“兒子，你為什么要打人？”

孩子的許多行為都需要成人用時間去思考才能理解。

今天早上我?guī)鹤尤ジ浇挠H子館玩。先前幾次去親子館里都沒有人，我也習(xí)慣了放松地倚靠在沙發(fā)上看書，偶爾視兒子的需求幫他組裝軌道或較難的組裝玩具，但在大多數(shù)的時間里他都可以自己玩得很高興。

我和兒子來到親子館后沒多久，一個媽媽帶著她一歲多的孩子進(jìn)來了。那個孩子看到兒子在玩的玩具就開心地快速爬過來，孩子的媽媽反應(yīng)很快，說：“那是哥哥的玩具，我們玩這個吧。”說著就拿起另一個玩具給孩子玩，但那個孩子還是快速地拿起兒子放在地上的一個玩具。兒子作勢要抗議，我跟那個孩子的媽媽立刻向他們兩個靠近，但在我們都還來不及介入時，兒子就朝那個孩子的頭打了下去。

看到孩子的媽媽瞬間變了臉色，我馬上連聲道歉，也趕快把兒子拉到我身邊，那個孩子的媽媽也趕緊安慰被嚇哭的孩子。我嚴(yán)肅地請兒子坐好，跟他說：“弟弟搶你的玩具你很著急是嗎？”他說：“是。”我說：“但你打人不對，媽媽跟你說過可以說出自己的想法，小弟弟聽得懂，你這樣打他，他會受傷的，媽媽不喜歡你打人，媽媽很傷心。”

那個孩子的媽媽看我很生氣就走了過來對我說：“沒關(guān)系的，他這個年齡就是這樣，才兩歲多，長大了就不會了。”然后轉(zhuǎn)頭對我兒子說：“弟弟搶你玩具不對，但你不能打人，你要不要跟弟弟說對不起，弟弟也跟你說對不起好嗎？”我在一邊默默地看著兒子，兒子沒有說話，那孩子的媽媽就帶著孩子到另一個區(qū)玩耍了。

我平復(fù)了一下心情后，問兒子：“媽媽跟你說很多次不能打人，為什么還要打人呢？”兒子十分委屈地欲言又止，我只能先領(lǐng)著他回家。

回到家后我心情還是很亂，我告訴兒子我心情不好，暫時沒辦法陪他玩，之后就坐在餐桌前發(fā)呆，想冷靜下來。我沖了一杯咖啡喝，兒子看到了也說要喝，我說：“這是咖啡，小朋友不能喝。”他吵著要喝，我又重復(fù)說了一次，結(jié)果兒子舉起手拍了一下前面的桌子，我問他：“這是要打媽媽的意思嗎？”他說：“嗯。”我再問他：“可以打人嗎？”他說：“嗯。”聽到他這個回答我真是傷心不已，覺得自己是不是教育方法出了問題，同時也會想：為何你要打我呢？

飯后我讓兒子自己玩，我則躲在房間里跟朋友討論這件事。稍微厘清了一些思路，我請兒子到房間里。我問他：“早上去親子館的時候弟弟搶你的玩具，你很著急所以才打他的，是嗎？”他說：“嗯。”我說：“你覺得可以打人嗎？”他又點點頭，我想了想，沒有放棄，繼續(xù)說：“媽媽知道東西被搶走的感覺，媽媽也會很著急，下次你遇到有人要搶玩具的時候，我們討論討論用什么方法解決。”我們最后想出好多種解決矛盾沖突的方法。

事后，我檢討自己的態(tài)度，過去類似的事情不是沒有發(fā)生過，但我通常會緊跟在兒子旁邊，在他出手前提醒他或幫他，所以都還來得及介入。即使真的發(fā)生了，像是兒子跟侄女為了搶玩具互相打鬧的狀況也時常發(fā)生，我都會抱著讓孩子自己去解決的態(tài)度不過多地介入他們，讓他們學(xué)會自己和好。而今天，我本想親子館人少，兒子可以自己玩，我也可以稍微休息一下，卻沒想到遇到這樣的事情。

一直以來，我都不會要求兒子跟別人分享玩具，也不會期待別人一定要分玩具給兒子玩。若是遇到別的小孩湊到兒子旁邊，兒子會焦急地把玩具抱在懷里，我會告訴兒子：“你想自己玩是嗎？那你可以跟他說‘我還在玩，等我玩好再換你玩’。”在家里，只要他碰到的東西他都會說：“這是煒煒的。”我也不會糾正他，因為家里有些東西的確是很難區(qū)分是誰的，但是在奶奶家，我會說：“這是奶奶的。”在侄女家我會說：“這是姐姐的。如果你想玩，要問姐姐可不可以借給你玩。”戶外遇到陌生人的物品，我也是這么說，他會拉著我要我?guī)退麊枴Ｎ視嬖V他，如果別人想自己玩，你就要等一等，我們先去找別的玩具，等別人玩好再換我們玩。通常他都愿意等待。

我認(rèn)真地思考著這個問題，突然想到問題可能不在于“分享”而在于“搶”與“被搶”，兒子是因為玩具被搶才會想打人。而成人通常會覺得：玩具被搶有什么大不了的，打人才是原則性的錯誤。所以成人不會為了孩子的玩具被搶而著急，而是指責(zé)孩子“怎么可以打人”。

那如果換成成人呢？如果成人拿在手上的昂貴手機(jī)被不認(rèn)識的人搶了就跑，會不會急得直跳腳，想要抓住那個人懲治他呢？我想如果是我，我會；如果是停在路邊的車被人搶走揚長而去了呢？一定也是氣急敗壞了吧！

這樣想我就可以理解兒子的想法了，在成人眼中“沒什么大不了”的玩具，在孩子心中卻如手機(jī)或汽車一樣寶貴。東西被搶了最直接的反應(yīng)是什么？我問我自己，我暫時沒有答案，但是我懂了兒子的委屈。

我為看不清事件的本因而羞愧，也為錯怪兒子而羞愧。孩子的世界本是天真單純的，他們的很多行為常依賴的是最直接的本能反應(yīng)。而成人卻往往因為瞻前顧后而看不清孩子行為背后真正的想法，進(jìn)而造成親子之間的矛盾。如果成人愿意在下結(jié)論之前，多花一些時間想想孩子“為什么這么做”，或許很多問題就不會出現(xiàn)了。