輕松應對“不”小孩

晚飯后，爸爸陪明明做了一會兒手工，又講了故事。不知不覺睡覺時間到了，爸爸催促明明趕緊上床，明明卻打開糖罐拿出一粒糖果，“睡覺前吃糖果，牙齒會壞掉的！”爸爸對明明說。“不嘛，我就要吃！”明明一邊說一邊將糖果放進嘴里。“不聽話的孩子！”爸爸生氣了，一邊責備一邊用手摳出明明嘴里的糖果。明明嚎啕大哭，躺在地上來回打滾。媽媽哄了一會兒，無濟于事，回頭去搬“救兵”。可等到爺爺奶奶來了，明明哭得更是肆無忌憚。哭聲驚動了樓上樓下的鄰居，他們敲開門，詢問發生了什么事情……明明的爸爸一邊解釋情況一邊道歉，并轉身進屋關好了窗戶。明明的哭聲還在持續，爸爸內心苦不堪言。明明近段時間發生的事情像電影似的一幕幕呈現在眼前：秋涼了，成人都穿上了毛衣，明明偏要穿一件短袖T恤出門；去公園玩，出于安全考慮，成人將明明抱過獨木橋，他偏偏退回去，自己要重新走一次；家里有畫板不用，偏要在墻面上畫畫；怕噎著，成人要求孩子吃早點時，吃一口蛋糕喝一口牛奶，明明偏偏要先吃完蛋糕再去喝牛奶……

《心理學大辭典》對逆反心理的解釋是客觀環境與主體需要不相符時產生的一種心理活動，具有強烈的抵觸情緒。幼兒期的逆反心理又稱“第一逆反期”，是指孩子要求行為活動自主和實現自我意志的表現。近年來中國孩子的第一逆反期提早到了兩歲。一項家庭調查顯示，2至4歲的孩子中，有80%已有相當強的自我主張。孩子到了兩歲左右，隨著自我意識萌芽，會有一個喜歡說“不”的叛逆時期，事事都喜歡自己做主，他們想參與成人的活動，認為別人能干的事情自己也能干，有時他們自己要做的事被成人代做就一定要退回原狀態，自己重做。

父母要明確認識到“第一逆反期”是孩子心理發展的正常現象。孩子的逆反是和其自我意識發展聯系在一起的，應該恭喜有逆反行為的孩子父母：你們的孩子長大了。同時也提醒父母們：要注意教育的方式和方法了。父母和養育者應順應孩子的這種發展，同時也需要給孩子設立合適的界限，在安全、規則的范圍內允許孩子對周圍世界進行探索。有幾點做法，現與大家分享。

運用“講故事”“玩游戲”進行教育

每一個故事里面都蘊含著一個道理，在聽故事的過程中，孩子不僅能了解故事的內容，獲得語言方面的發展，也能明白其中的道理。《大老虎拔牙》講述了“狐貍為了達到讓老虎不吃自己的目的，每天贈送給老虎許多糖果。老虎喜歡吃糖，每天睡覺前都要吃許多，加之它不愛刷牙，最后牙齒疼痛難忍，只好全部拔掉了。狐貍見到老虎再也不用害怕了”的故事。上面的案例中，明明喜歡睡前吃糖果，家長就可以給明明講《大老虎拔牙》的故事。在孩子熟悉故事內容后，可以設置“大老虎有一個什么不好的習慣？”“沒有牙的大老虎有哪些不方便？”等問題，引導明明體驗大老虎沒有牙齒的諸多不便，最后引導其說說保護牙齒的方法有哪些。這樣，明明就會主動改掉睡前吃糖的壞習慣，而不是依靠他人的言語說教和行為上的阻止來規范其行為。

游戲活動是孩子的基本活動，也是寓教于樂的最好方式。在游戲活動中有的放矢、潛移默化地教育孩子，能夠引導其獲得相應的行為規則。如，在一塊窄窄的積木兩端下面放上兩只奶粉罐，模擬過獨木橋的場景。游戲規則是“不能掉進河里，河里有大鱷魚”。因為有規則約束，孩子一般不敢冒然行動，這時家長要告訴孩子：“你還小，過‘獨木橋’需要有家長的幫助才能安全通過。”

減少“控制權”，多給“選擇權”

孩子心目中的父母和成人，擁有較多的“控制權”。無論在家里，還是其它場所，孩子聽得最多的就是“……不行”“……不能”“……不好”“……不可以”“你必須……”“你要……”“你應該……”，這些具有權威色彩的語言，約束、控制了孩子的言行。家長需要認真反思：難道孩子的觀點、習慣、行為等與我們不同就是錯的？家長如果多給孩子“選擇權”，親子之間發生正面沖突的可能性就會大大降低。如，孩子在墻面上涂鴉會影響室內美觀，你可以給孩子選擇“你在紙上畫的繪畫作品很漂亮，可以用來裝飾墻面。這些畫是貼到墻上，還是懸掛在墻上呢？”這樣帶有引導與建議作用的問題，既可以讓孩子知道繪畫作品能裝飾墻面，改變其在墻上亂涂亂畫的不良行為，還能讓他做出“貼”或“掛”的自主選擇，對孩子的行為做到良性引導。同時，孩子也不會產生被控制感，相反還可幫助孩子建立積極的自我意識。

再如，天涼穿短袖出門會著涼，你可以拿出幾件不同顏色的時令外套，供他選擇，并對他說：“T恤可以穿在里面，這些外套你隨便挑一件就可以。”這樣既給孩子一個“臺階”下，也達到了讓他不受凍的目的，維護了親子之間的感情。需要強調的是，選擇的內容需要在“合理”范圍內。如，孩子晚上不肯睡覺，你需要提供的選擇并不是孩子是否睡覺，而是讓孩子選擇是聽一首歌還是聽一個故事后睡覺，或選擇讀聽哪一個故事，或者這個故事由誰來講，然后睡覺。提供你預期的“合理”范圍供孩子選擇，能讓他們充分感受到尊重和自主，他們說“不”的幾率自然減少了。

巧用“打岔”與“轉移注意力”

一天的工作忙忙碌碌，下班回到家真想好好休息一會兒，可是孩子總是不“省心”，他們一些出格的言行很容易惹火家長。比如，飯菜剛剛端上桌，成人還沒有吃，孩子就用手抓一把塞進嘴里，你覺得這樣沒有規矩，于是批評了幾句。孩子不甘示弱：“我餓了，就要吃。”于是你覺得沒有面子，一定要孩子當下服從。其實，這樣的“你來我往”反而導致孩子跟你“作對”。如果你此時出其不意“打個岔”，往往會打消孩子抵觸的情緒，收到事半功倍的效果。如，你可以問孩子：“我們家有幾口人？”“應該擺幾雙筷子?放幾個碗？”“猜猜今天的‘排骨湯’味道和上次的‘紅燒排骨’‘糖醋排骨’有什么不同？”“空心菜的莖和茼蒿的莖有什么不一樣？”這樣一個好玩的準備過程，給了孩子足夠的“控制權”，他會很樂意去完成。“搶先吃”的不良習慣自然而然得到改變。

當孩子正在玩自己心儀的小汽車時，媽媽跑過來奪下孩子手里的小汽車，拉著他進了洗澡間，“洗澡了，洗澡了。”“不嘛，我想再玩一會兒。”于是，整個洗澡過程伴隨孩子的哭鬧和家長的呵斥，親子之間充滿對抗的氛圍……很多家長的教育方式簡單、粗暴、急躁，往往沒有“緩沖階段”就直接下達“命令”了。有沒有更好的辦法呢？轉移孩子的注意力就是個“屢戰屢勝”的好方法。如，孩子在玩小汽車，家長可以坐在其身邊陪伴他游戲，耐心地聽孩子講述小汽車的玩法或者讓他做小老師教你玩。當孩子說的差不多的時候，你可以問孩子：“今天玩了一天，我聞到你身上的汗臭味了！走，我們帶上小汽車，和它一起洗個澡吧！”孩子的注意力自然而然被被轉移到“洗澡”上面。這樣不唐突，孩子當然更加容易接受。

建立良好的“依戀”關系，融洽親子感情

幼兒心理學中的依戀是指孩子尋求并企圖保持與特定的人親密的身體聯系的一種傾向。孩子從出生開始會尋找一個最有安全感的依戀對象，通常是母親及其他家人。如果你與孩子的關系是非常健康的，那么他（她）一旦遇到重要的事情，就會找你商量，他（她）當然就會給你很大的“面子”。北京長頸鹿幼兒園的園長馬秀說：“家里買車買房等一些大事情，她都要開家庭會議，征求孩子的意見，這樣孩子覺得自己是家庭中的重要一員，有責任和義務為家庭分擔責任。”現在讓我們回頭來看“爸爸摳掉明明嘴巴里‘糖果’”這件事情，如果爸爸和明明有很好的依戀關系，孩子信任爸爸，那么我相信他也不會極端地打著滾兒大聲哭鬧了。我們家長只有平等地對待孩子，孩子才能體驗到尊重、自主、自由，同時他也會內化、遷移這種情感體驗，去回饋父母、感恩父母給予自己的呵護，從而促進親子之間關系的良性發展。親子之間即使遇到矛盾也能在很短的時間里化解掉，所謂的“逆反”就變得“溫順”了。

家長只有將自己放在和孩子平等的地位上，像對待朋友和同事那樣，與孩子平等相待、真誠溝通，多一點耐心、多一點機智、多一點“換位思考”，我們的“不”小孩一定會變得既可愛又可親。