建立媽媽權威贏得孩子尊重

文/凱瑟琳·席肯 譯/魯東旭 編輯/春苗 設計/侯宇

我從事心理治療已經25年了，發現有些媽媽對待孩子的方式正在向一個我不認同的方向發展。

不管是在工作中，還是在日常生活中，我都常見到這樣的媽媽，

她們的做法讓我很擔憂，我覺得這種社會風氣勢必會導致親子關系中出現越來越多的問題。

父母需要在孩子面前建立權威

事例1：每天都在上演的反抗

讓我來舉一個典型的情景作為例子。有的媽媽常會要求孩子完成簡單的指令，比如“坐到沙發上去，不要再亂跑了”“撿起掉在地上的東西”等等。一開始媽媽們通常是溫柔和藹的，孩子卻不買賬，他們沒有什么反應，無聲地拒絕了媽媽的指令。

于是，媽媽們只好繼續重復這個指令，慢慢地，有的媽媽提高了聲調，有的媽媽板起了面孔，有的媽媽甚至不惜使用武力，干脆把孩子按進沙發里，強迫孩子服從命令。最后，孩子終于不情愿地去做了，但最初溫柔愉快的氣氛也蕩然無存。

媽媽做錯了什么？

為什么會這樣呢？因為在上面的情景里，媽媽既想讓孩子服從命令，又希望孩子能快樂地服從命令。你覺得這可能嗎？所謂“服從”，就是讓孩子違背自己的意愿，放棄自身的意見，去做媽媽要他們做的事情。你要求孩子服從你的同時，居然還要求他們為此感到開心？這是強人所難嘛。

在上面的這個情景里，一開始媽媽的語氣是沒有權威性的，她們的語氣是試探性的，面部表情是小心翼翼的，態度既不嚴厲也不堅決。媽媽的心理活動是：我不希望孩子因為這個指令而不開心。

從媽媽的聲音和表情里，孩子們知道媽媽對這個指令并不自信，因此他們意識到，現在不是媽媽說了算，而是自己說了算，所以他拒不服從指令，以試探媽媽的底線。孩子這種對著干的行為很快就把媽媽逼急了，她們的情緒急劇惡化，惡言相向，肢體沖突也隨之發生，媽媽們甚至在擔心，如果四五歲的孩子就已經這么不聽話，未來的15年到底要怎么度過呢？

其實我們完全可以避免這些痛苦。你是想開開心心地陪著孩子長大，還是想每天無休止地跟孩子這樣糾纏？親子間的互動完全可以更加平和愉快。這種互動方式到底錯在哪里？

顯而易見，媽媽們應該明確，父母是需要在孩子面前建立權威的。有些時候，即使孩子大哭大鬧，即使孩子們可能因為某個指令不快樂，父母也需要堅持自己的決定。如果孩子很小的時候就不聽父母的話，長大以后只會變得更糟，沒有權威的親子關系，絕不可能是好的親子關系。

事例2：咨詢室里的小女孩

曾經有一位媽媽來找我咨詢，她當場向我展示了面臨的困難。這位媽媽叫女兒到身邊來，4歲的女兒卻置若罔聞，從孩子的反應里我看出，這個孩子早已習慣了凡事自己說了算。要訓練這個孩子，就要像馴服一匹烈馬一樣，必須讓她吃點苦頭。于是我告訴媽媽，必須立刻著手訓練孩子，把控制權從孩子手中搶回來，這肯定不是輕松的過程。

首先，我叫莉莉坐到媽媽旁邊去。我事先向媽媽解釋，如果孩子不服從命令，我要讓她去墻角罰站。小女孩果然不聽我的，于是我立刻抓住她的手，把她帶到墻角站著，告訴她和媽媽，要站4分鐘（孩子幾歲，就罰站幾分鐘）。

莉莉立刻尖叫起來，我和媽媽不得不輪流到墻角“值班”，阻止孩子跑開。

在接下來的四五分鐘里，孩子一直大哭大鬧，我們沒有對她大喊大叫，也沒有訓斥她，只是公事公辦。我知道，這是一個比賽耐力的過程，只有堅持到底，等孩子先放棄反抗，才能馴服這個失控的小女孩。

最終，孩子乖乖在墻角罰站了4分鐘。罰站結束后，我蹲下身對孩子說：“你服從了命令，我為你感到驕傲，我知道從現在開始，你會乖乖聽媽媽的話了。”

小女孩滿臉眼淚地走向我，用小胳膊摟住我的脖子，一頭扎進我的懷里。她沒有恨我、排斥我。很奇怪嗎？對于她來說，終于有個比她強，比她有權威的成人角色出現了。現在，她終于可以放開控制權，安心地做個小孩子了。孩子的表現說明她終于覺得安全了。

這個小女孩再也沒有抗拒過我的命令，她的媽媽也走上了教育孩子的正軌。當然，不是每個父母都要像我這樣“窮兇極惡”，關鍵是，一定要在孩子面前建立起權威。你可以和風細雨，但一定要讓孩子明白，你要他們服從你。

建立權威離不開兩個“一致”

1你的面部表情和語言一致，讓孩子知道命令是嚴肅認真的。千萬不能嘴上命令孩子，表情卻是請求孩子，此外，語氣必須能抓住孩子的注意力。

2態度要前后一致，千萬不能朝令夕改。只有這樣，孩子才會覺得父母的意圖是明確而堅定的，覺得父母有能力做出正確的判斷。孩子還會意識到，父母的原則是只做正確的事情，而不是怎么方便怎么來。

有原則的父母不會濫用權威，而是把權威作為教育孩子的重要工具。這樣的父母，孩子會感到尊重和敬仰，即使不喜歡父母的某項決定，這種尊重和敬仰也不會消失。

有的媽媽擔憂：用這種方式，孩子會不會不喜歡我？我的回答是：不會。孩子會慢慢地理解父母的用意，非但不會懷恨在心，還會更有安全感。

讓孩子快樂是父母最大的責任？

很多媽媽覺得讓孩子快樂是父母最大的責任，無論孩子想要什么，媽媽都要使出渾身解數來滿足孩子的愿望。即使再貴的東西，再不合理的要求，再不對的做法，只要孩子高興，家長就會妥協讓步。

這樣的做法真的是為孩子好嗎？如果不是，那么我們到底在滿足孩子的需求，還是我們自己的需要？

很多媽媽沒有真正理解媽媽的角色到底是什么，媽媽的責任，不是讓孩子隨時隨地獲得無原則的快樂和滿足，而是有原則地愛孩子，公平科學地管教孩子，教給孩子做人的道理，給孩子提供學習和成長的機會。這個責任不是一朝一夕的事情，有20年的時間逐漸去完成。

關于快樂的兩個誤解

孩子不快樂，未必是因為愿望沒有得到滿足，很可能是因為他們沒有安全感，或者，恰恰是他們發現，生活中不是媽媽說了算，而是自己說了算。孩子迫切地需要一個真正的成人角色來掌握主導權，讓他們放心做回自己的角色——孩子。

育兒中還存在的一個誤解是，父母認為孩子哪怕一時感到不快樂，也會留下永久性的心理創傷。事實并非如此，如果孩子的需要沒有得到滿足，他們會從這樣的經歷中學到，生活不是想要什么就能得到什么，自己并不是宇宙的中心，父母的管教和約束，是愛的另一種形式。

孩子真正需要的是什么？

如果媽媽的目標，僅僅是給孩子提供眼下的快樂，那么無論媽媽付出多少，新的未被滿足的欲望總會給孩子帶來更多的不滿足和不快樂。

每一個有原則的媽媽都應該懂得，尊重和愛是親子關系最重要的兩大基石。有了尊重和愛，親子關系便有無限的可能，親子互動也會更輕松。育兒的重點是給孩子長期的安全感，是幫孩子建立健康、自信的心態。尊重，是親子關系的基礎，也是孩子成長的必修課。

尊重，是親子關系的基礎

只有從小受父母尊重的孩子，長大后才會發自內心地尊重父母。

事例3：“人微”就要“言輕”嗎？

這是我女兒法蒂妮11歲的時候發生的事情。當時我們和社區內的一個女教師安走得很近，她溫柔可人，雖然一直未婚，但很喜歡小動物。但她也有一個缺點，因為小時候受過父母的虐待，所以不太能把握人與人之間合適的交往尺度，常常過度索取他人的感情，或者不尊重對方的私人空間。她很喜歡懂事的法蒂妮，但有時候我發現，法蒂妮在和安相處中不太舒服。

有一次，法蒂妮向我求助：“媽媽，我很喜歡安，但我真的沒有辦法應對她了。我知道她沒有惡意，但我不能忍受她處處插手我的生活，隨意霸占我的時間。不管我怎么跟她談，都沒有用，我不想傷害她，但真的不想再見到她了。”

我明白女兒這樣求助于我，對她來說并不容易，所以必須馬上解決這個問題。我有禮貌地找安談話，告訴她這段時間不能參加我們的家庭聚會了，而且說明這是為了尊重法蒂妮的私人空間。這件事情的解決，前后經歷了1年，但我們3個人都從中學到很多。

法蒂妮看到，我很尊重她的聲音，也很重視解決她的需要，而且她感到母親信任她，超越信任和母親關系親近的成年人。很多時候，當孩子和成年人的觀點不一致時，父母常常自然地覺得大人的說法更可信，而不會客觀謹慎地分析之后再得出結論。一個尊重孩子的家長，不僅會調查分析后再做判斷，而且即使在發現孩子的說法不太成熟時，也會認真傾聽孩子的想法。

要從小培養孩子尊重父母，即使錯過這一步，也可以馬上著手建立親子間的尊重，亡羊補牢，為時未晚。一個被父母尊重的孩子，即使在青春期也會尊重父母，向父母敞開心扉，這是多少家長求之不得的事情。

耐心地聽孩子說話

贏得孩子尊重的方法之一，就是耐心地聽孩子說話。不管對話的內容是什么，不管孩子提出什么問題，母親都要認真傾聽。每個母親都希望孩子在遇到人生難題的時候，能第一時間告訴母親，怎么才能達成目標呢？

從心理學的角度來說，到了10歲左右，孩子已經能夠充分理解母親的“承受范圍”。什么樣的問題是母親能接受、能解決的，可以告訴母親；什么樣的問題會遭到批評和回避，不能和母親說，10歲的孩子心里都一清二楚。孩子并沒有記錄下母子間的所有對話，也沒有追蹤母親對所有問題的反應，但是母親日常對“小問題”的態度已經足夠讓孩子做出判斷：上次那個小問題已經讓媽媽發那么大的火，這個大問題是絕對不能告訴媽媽的。

那孩子根據過去的經驗會怎么做呢？他們會保持沉默，不跟母親分享這些“重大”的事情。這是母親的巨大損失，因為從此孩子有了他們的秘密生活，他們的某些部分變成了隱藏的、母親無從所知的。無論出了什么問題，母親都不知道，也無法幫忙。長此以往，會有多少潛在的危險啊。

那么，當發現孩子不愿把重要問題同你分享時，媽媽們應該反省一下，是不是沒有充分尊重孩子的問題，沒有尊重孩子向你伸出的援助之手？

事例4：當孩子問到難以啟齒的問題

我聽到這樣一個故事。一位母親正開車送他14歲的兒子去學校。途中，孩子突然問到了一個出人意料的問題：“媽媽，女人怎樣才有高潮？”還好因為孩子一貫如此，母親已經對這類問題處變不驚。即便如此，這也是她育兒生涯中遇到的最困難的一個問題了。

這位母親找了一個她認為兒子可以接受的方式，盡量誠實地回答了這個令人尷尬的問題。回答完之后，母親問：“我解釋清楚了嗎？”兒子表示大概明白了。母親又問道：“還有別的問題嗎？”兒子說：“暫時沒有了。”

母親繼續開車前進，她漸漸忘記了這段插曲。過了一會兒，兒子突然說：“謝謝你，媽媽。”母親的反應是：“謝我什么呢？”兒子說：“謝謝你沒有拒絕回答我剛才的問題。”

在這個例子中，母親贏得了孩子的尊重。很顯然，經歷過這個事件，兒子明白，他可以問媽媽任何問題。面對孩子這個令人尷尬的問題，母親沒有急躁、沒有生氣，也沒有質問孩子為什么要問這個問題，而是盡可能誠實地給出了自己的答案。

這位媽媽能這樣做，是因為相信兒子，并尊重她和兒子的親子關系。兒子則接收到了這樣的信息：媽媽信任自己，會認真對待自己的想法和問題。即使孩子再長大些，他依然可以開誠布公地和媽媽討論自己的各種困擾和難題。這不正是媽媽們想要的結果嗎？

向孩子表達自己的尊重，永遠都不算晚。就算媽媽們在孩子的童年沒能做到這一點，也可以從現在開始做起。能得到母親的尊重，對孩子來說是一件能獲取正能量和治愈創傷的事情，有些甚至成為孩子終身難忘的時刻。

雖然有些孩子看起來很叛逆，但他們其實希望生活中有一個權威的角色，一個真正讓他們尊敬和信任的角色。孩子需要母親穩穩地站在母親這個角色上，這樣他們有問題的時候才能求助于母親。孩子都有自己的朋友，他們不需要母親充當自己的又一個朋友，孩子希望，母親就是母親。

孩子需要看到母親身上的自信。母親在育兒上有自信，孩子也會對自己有信心。即使孩子不理解、不同意、不喜歡母親的某些決定，他們仍會尊重母親的決定，因為孩子體會到母親是堅定、有原則的人，因為孩子體驗到了母親對自己充分的尊重和信任。