，因為我不需要在當時很緊迫的情況下做決定，反而會把他們的意見放在腦子里。如果當時他們很強硬，那我立刻會做個判斷就是你們不對，那所有他倆講的理由我都不記得。反而給我一個很寬松的氛圍，我會把這些道理不打標簽、不做記號地琢磨。”邱晨說。

這其實是一種說話技巧，叫作說服中把權力交給對方。邱晨告訴我，她剛剛跟百度合作，改寫了百度百科里關于“說服”的詞條，說服不是把自己的意見強加給別人，而是非常明確地告訴對方，這個決定權在你。邱晨跟“奇葩說”的伙伴創立了“好好說話”項目，現在正用音頻和書籍向公眾普及說話的技巧并且很受歡迎，“好好說話”的書已經加印了7次，排在各種暢銷書榜單的前列。在她看來，這種必須后天習得但是學校沒教的技術其實一直以來都有廣泛的需求，無論是親密關系里的交流，還是職場上的說話，都是人們既覺得重要又不知如何是好的領域，所以，才會有“禍從口出”“謹言慎行”這樣的“美德”流傳下來。

邱晨的產品把枯燥的理論轉化成有代入感的案例，場景都是大家生活中會經歷到的。比如，專門有音頻講情侶之間如何說話，應用的場景在于男女間的溝通差異，男性更擅長于目的明確的信息，女性則需要不斷的信息往來增加安全感。差異造成的常見矛盾是女人總覺得男人冷淡，不主動打電話或者態度敷衍。“好好說話”的技巧，對于女人來講就是向男友交付明確的任務，讓他知道，每天20分鐘到30分鐘的通話是保持安全感的重要來源。而在男性思維里，溝通是一個任務，他們也需要這樣一個口令、一個動作。邱晨說，說話技巧的背后有很多其他序列的內容，比如“自我接納”這一課對安撫比較喪的心理有作用，“說服”對親子溝通有作用，好好說話的背后其實有很多工作可以做，但說話技巧是切入人們內心世界和生活場景的一個點。

心理學上的重要一課是溝通，它是親密關系的支柱之一。在美國衛生和公共服務部網站上，溝通分成了四點：第一點是互相尊重，可以彼此公開地談論想法和感受;第二個是互相傾聽，完整地把對方的信息聽到腦子里，真正知道對方在說什么;第三，雙方可以支持彼此，鼓勵對方做他們喜歡的事情;第四點是情感的表達與語言的溝通，更多地體現在肢體語言上。把這些原則場景化，是一系列的心理學知識和技巧。冼藝哲說，溝通不僅是說話的問題，察言觀色、看潛臺詞比說什么都重要。溝通也不是應用在解決矛盾上，溝通的場景是實際幫助或者情緒需要，而大部分溝通其實是情緒需要，可能只是吐一下槽或者打發一下無聊，作為親密關系的另一方如果滿足了這種需要，實際問題其實當事人可以自己解決。

在健康的親密關系里，溝通都是簡單直接的，大多數是平和得略顯瑣屑的互動。即便有沖突，因為雙方有足夠的信任和安全感，不愉快很容易被化解，情緒也容易轉移，不會上升到人格攻擊。棘手的情況是溝通失效，因為關系出現了感情和信任的危機。冼藝哲說，關系里的安全感都是一點點消失的，人們總有需要和沖動邀請對方進入自己的世界，溝通其實就是拉開那一扇門。如果在很多滑動門的時候，對方都沒有回應，小事積累起來就變成大危機。“你錯過的滑動門，一個個小遺憾累積起來，對方可能會吐槽，其實這里是個可以修復關系的地方，因為他還處在不安、不確定的位置。如果你繼續錯過，對方的擔憂就會強化，引發蔡格尼克效應，就是說人對沒有完成的事情非常在意。這樣的時刻以后有類似的，他會記得，不安全感會越來越多。最后導致怒不可遏和非常悲傷。”冼藝哲說。溝通的價值在于，大家應該在意小事情，聽懂對方的需要，每個人對回應的需求不一樣，必須要磨合。如果進入到怒不可遏的狀態里，解釋和安撫都是無效的。

親密關系當中不可避免會存在分歧和沖突，一個理性的技巧是運用談判。談判專家王崇巍博士畢業于美國俄亥俄州立大學費舍爾商學院，多年來一直在商學院里講授談判課程，他告訴我說，人際關系其實一直是談判的重要組成部分，他最近幾年把人際關系專門分離出來，然后用談判思維來解決。“親密關系之間運用談判解決問題，很多人有顧慮其實是對談判的誤解，好像必然是敵人之間才談判，其實不是這樣，談判更重要的作用是交流。人與人之間是不同的，如果不交流，就會產生誤解，即便是都在為對方考慮，沒有交流也許反而造成一個雙輸的結果。”王崇巍說。

親密關系里有千絲萬縷的聯系，很多沖突和矛盾升級都是從情緒開始的，把很多歷史遺留問題攪進來，讓事情越來越復雜。談判則是一種理性思維，把源起當作一個問題來解決，目標是大家都照顧自己的利益，最后得到一個雙贏的結果，這樣反倒不容易讓沖突升級。王崇巍說，談判要做充分的準備。最重要的一點是認識自己，問自己很多深刻的問題，想清楚自己想要什么。厘清自己的訴求，就得堅定目標、確立底線，想好如何進退和備選方案。這些核心問題，每一個都要清楚。談判還需要砝碼。“比如你想去追求自己的理想，砝碼就是你是否真的獨立。父母讓你回家鄉，否則斷了你的經濟來源。你如果沒有這個砝碼，那基本不用談了。一般來講，我不建議用感情做砝碼，比如這個場景里父母用身體不好來做理由，好多人把它叫作情感綁架。你不答應就離婚，這也不是砝碼，這是威脅。砝碼要具體問題具體分析，但這些東西都不能輕易用。”王崇巍說。

親密關系中的相愛相殺很常見，矛盾沖突不解決，累積起來也許會達到不可調和的地步，如果解決了，不但不會影響關系，反而會增進了解，加深感情。而理性的談判，是和平解決沖突的高效手段。

通往真愛之路

真愛是一見鐘情么？美國加州注冊心理咨詢師陳兌認為，真愛是一種行為，是我們把最脆弱的自己交給一份未知的感情的選擇。真愛也是一個過程，愛是兩個不完美的人組成了一段不完美的親密關系，如何讓這個不完美的親密關系變得更為完美？就是尋找和獲得真愛的過程。在這個“封面課”第2期音頻課程《通往真愛之路》中，陳兌會為你講解以下問題：

1. 健康的親密關系有幾種特征？

2. 如何對待和回應親密關系中的彼此？

3. 如何減少爭執？

4. 創建共同生活的意義是什么？

5. 為什么說能玩到一起的感情是最能長久的？

6. 什么是原生家庭創傷？

7. 處理親密關系前，如何先與自己處理好關系？

8. 為什么說越自信的人，親密關系越順利？

9. 從小沒有跟人有過緊密關系的人，如何處理親密關系？

10. 真愛在哪里？關系結束了，真愛存在過嗎？