對待“耍賴的孩子”

在生活里，家長們可能會遇到和孩子約定好的事孩子卻反悔，或定好的原則他會不想遵守。面對孩子哭鬧、耍賴，家長怎么也無法說服孩子。這時家長該如何堅持原則？我們一起來聽聽浩然爸爸和寶貝“博弈”的故事，看看他使用的方法吧！

今天可謂是我跟浩然我們父子間的一次正面博弈！

孩子媽媽做晚飯時，我給了浩然一張動畫片新光碟，他很興奮，自己放來看，第一遍放完，飯還沒做好，我問了孩子媽媽什么時候吃飯，說還要一會兒，于是浩然又放一遍。這中間我跟他商量：如果飯做好視頻快放完了，就看完再吃飯；如果看的不多就先暫停，吃完飯再接著看。

浩然答應了，但又問我為什么，我回答：“邊吃邊看不是好習慣，影響消化……”他沒吱聲，估計又進入到視頻情景里去了。我后來也反省了一下，在他看視頻入迷時商量事情確實欠妥當。過了一會兒，孩子媽媽說吃飯了，這時視頻還有大半沒看，于是請浩然先暫停。浩然說讓我關，我心里還在想，怎么這么爽快？于是我就去點了暫停。

結果沒想到他卻不樂意了，這一下好了，小人兒開始發大脾氣了，又拍電視柜又推電視機，要繼續看，怎么說都不聽。浩然雖然在哭鬧，但我卻不能由著他來。首先，商定好的事，怎么能隨便就反悔。其次，用哭鬧的方式爭取更是不對的。我決定“治治”他……

我讓浩然先坐在小板凳上平靜一下，他一聽坐板凳，哭得更厲害了。但我堅持要他坐，坐小板凳是我們家商定的特定的反省方式。這期間，我沒有大吼大叫，也沒有訓斥他，只是說讓他先發泄一下，等發泄完我們再溝通。

結果我一說話，浩然就拍打我，還不停地跟我說反話、氣話，不停地用力想抹干眼淚。這打人還了得？但我仍平靜地和他說：“你生氣，想發泄情緒，可以撕紙，可以畫畫，畫出現在的心情，但是不可以把自己的情緒發泄到別人身上……”他的情緒不但沒有緩解，反而更加激動，后來他自己奔向陽臺，抓著欄桿使勁搖晃。當時我嚇了一跳，真怕他出現意外，或者有什么不理智的想法。心里雖然特別擔心，但我仍保持鎮定，靜靜地在他旁邊保護著他，同時溫和地對他說：“生氣的時候可以哭，可以發泄，但是不能傷害別人更不能傷害自己。”我還問了他究竟想做什么，我心里想，如果他有跳下去之類的危險想法，我一定會抱他起來，讓他看看陽臺欄桿外面有多高，意識到這種行為的危險性，而且不能讓他用這種過激的行為來發泄和獲得自己想要的。好在他并沒有這樣的想法。

之后我換了種方式，我進到房間，告訴浩然因為房間里開了空調，我們需要關閉陽臺門。他不同意，于是我告訴他：“好吧，不關了，你繼續哭，什么時候發泄完了，再進來我們談一下。”他哭了一會兒，結果被蚊子咬，于是自己跑了進來，不過還在哭，感覺還是很氣憤的樣子。我又要求他坐小板凳，但這次坐上去不跑了，能感覺到他的情緒沒有剛才激動了。

我靜靜地在旁邊陪著他，給他紙引導他撕紙發泄，他不要，將紙踢走。這沒關系，重在他將情緒發泄出來，只要不傷害人就行。我又引導他畫出來，他也不要。后來當他情緒再好一些時我們就離開了板凳來到沙發上，我故意拿筆在紙上一通亂畫，他嘴里說著不要，卻也發泄似地亂畫著，紙都畫爛了。好現象，他開始將不好的情緒用適宜的行為發泄出來了。畫著畫著，他開始看紙上的卡通圖片，我問他圖片里是誰，他開始回答我了，這說明他已經可以看到憤怒以外的東西了。

最后浩然終于平靜下來，自己主動要吃飯。這個時候我和他說爸爸抱抱，這一抱，他又委屈地哭了，我說：“你剛才是因為不能繼續看動畫片特別生氣是嗎？但是爸爸都是跟你商量好的呀。”我又重復一遍當時商量的情景。結論是：第一，他答應的事情卻在最后沒做到，所以爸爸堅持關電視是幫助他遵守約定，履行承諾。第二，在他生氣的時候，打了爸爸是不對的，有情緒就需要發泄出來，可以哭，撕紙，畫畫或拍打公仔，但不可以傷害自己或別人。

他安靜地聽完但看上去并不是很認同。我又抱緊他拍拍他并說：“你是爸爸的兒子，爸爸愛你！”安慰一番后請他坐在自己的餐椅上。他說想讓我喂他吃飯，我覺得這個條件可以答應他。結果他剛坐到自己的餐椅上就主動說了一句：“爸爸我錯了。”當時我心里一陣感動，眼淚都快掉下來了。

孩子雖然小，但也是有情緒的，他也知道自己的行為不對，可是自己又不知道怎么控制、表達或發泄，爸爸接納了這時候的他，給他機會引導他發泄，發泄完了一切就都歸于平靜了……我特別慶幸的是，今天在面對孩子的情緒失控時，我沒有失控，做到了溫柔地堅持和對待！