長大就好了

小女孩拿下手來，那是童年的我。

臘月二十五，經(jīng)過一天一夜的長途跋涉，我回到山西老家。姐姐弟弟都回來了。過年，是這個家為數(shù)不多的歡聚時刻。只是我素來沉默，只覺得周圍的熱鬧跟我關(guān)系不大。

一年未見，媽媽的話很多，問東問西，很是關(guān)心我在外面的生活，只是，我的生活實在是乏善可陳，可供談資的并不多，也就是每天吃飯睡覺上課運動，生病去醫(yī)院，天冷加衣服。有次在路上看到一個小男孩，放學后從學校跑出來一把抱住媽媽，奶聲奶氣地說今天在學校做了什么什么，我的腦子有那么一瞬間的空白，我的眼光隨著那對母子走到很遠的地方，那一刻，我真的超級羨慕他。而我，好像早已過了跟媽媽分享心事的年紀，準確地說，是從來沒有過這樣的時刻。從前是大人沒空理一個小孩的喜怒哀樂，現(xiàn)在則是我不再愿意說，我想要保持個人的心理獨立，我想要保護好我的私生活。

姐姐還是一如既往地健談，說到她去旅游的見聞，談到她新辦的健身卡，謝天謝地，終于給這個寂靜的家添了一點人間煙火。正月的北方很冷，除了聊天，似乎也沒什么別的事情可做，又說到小時候的趣事。

爸爸第一次說起弟弟出生中的波折，那是上世紀90年代，計劃生育正嚴的時候，媽媽挺著個大肚子，不敢回家，在外奔波，每天換一個親戚家躲，還要每天提心吊膽，躲避計劃生育辦公室的追蹤。

有天半夜，爸爸回家拿換洗的衣服，驚醒了熟睡中的我，多日未見爸爸的我抱著他的腿哭得氣動山河，就是不讓他走。無奈之下，爸爸只好把我放在了自行車上，穿梭在寒冬臘月的夜色中。走在半路上，自行車后座上的我又開始哭，快到了地方，我還在哭，于是他停下自行車，想要把我抱下來，結(jié)果發(fā)現(xiàn)拉也拉不動，原來是我在路上尿了褲子，水遇冷成冰，我的屁股已經(jīng)和自行車后座粘在一起。

聽到這里，大家都哈哈大笑，爸爸說：“你小時候可真不伶俐，天天哭。”姐姐說：“幸生，你看你小時候出的洋相可真多。”我一直坐在旁邊低著頭烤火，一句話都沒有說，淚水卻早已噴涌而出，濕透了臉頰。爸爸說的這些細節(jié)，其實我全都不記得。

從我有記憶開始，爸爸媽媽每天干活，我就每天做家務(wù)，照看弟弟。清晨蹬著小板凳在廚房洗碗，白天在溝邊用磁鐵吸廢鐵拿去賣。6歲的時候，別的小朋友都去上幼兒園，我只能眼巴巴地看著，每天帶著弟弟站在坡上眺望老師家的院子。轉(zhuǎn)到鎮(zhèn)上讀書那一年，我五年級，姐姐讀初三，弟弟三年級。父母給姐姐弟弟都新買了自行車，而我騎的是姐姐淘汰下來的舊車。因為年老失修，自行車隔三岔五出毛病，輪胎破了，剎車壞了，腳踏板壞了，即使不壞的時候它用起來也費力得多，壞了就是雪上加霜。每每我推著自行車走在路上，感覺這輩子的眼淚都要流完了。

雖然教學設(shè)備簡陋，師資條件薄弱，我還是在鄉(xiāng)里的統(tǒng)考中得到了不俗的成績。聽到鄰居的夸獎和表揚聲，我才終于吸引爸爸媽媽的目光。

初中的時候，班里學風不正，紀律很混亂，但是我清楚地知道自己應該做什么，我必須要考上重點高中，這是我改變命運的唯一途徑。不管身處的環(huán)境有多吵，我都能潛心沉入要學習的內(nèi)容之中。最終我以全鎮(zhèn)第二的成績進入市重點高中。

大學四年，周末和假期我一直出去做兼職，這些年，我明白爸爸養(yǎng)大三個孩子的含辛茹苦，所以我想幫爸爸分擔一點，其實家里的經(jīng)濟狀況相比之前已經(jīng)好了很多，但是我覺得我有一種責任，我必須要做點什么。大學四年，每年的暑假我都留在讀書的城市打工，加上獎學金，勉強能夠?qū)崿F(xiàn)個人的財務(wù)獨立。過年回家，媽媽很驕傲地跟親戚朋友說，我念書拿了獎學金，自己勤工儉學，并沒有給家里的經(jīng)濟增加負擔。

我想想，是，這么多年，我最怕的就是給別人添麻煩。從前看電視劇《金婚》，其中有一段三女兒多多說：“你看你們是多不想要我，多多，多余。”每次看到這里我都哭得稀里嘩啦，不能自拔。

我的名字，幸生，幸生，是有多幸運我才能夠出生。從小我就知道，我不是爸爸媽媽期盼的那個，所以從不敢奢望得到更多，一直以來，我只能讓自己更懂事，體諒爸爸媽媽的辛苦，努力對他們好，承擔更多的責任。

弟弟大學畢業(yè)，找工作并不順利，爸爸打了幾次電話給我，前面都欲言又止，后面終于說“你能不能想想辦法”。我也只是一個在實習、還未畢業(yè)的學生，那一瞬間，感到一種深深的無力。在找實習工作的時候，我每天投簡歷，出去面試，最辛苦的時候一天下來只吃一塊小面包，不過我不覺得苦，相反有一種獨立的渴望，我想要過自食其力的生活。

有次看知乎，有個問題是，說說三個小孩排行老二是怎樣一種感受？有一個人回答說：“同是老二，我姐比我大三歲，弟弟小兩歲，去年春節(jié)過年回家，有次閑聊，說到小時候的趣事，爸爸說起跟我媽東躲西藏生我弟，中間半夜有次回家，那時我抱著他的腿大哭著不讓他走，說我姐很懂事，不吵不鬧，我那時不夠伶俐，整天就只知道哭，卻沒想到我當時也只是一個還不滿兩歲的無助孩子。你問我做老二是一種怎樣的感覺，我想大概就是，弟弟現(xiàn)在20多歲在父母的心中依然是個孩子，而我，在兩歲的時候就該是一個成熟懂事的大人。”這也就是我的回答。

這么多年，我的心里好像有一塊總也愈合不了的傷疤，很多事，想到就難過。暑假的時候，寢室長問我：“幸生，你怎么不回家，你不想你媽嗎？”我裝出一副不在乎的樣子說，好女孩走四方，我在外面更快樂。而深夜之中，我無數(shù)次想到媽媽，我也知道回一次家并不困難，只是，我覺得見到的媽媽跟心中的媽媽似乎總不是一個樣子。我心中的媽媽，不論我優(yōu)秀不優(yōu)秀，與生俱來就愛我。

聽人家說，在弟弟出生之前，有一個教師家庭沒有女兒，曾經(jīng)想收養(yǎng)我。有時我會忍不住幻想，如果是那樣，那么我的人生也許便是另一番面貌。

所幸春節(jié)的假期并不長。離開家的時候，我生病了，但依然堅持要走。爸爸執(zhí)意要把我送到市里的汽車站，他的年紀大了，腰有些佝僂，腿腳也有些不靈便。在安檢處，看到他吃力地將行李箱放上傳送帶，我積郁了一個假期的情緒終于爆發(fā)，我忍不住問：“小時候，其實你們是想過把我送人的吧？”

爸爸的神情有那么一瞬間的錯愕，張了張嘴最終卻什么也沒說。

轉(zhuǎn)頭進候車室的那一刻，我淚如雨下，還真狼狽呀。

…………

那天晚上，在夢中，我看到一個小女孩站在一個紅色的大門外，掩面大哭，周圍的人進進出出，但沒有人停下來問：“你為什么難過？”我走過去摸摸她的頭，跟她說，快快長大吧，長大就好了。

小女孩拿下手來，那是童年的我。