為愛抉擇，父母是權(quán)威還是朋友？

中國傳統(tǒng)觀念一直強(qiáng)調(diào)父母、長輩的絕對權(quán)威。隨著社會的發(fā)展，這種觀念受到極大的沖擊，很多父母開始反思自己的行為，學(xué)著和孩子做朋友。但，又有教育專家指出：“為人父母不能躲在‘關(guān)愛孩子的借口背后，逃避為家庭生活做出選擇，并承擔(dān)重大責(zé)任。”那么，為人父母到底該是權(quán)威還是朋友呢？明察秋毫，游戲少年變身“小書蟲”

◎蔣晚艷

兒子帥帥上初二那年，電視廣告天天播送“自從有了步步高點讀機(jī)，媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)”的廣告詞。很快，兒子班級中人手一臺點讀機(jī)，我也毫不猶豫地給他買了。可自從有了學(xué)習(xí)機(jī)，帥帥每天精神不好，成績也下降了不少。我郁悶不已，問其他家長，才得知學(xué)習(xí)機(jī)里有音樂和游戲，有幾個孩子拿著學(xué)習(xí)機(jī)玩游戲。帥帥的情況，倒是很符合這一點。

這壞習(xí)慣可得改。但帥帥正處青春期，敏感叛逆，沒有證據(jù)不能隨便批評他，我得提高警惕，抓住蛛絲馬跡。

晚上十點半，帥帥關(guān)燈睡覺，我故意把門虛掩，靠在門口聽動靜。屋內(nèi)開始十分鐘非常安靜，不久，被窩傳來窸窸窣窣的聲音，門縫有一道白光閃過。為了讓證據(jù)更足，我故意拖延片刻，清了清嗓子問：“睡了嗎？”他倒回答得“睡意蒙朧”：“嗯，快了……”我推門而入，房間瞬間黑暗。我問帥帥：“學(xué)習(xí)機(jī)呢？”他還爭辯：“在書架上。”黑暗里，我站在椅子上，伸著雙臂在書架上摸索。許久，孩子終于忍不住了，從被窩里鉆出來，說：“媽媽，我?guī)湍茫　?/p>

帥帥一站起來，學(xué)習(xí)機(jī)就掉在了床上，我很嚴(yán)厲地批評了他。最后，我們達(dá)成協(xié)議：學(xué)習(xí)機(jī)由我保管，他需要搜索題目再找我拿。

為了防止孩子再次走神，每個晚上，孩子在房間寫作業(yè)，我就在客廳看書。一次看《商道》，我為書中“財富平如水，人中直似衡”的語句感嘆，寫作業(yè)的兒子居然接過一句：“媽媽，這是主人公金起燮的人生態(tài)度，是‘財物平等如水，為人正直如秤的意思。”

我有些驚訝，孩子天天埋頭寫作業(yè)，什么時候偷看課外書？我試探性地問了他幾個書里的人物和事件，兒子居然說得津津有味、頭頭是道。

“這課外書你是什么時候看的？”我問。“寫作業(yè)悶時看的。”孩子沒抵賴。“要好好寫作業(yè)哦！”我語重心長。“作業(yè)當(dāng)然會好好寫。”孩子回答得很是果斷。

學(xué)習(xí)，不僅僅在課堂，看課外書也是學(xué)習(xí)的過程，事后，我再沒刻板地盯孩子寫作業(yè)，還心照不宣地給孩子的書架上塞些名著，比如《西游記》《昆蟲記》《鋼鐵是怎樣煉成的》等等。

孩子的成長教育，大前提要尊重，但不能一味遷就，而孩子一旦作出正確的選擇，父母要及時支持，因為他們的健康成長更需要父母監(jiān)督。

誤用尊重，孩子永遠(yuǎn)是孩子

◎遲蕊

我與老公一直有意識地培養(yǎng)兒子天天的主人翁意識，很多事都愿意讓小小年紀(jì)的他拿主意，比如去哪吃飯，上什么培訓(xùn)班等。在我和老公的悉心教導(dǎo)下，天天是很有想法的小男孩，行事從來不在調(diào)皮孩子的范疇。

可是，這天放學(xué)回來，上五年級的天天拒絕再去英語學(xué)習(xí)班，要改學(xué)畫畫，還振振有詞：“我已經(jīng)學(xué)會了英語，畫畫才是更帥的事。”

我一驚，學(xué)畫畫陶冶情操固然好，但為此放棄已經(jīng)學(xué)習(xí)了兩年的英語，作為家長，我們覺得可惜。我嘗試引導(dǎo)天天：“天天，你英語學(xué)了這么久，放棄多可惜啊。”“我就喜歡畫畫，以后也要當(dāng)畫家。”天天堅持自己的想法。

看到我堅決反對，平時自由慣了的天天感覺受到了莫大的傷害。他以不吃飯來對抗，我沒辦法，只能同意。上了畫畫培訓(xùn)班后，天天成績逐步下滑，甚至有時候到了放學(xué)的時間點還不回家，滿心焦慮的我決定去畫畫班看看到底是什么情況。我悄悄來到畫室，畫室里有許多的學(xué)生，唯獨沒有天天的影子。我向一個女生打聽：“同學(xué)，張樂天怎么沒來？”“他應(yīng)該去對面的游戲廳了，你去那邊找找吧。”女生回答我。

我聞言心里咯噔一下，心急火燎地跑進(jìn)游戲廳找了一圈，才發(fā)現(xiàn)坐在角落里的天天。怎么也料想不到，天天的堅持，原來竟是打探好地形，“策劃”以學(xué)畫的名義為打游戲作掩護(hù)。畫室的老師曾試圖聯(lián)系我們，但天天總是找各種借口謊稱身體不舒服。老師責(zé)問天天，他就擺出可憐兮兮的樣子求饒，保證沒有下一次，要么就說自己父母在外出差沒工夫過來。久而久之，畫室的孩子都知道這個小男生并不愛畫畫，只愛對面的游戲廳。老師分身乏術(shù)，也就不怎么管了。要不是這次我主動過來察看，天天還要這樣“擅作主張”地瘋玩下去。

我被氣得不輕，可能怪孩子嗎？有幾個孩子自制力那么好能抵制游戲的誘惑呢？如果讓寶貝們自己選，都會愿意無憂無慮地玩耍吧。只是我很委屈，本意是尊重孩子，希望他從小就懂得對自己負(fù)責(zé)，這樣錯了嗎？

父母該是權(quán)威，給孩子內(nèi)心安穩(wěn)

◎嘉賓梁小橋

在要不要和孩子做朋友的問題上，很多父母誤讀了權(quán)威。他們認(rèn)為在孩子面前使用權(quán)威，會破壞親子關(guān)系，對孩子造成約束，不能夠自由地生長。權(quán)威式教育容易限制孩子想象力、創(chuàng)造力的發(fā)展，是一種束縛。這些父母主張讓孩子完全自由地發(fā)展，不批評不教育，如果孩子有了一點小毛病，會認(rèn)為是天性使然，隨著孩子慢慢長大，自然成熟會改變，不用擔(dān)心。

這些家長甚至很多大事都要孩子做決定：“上哪一所小學(xué)？”“假期如何安排？”……他們期待著這樣會培養(yǎng)出來一個心靈自在、創(chuàng)造力非凡、親子關(guān)系融洽的小孩。其實，這僅僅是“聽起來很美”。從一個家庭治療師的視角出發(fā)，父母和孩子之間的關(guān)系本來就是不平等的，父母不能隨便和孩子做朋友。家長是家庭的總舵手和護(hù)航人，還擔(dān)負(fù)著對孩子的保護(hù)、撫育、教養(yǎng)、指導(dǎo)等重大責(zé)任。

很多時候，我們要在孩子不知道自己被保護(hù)的情況下去保護(hù)他們，其中的一種方式，就是不要把一個孩子負(fù)擔(dān)不了的責(zé)任推到他們頭上。而且，對于那些額外獲得了很多特權(quán)的孩子，他們看似自由的內(nèi)心，卻常常體驗到不安。因為如果一個小孩常常感到自己的權(quán)利超越父母，這實際上也就意味著危險來臨時，他缺乏力量的父母并沒有能力來保護(hù)他。這種不安，常常導(dǎo)致那些被過度溺愛的孩子不斷做出出格的行為。

理想型父母不僅需要對孩子有愛，還要有力量，只不過這份力量不是用來傷害孩子，而是保護(hù)孩子的。我們要承認(rèn)孩子還小，人生觀、價值觀都在形成階段，很多時候并沒有正確判斷的能力。如果做父母的一味讓孩子自由成長，是一種不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。

在孩子成長中的某個很長的階段，父母應(yīng)該是權(quán)威，而不是只給建議的朋友。在孩子一次次挑戰(zhàn)權(quán)威的時候，其實也需要權(quán)威型父母指明方向，給內(nèi)心一個安穩(wěn)。安全感是孩子成長路上必不可少的內(nèi)心感覺。我們養(yǎng)一個孩子不是為了讓他完全任性成長，而是讓他成為更好的人，擁有更自在的生活。

編輯/饒春垚